Недавно было опубликовано исследование о том, как страх сочувствия влияет на поведение людей в тяжелые времена. Ученые опросили 85 студенток крупного канадского университета. Оказалось, что те, кто боятся сочувствия, редко делятся с друзьями и родными тем, что с ними происходит.

И это серьезная проблема: социальная поддержка помогает нам справляться с трудностями и восстанавливаться после них. Исследование в США выявило, что недостаток социальной поддержки увеличивает подверженность психическим расстройствам и угрожает физическому здоровью больше, чем длительное курение. Друзья и родственники также защищают нас от избыточной самокритики. Они напоминают, что мы в безопасности, мы важны и у нас все впереди - это необходимо для преодоления трудной ситуации.

Другое исследование показало: люди, которые боятся стать объектом сочувствия, часто подавляют эмоции. Эта привычка чревата возникновением сердечно-сосудистых заболеваний и развитием алекситимии - трудности в распознавании собственных и чужих эмоций.

Согласно современным социально-культурным идеям, мы должны быть стойкими и самодостаточными

Почему же некоторые из нас отвергают сочувствие? Они беспокоятся, что другой человек не поддержит их, проигнорирует или сочтет проблему несерьезной. Часто корни этого можно найти в детстве: родители могли игнорировать ребенка, грубо с ним обращаться, не помогать ему. Кроме того, согласно современным социально-культурным идеям, мы должны быть стойкими и самодостаточными. Принять сочувствие - значит признать уязвимость.

Некоторые из нас вообще не склонны обсуждать ситуации, в которых чувствовали себя униженными или побежденными. Они воспринимают их как доказательства полного провала и боятся, что, поделившись личными проблемами, будут чувствовать себя только хуже.

Исцеляющая сила самосострадания

Наиболее эффективный способ избавиться от страха сочувствия - стать более добрым к себе. В рамках эксперимента, проведенного журналом Mindfulness, исследователи разделили участников на три группы и дали задание - на протяжении 10 минут писать о событиях, которые они вспоминают как постыдные или унизительные.

Первой группе ученые дали инструкцию анализировать опыт с позиции самосострадания: смотреть на эти ситуации глазами внешнего наблюдателя и относиться к себе с доброй и поддержкой - так, как отнеслись бы к близкому другу. Второй группе сказали в процессе написания думать о своей самооценке. Третья группа просто описывала свой опыт.

Участники оценивали, насколько грустными и подавленными чувствовали себя до и после этого упражнения. Те, кто практиковал самосострадание, после эксперимента почувствовали себя лучше. Письмо с акцентом на самосострадание снизило негативные эмоции даже у тех участников, которые боялись сочувствия. Две другие группы не показали подобных изменений.

Сочувствие щедро вознаграждает того, что его дарит

После первого задания участников попросили написать еще одно письмо о своем тяжелом опыте. Испытуемым было сказано, что им придется объединиться в пары, обменяться письмами и обсудить их содержимое. Прежде чем приступить к написанию, участники оценили, насколько для них опасно делиться своей историей. Чем более напуганным был участник, тем больше его страшила перспектива написать и показать письмо. Однако в группе, где практиковали самосострадание, эта связь практически не прослеживалась.

«Самосострадание повышает уверенность в себе и укрепляет чувство связи с другими, - отметили исследователи. - Эта практика помогла участникам почувствовать себя в безопасности и снизить остроту угрозы, что позволило им больше доверять другим и идти с ними на откровенность».

Если вы хотите избавиться от страха сочувствия и научиться принимать помощь, начните сострадать другим. Сочувствие щедро вознаграждает того, что его дарит, так что это навык, который определенно стоит развивать.

6.03.2011 - 15:57

Скрипка
Рядом
Как-то у меня пазл не складывается. Я, вот например, вообще никогда мужу никаких претензий не предъявляла. А он, всё равно, никогда мне не помогал и помыть посуду за собой ему и в голову даже не приходило...

А по поводу его долгих сидений за компом уменя даже мнение выработалось - типа, какой смысл требовать от него внимания или общения со мной, если он сам не чувствует в себе потребности мне это дать?

_____________



И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:00

Ленайна
претензий не предъявляла. А просто помочь просила?

_____________


В.Вишневский

6.03.2011 - 16:17

Нет. Хотя, помнится, когдау него было хорошее настроение, просила пару раз помыть за собой посуду. На это он начинал говорить всякую фигню - мол, зачем её вообще мыть, можно поставить в холодильник и завтра в ту же тарелку насыпать еду. Или, вообще, одноразовую посуду купить.

Правда, вспомнила такой момент. Когда у меня не было стиальной машины-автомата, была такая маленькая машинка "Фея", которая не поймёшь, стирала ли вообще. Там было целое дело с этой машинкой - вытащить, поставить, воды налить. Потом прполоскать бельё в ванне, выкрутить руками, повесить... Так вот, один раз, когда руки уж совсем устали, первый и единственный раз попосила мужа помочь выкрутить бельё. Тем более, что оно, в основном, было его. Помог, выкрутил. И сказал, что так стирать нельзя и нужно срочно покупать машину-автомат. Ну, и купил, собсна, в очень скором времени.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:20

А ещё, он, как-то говорил, что когда я уезжаю, готовит себе сам еду и ему это нравится, экспериментирует с продуктами. А когда я есть - даже к кухне не подходил. Говорил, что боялся, что я его всё время поправлять начну и говорить, что он всё не так делает. С чего он это взял, интересно?

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:23

Ленайна
я поняла, что моя проблема была не в том, что мне никто не помогает, а в том, что я не умею просить и не всегда готова принять помощь. Сама была готова помогать сколько угодно, а принять - не готова.
И еще, я не люблю, когда мне приказывают и меня заставляют. Я люблю, когда меня просят. Я потому и спросила тебя, просила ли ты помочь)) У нас мама мужа, когда ей что-то надо, обращается: "Сделай ка мне то-то" или "свози ка меня туда-то". Я только недавно стала понимать, насколько трудно ей даются просьбы. Вот, кстати, очень хорошая тема. Я бы ее выделила отдельно. Хотелось бы об этом поговорить.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

6.03.2011 - 16:29

Рядом
Давай выделим. Просить не умею, да. Мне проще сделать самой, чем просить кого-то. Боюсь услышать отказ и чувства унижения, которое за этим последует. Проще, быстрее сделать самой. В итоге, навешиваю на себя кучу дел, под которой потом буквально падаю.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:32

И ещё такой момент. Если я прошу сделать, я не уверена, что сделают так, как надо МНЕ. То есть - это сначала объяснять, зачем это вообще нужно делать, затем - как именно делать и ещё контролировать в процессе выполнения. Ну его нафиг, столько сил и времени тратить... И правда, лучше уж самой.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 18:03

Помню бабушка не разрешала ей помогать на кухне потому что: "Ты сделаешь НЕ ТАК!" То бишь, не по-бабушкиному...

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 18:06

Ленайна
наша бабушка (бабушка мужа) так и делает до сих пор. Сама уже не может, здоровье не то, но пытается удерживать позиции. Я хочу сослаться на слова Роберта Вальзера: Чтобы уметь просить, надо обладать неограниченным доверием к себе и другим.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

6.03.2011 - 18:13

Пожалуй да. Только вот себе доверять не приучены, другим доверять - страшно.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 18:24

Ленайна
Все с себя и начинается. Что такое доверие себе? Это ведь возможность иметь собственное мнение....Я это знала, но для меня было открытием, что это еще и возможность иметь собственное мнение, даже если оно совпадает с мнением других людей:)) Оно не перестает от этого быть моим собственным, если я его имею. Сначала я думала, что моя проблема в том, что я не умею говорить "нет". Ничего подобного. Мои "нет" выражались в оправданиях, отрицании, отнекиваниях..Даже когда я надевала платье и оно мне нравилось, я, стоя перед зеркалом, поворачивала головку набок и произносила: "Нет, ну, красиво же!", будто бы возражала кому-то, кто пытался меня критиковать. Мне было важно доказать кому-то, что я права, чтобы поверить в это самой. Окружающие согласились - значит и я могу. Когда я научилась говорить "нет", то мне стало важно не согласиться с окружающими. Вскоре я поняла, что это тоже форма зависимости, только ее обратная сторона. А собственное мнение ни к тому, ни к другому вообще отношения не имеет. Оно не имеет отношения к мнению окружающих по той простой причине, что это мое собственное мнение. Я могу его менять, корректировать, но оно мое. И я позволила себе не только говорить "нет", но и прислушиваться и соглашаться. Очень часто я не могла позволить себе принять информацию от собеседника, потому что не доверяла ему и его мнению. Относилась с неким презрением. Ну, что может сказать глуповатый фотограф, сидящий напротив меня в редакции? Он ведь болтает без умолку, ничего существенного. А однажды вдруг пелена недоверия спала с меня, я прислушалась к нему и узнала очень много полезного и интересного. И я перестала относиться к нему презрительно. А он стал с большим доверием относиться ко мне. Мы с ним мило беседуем за кофе и он не дурачится со мной, не болтает глупости, не ведет себя, как шут. Примеров масса. Доверяя себе, я начинаю доверять другим. Не доверяться - лучше не путать эти понятия, а доверять - относиться с доверием!

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

7.03.2011 - 02:18

Рядом
Хм. Я вот, помнится, всегда в штыки воспринимала любое мнение и совет свекрови. Казалось, что то, что она говорит - априори чушь и не достойно внимания. Может смотрела на неё глазами моего мужа.

А как-то задумалась: а какой была бы моя реакция на те же самые слова, если б их сказала, например, моя мама? Почему-то подумалось, что тогда бы я прислушивалсь более внимательно....

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

7.03.2011 - 05:46

Вот даже если говорить не о принятии помощи, а о принятии подарков. Я, например, не в курсе была отношения к подаркам и помощи своей коллеги, от души подарила ей подарок на день рождения, думала обрадуется. Куда там - коллега расстроилась и даже загналась. Было видно, что мой подарок обязал ее и вывел из душевного покоя. Ведь теперь что-то нужно было дарить мне, а у нее были сложности с деньгами, она собиралась с сыном на море - каждая копейка на счету. И все мои "Что ты, да не надо, успокойся, это просто было от души" не помогали. Я теперь стараюсь поздравлять коллегу чисто символически. Вот вчера, например, в честь 8 марта, купила маленький скромный букетик мимозы, чтобы просто поднять ей настроение, но ни в коем случае не обязать. То же самое обстоит с помощью. Узнав, что любая услуга в лице моей коллеги незамедлительно превращается в манипуляцию и мне за все придется "платить", мне пришлось установить жесткую дистанцию и не принимать навязчивую помощь. Если коллега в чем-то стремится мне помочь, значит ей что-то нужно. Я просто спрашиваю, чего она хочет, без обиняков, она мне это объясняет, так как предыдущий опыт подобной "помощи" чуть не закончился у нас конфликтом. Коллега предложила "А давай поменяемся - ты с утра, а я вечером". Я, подумав, что ей так будет удобней, согласилась. Позже последовала просьба: "Ты не могла бы отработать за меня в ночь (был праздник" и когда я отказала, последовала обида: "Вот когда я тебе делала, как тебе удобно, шла тебе на встречу!". Я была искренне удивлена, потому что не просила ни о помощи, ни о встрече. Потому сделала из этого опыта соответствующие выводы. Отодвинула этого человека на безопасное для меня расстояние, а потом допустила в пределах разумной дистанции..Для меня удобней было не только установить между нами некие "нейтральные воды", но и перевести общение в формат отношений хороших соседей - чем выше забор, тем лучше и крепче отношения. И мы работаем, в общем-то, уже два года вместе и больше подобных трений не возникало. Если коллега просит о помощи, я помогаю, но зная ее щепетильность в этом вопросе, сразу предлагаю удобный для себя вариант ее "расплаты". Если ее просьба оказывается для меня обременительной, я так и говорю, стараясь не попадать в ловушку ее обид и манипуляций. Но в последнее время стала замечать, что отношения у нас стали более доверительными.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

И есть я.
Я несу пакетик.

7.03.2011 - 08:15

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Мудрость Дипака Чопры [Обрети желаемое, следуя 7 законам Вселенной] Гудмен Тим

Научитесь принимать

Научитесь принимать

Есть люди, которые умеют и принимать , и отдавать - идет ли речь о подарках, знаках внимания или любых других благах, которые дают нам и другие люди, и сама жизнь. Обратите внимание на таких людей, и вы увидите, что они-то и есть самые счастливые люди: они удачливы, они успешны, они прекрасно себя чувствуют, они удовлетворены жизнью, поток всевозможных жизненных благ в их жизни просто не иссякает.

Есть люди, которые умеют принимать, но не умеют дарить. И есть люди, которые умеют дарить, но не умеют принимать. И те и другие создают препятствия на пути естественного потока энергии, и в итоге они страдают от недостатка того, что им в жизни необходимо - денег, любви, удачи, признания, материальных и духовных благ.

Да-да, если вы только отдаете, но отталкиваете то, что идет к вам, или если вы только принимаете, но не хотите отдавать - и в том и в другом случае вы будете одинаково бедны и несчастны.

Как вы думаете, к какому типу людей вы относитесь?

Вы умеете дарить подарки и принимать их?

Вы умеете дарить, но не умеете принимать?

Вы умеете принимать, но не умеете дарить?

Честно ответив себе на эти вопросы, вы можете сделать для себя важное открытие: понять, почему жизненные блага не приходят к вам так, как бы вам хотелось. Поняв причину, вы сможете устранить ее, исправив свои ошибки.

Но для этого нам сначала надо прояснить, что означать само слово «уметь» в отношении дарения и получения. На первый взгляд, ведь это совсем не трудно: отдать подарок, взять подарок.

Но, во-первых, когда речь идет о чем-то нематериальном, все несколько усложняется, потому что некоторые люди даже не замечают, когда судьба преподносит эти дары.

А во-вторых, для непрерывности и насыщенности потока созидательной энергии не столь важен сам факт - само физическое действие получения или дарения - сколько наше внутреннее состояние, сопровождающее это действие.

Например, если вам дарят подарок, а вы говорите: «Ну что вы, зачем, не нужно было так тратиться!» - то на энергетическом уровне вы оттолкнули от себя тот дар, который вам преподнесли. Если при этом вы все же взяли подарок - для Вселенной это ничего не меняет. Вселенная «прочитала» полученную от вас информацию как неприятие подарка.

Оттолкнув, не приняв подарок, вы перекрыли путь потоку энергии. Вы остановили приток всевозможных даров в вашу жизнь.

То же самое происходит, когда вы не можете принять подарок с чистым сердцем, а вместо этого думаете, что теперь будете что-то должны дарителям, или испытываете чувство вины и чувство, что вы недостойны подарка, или не можете искренне обрадоваться подарку, считая, что он недостаточно хорош.

Запомните: что бы вам ни подарили, даже если это какая-то мелочь, даже если это совсем не то, чего бы вам хотелось - оцените по достоинству сам факт дарения. Вам подарили - значит, жизнь продолжает одаривать вас, поток даров не иссякает. Он не иссякнет, если вы оцените факт дарения по достоинству и примете дар с благодарностью и радостью, независимо от его масштабов, стоимости и необходимости для вас.

Большинство людей совершают ошибку, подчас просто не замечая тех даров, которыми жизнь одаривает их постоянно.

Кто-то уделил вам внимание, сделал комплимент, помог найти ответ на интересующий вас вопрос, вам в руки попала нужная книга или статья, вы нашли в магазине именно ту вещь, которую искали - ведь это все тоже дары, получаемые от жизни. Но человек может не замечать этих даров или не считать их дарами и продолжать жаловаться на жизнь и на людей, которые «ничем ему не помогают». На самом же деле эта помощь идет - просто он не видит ее и не ценит.

А если мы не замечаем даров, если не ценим их - они прекращают к нам поступать.

Если вы попытаетесь осознать, чем уже одарила и продолжает одаривать вас жизнь - вы удивитесь тому, насколько вы уже богаты, хотя не цените и не понимаете этого. А когда вы это осознаете, когда примете эти дары с благодарностью - вы удивитесь тому, насколько полнее и интенсивнее станет поток, несущий к вам настоящее изобилие всевозможных благ, в том числе и материальных, хотя не только их.

Упражнение 1. Список даров, которыми вы обладаете

Это упражнение особенно важно для тех, кому кажется, что они обделены жизнью, что удача отворачивается от них, что от людей нельзя ждать помощи.

Возьмите лист бумаги и напишите на нем: «Все хорошее, чем я обладаю» (или другой подобный заголовок на ваше усмотрение).

Ваша задача - составить список всех тех даров, которые вы уже получили, но о которых особенно не задумывались. Начните с тех «мелочей», которые вы привыкли считать чем-то само собой разумеющимся, и чему даже не придаете значения.

У вас есть крыша над головой, которая дает вам тепло, уют, спасает от непогоды.

Каждый день на вашем столе бывает пища, необходимая для жизни и поддержания сил.

У вас всегда есть вода для утоления жажды и омовения.

У вас есть источники доходов.

У вас есть тело, которое позволяет двигаться и предоставляет вам множество других возможностей.

У вас есть возможность дышать воздухом, которого всегда вдоволь.

У вас есть возможность любоваться небом и облаками, слышать птиц и музыку, вдыхать аромат цветов.

У вас есть близкие люди и друзья.

У вас книги и другие источники необходимых вам знаний.

Перечисляйте все, что только можете вспомнить. Это позволит вам осознать, что вы уже очень богаты, одарены жизнью.

Поблагодарите жизнь и Вселенную за эти дары. Это создаст новые возможности для усиления потока тех благ, которые приходят к вам.

Очень часто так случается, что мы отвергаем предлагаемые нам дары и даже не замечаем их (как и благоприятных возможностей, которые ежедневно преподносит нам жизнь) просто потому, что подсознательно считаем себя недостойными, невезучими, неспособными что-то получать, обреченными все блага добывать только собственными тяжкими усилиями.

Подобные ограничивающие убеждения и в самом деле прерывают поток благ, притекающих в вашу жизнь.

Чтобы осознать, что на самом деле вы достойны самых щедрых даров, надо сначала научиться замечать то, что вы получаете от жизни ежедневно. Благодаря этому вы проникнетесь убеждением, что получать блага - это естественно для вас, это очень просто, и вы, как и все другие люди, достойны этого.

Упражнение 2. Дары, которые вы получаете ежедневно

Заведите толстую тетрадь и прямо с сегодняшнего дня начните в ней составлять список всего того, что вы получили за день и что можно расценить как дар, пусть небольшой, от людей и жизни: кто-то сделал комплимент, кто-то дал мудрый совет, кто-то в самом деле подарил что-то материальное, кто-то чем-то угостил, кто-то просто перекинулся с вами парой слов, и у вас улучшилось настроение; вы увидели красивый пейзаж, радугу, бабочку, услышали птичье пение и т. д.

Ведите записи ежедневно, не пропуская ни дня. Это очень важно - вы убедитесь, что жизнь каждый день дарит вам что-то. Записывать лучше вечером. После перечитайте вашу запись и скажите себе:

«Жизнь несет мне очень много хорошего, и это естественно, я этого достоин. Я с благодарностью принимаю эти дары» (слова могут быть другими, схожими по смыслу).

Обратите внимание: «благодарность» - это ключевое слово. Очень важно принимать с благодарностью все, что вы получаете, даже каждую мелочь, даже то, что вы считали само собой разумеющимся. Ваша благодарность многократно увеличивает поток благ в ваш адрес.

Эти записи вы можете продолжать бесконечно - пока не закончится тетрадь, а после этого вы можете завести новую. Чем больше вы начнете замечать такие дары, чем больше будете ценить их и ощущать за них благодарность - тем больше их начнет приходить в вашу жизнь.

Обязательно уделите внимание тому, как вы принимаете подарки и комплименты. В этом, собственно, и отражается ваше умение или неумение принимать дары от жизни. Вспомните подобные ситуации из вашей жизни и проанализируйте, какая реакция является для вас типичной.

Нет ли у вас привычки к реакциям, которые останавливают поток даров в ваш адрес?

Не принимаете ли вы подарки и комплименты с чувством стеснения, неловкости?

Может быть, вы опровергаете комплименты, пытаясь уверять того, кто вам их делает, что на самом деле вы не так уж и хороши?

Не упрекаете ли вы дарителя за то, что он «зря деньги потратил», и т. п.?

Имейте в виду: человек, который вам что-то дарит, получает от этого удовольствие. Ему приятно было бы узнать, что его подарок понравился вам. А если вы говорите: «Ну зачем, не нужно, не стоило беспокоиться» и т. д. - вы таким образом отвергаете и подарок, и самого дарителя. В следующий раз он не захочет ничего вам дарить.

Начните себя приучать к тому, чтобы в ответ на комплимент и подарок говорить искреннее «спасибо». Большего ведь и не требуется - главное, чтобы вы принимали, а не отвергали то хорошее, что идет к вам.

Еще одна важная вещь, на которую надо обратить внимание - умеете ли вы просить помощи и принимать помощь . Есть люди, живущие с убеждением: «Мне ничего не нужно от других». Причиной может быть как чрезмерная самонадеянность и гордость, так и чувство собственной неполноценности, мешающее поверить, что вы достойны помощи. Вспомните, что вы, как и все люди - часть единого сознания Вселенной, в котором все равны, нет никого хуже или лучше. И вы, как и все люди, вправе рассчитывать на помощь, когда она вам необходима. Конечно, вы вполне можете справиться самостоятельно со всеми проблемами - но зачем прилагать чрезмерные усилия, когда помощь других может значительно облегчить ваш труд?

Задайтесь целью научиться просить о помощи, когда она вам нужна, а также принимать помощь от других людей, когда вам ее предлагают. Это очень действенные способы заставить двигаться энергии, созидающие все блага в вашей жизни.

Следующее упражнение поможет вам избавиться от ограничивающих убеждений, мешающих вам искренне, с открытым сердцем принимать дары, комплименты, помощь, и все возможности, какие дает жизнь.

Упражнение 3. Изменение ограничивающих убеждений: вы достойны принимать комплименты, подарки, помощь

Прочитайте следующие фразы и определите, не возникает ли у вас желания согласиться с какими-то из них:

1. Мне не нужна помощь, я все могу сам.

2. Я не умею просить о помощи.

3. Люди, говорящие комплименты, обычно неискренни.

4. Я испытываю неловкость, когда мне говорят комплименты.

5. Мне совестно получать дорогие подарки.

6. Если мне дарят подарок, я чувствую себя в долгу перед дарящим.

Выберите одно из высказываний, которое вы воспринимаете как присущее вам убеждение. Представьте, что вы стираете это убеждение в вашем сознании.

Для этого можно вообразить, что составляющие его буквы и слова просто тают в пространстве. Затем представьте, что на освободившемся месте возникает новое убеждение, которое будет работать на вас, а не против вас.

Вот убеждения для замены:

1. Принимать помощь - это нормально и естественно. Я с радостью и благодарностью принимаю помощь других людей.

2. Нет ничего зазорного в том, чтобы просить о помощи. Люди должны помогать друг другу. Сегодня кто-то поможет мне, завтра я помогу кому-то, и все от этого будут в выигрыше.

3. Большинство людей делают комплименты искренне, они в самом деле хорошо ко мне относятся и видят во мне множество достоинств.

4. Я принимаю комплименты как должное, радуюсь им и благодарю за них.

5. Тот, кто дарит мне дорогие подарки, считает, что я этого достоин, и я согласен с ним.

6. Тот, кто дарит мне подарки, сам получает удовольствие от этого. Ему приятно дарить подарки и приятно видеть, что я с радостью принимаю подарок. Если я захочу, я тоже сделаю подарок этому человеку, но не из чувства долга, а из желания порадовать его.

Повторяйте эти новые убеждения как можно чаще, а главное - начните соотносить с ними свое поведение: действуйте и реагируйте на действия других в соответствии с вашими новыми убеждениями, которые позволят вам начать следовать закону Дарения и Получения.

Вы не научитесь отдавать, если не умеете получать.

Если вам кажется, что вы недостойны что-то получать - вы будете подсознательно убеждены, что другие люди этого тоже недостойны, и вам трудно будет делиться.

Если вы не умеете одобрять себя, делать комплименты себе, заботиться о себе, то вы не сможете делать этого и для других.

Вот почему так важно сначала научиться принимать, и лишь потом вы сможете научиться отдавать.

Из книги Прививка от стресса [Как стать хозяином своей жизни] автора Синельников Валерий

НАУЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ" С одной стороны, помогая другим, ты помогаешь себе. Но если, помогая другим, ты забываешь о себе, жертвуешь собой, то рано или поздно твоя помощь может обернуться бедой и для тебя, и для этого человека. В таких случаях нужно уметь сказать "нет".В свое

Из книги Способ жизни в Эру Водолея автора Васильев Э В

IX. «ПРИНИМАТЬ МОЛОКО ОТДЕЛЬНО» Молоко лучше принимать отдельно или не принимать вообще.Молоко является естественной пищей млекопитающего молодняка. При этом каждый вид животных производит молоко, специфически и точно приспособленное к разным потребностям собственных

Из книги Дар просветления автора Раджниш Бхагван Шри

Из книги 2012: У НАС ЕСТЬ ВЫБОР! автора Unknown ШРИ РАМ КАА КИРА РАА

Начните Осознанно Принимать Решения Один из вопросов, которые нам часто задают, таков: «Как можно интерпретировать эти послания?» Именно Архангел Задкиил ответил на этот вопрос и рассказал, как следует толковать его сообщения, используя дар Осознанного Принятия Решений.

Из книги Автоматический уничтожитель иллюзий, или 150 идей для умных и критичных автора Минаева Екатерина Валерьевна

Из книги Закон притяжения автора Хикс Эстер

Надо ли принимать и хорошее, и плохое? Джерри: В какой-то степени мы сами - часть того (желательного или нежелательного), что привлек кто-то из нашего круга общения. Другими словами, насколько человек, с которым мы общаемся, привносит в нашу жизнь то, что притягивает к себе,

Из книги Мудрость Дипака Чопры [Обрети желаемое, следуя 7 законам Вселенной] автора Гудмен Тим

Научитесь отдавать Умеете ли вы дарить, делиться, отдавать? Некоторые люди говорят: «Мне нечего отдать - самому не хватает». Некоторые люди предпочитают накапливать всевозможные блага, вместо того, чтобы делиться ими. Тем самым они пресекают поток энергии, способный

Из книги Крайон. 45 практик, чтобы научиться получать помощь Вселенной автора Лиман Артур

Упражнение 2 Научитесь принимать любую трудность как вызов Подумайте о тех ситуациях, которые сейчас у вас вызывают затруднения, или просто требуют от вас каких-то действий. Не важно, какого масштаба эти затруднения или беспокойства – не очень значительные они или очень

Из книги Крайон. Создай пространство счастья и успеха вокруг себя! 10 важнейших уроков автора Лиман Артур

Откажитесь от споров, научитесь понимать и принимать другие точки зрения Гармоничное сотрудничество – сотрудничество равноправное и взаимоуважительное – исключает разного рода конфликты, споры, ссоры и прочие противостояния. Это не значит, что все его участники

Из книги Школа Вселенского Знания автора Климкевич Светлана Титовна

Принимать Истину – Благословение 547 = Вы маяком стать должны, прибежищем погибающим (33) = Выход из земной матрицы в космос осуществлен = Жизнь служит игровой площадкой для вашего опыта = «Отче наш, Отец небесный я принимаю веру Твою» (30) = «Числовые коды». Книга 2. Крайон

Из книги Не счастья ради [Руководство по так называемым предварительным практикам тибетского буддизма] автора Кхьенце Дзонгсар Джамьянг

Из книги Ангелы среди нас автора Вирче Дорин

Из книги Есть Я – Я Есть. Беседы автора Ренц Карл

Мне не нужно принимать, чтобы принимать В: Когда ты говоришь, что все таково, каким ему предназначено быть, и что же тогда делать…К: Я этого не говорил. Я говорил, что независимо от того, делал Я что-нибудь или не делал, это не принесло комфорта, которого Я искал. Не найдя

Из книги Как быть счастливым всегда. 128 советов, которые избавят вас от стресса и тревоги автора Гупта Мринал Кумар

22. Научитесь говорить «нет» Будьте уверены в себе, смелы и решительны. Не колеблясь, говорите «Нет», если ситуация того требует. «Нет» может избавить вас от серьезных неприятностей. Не поддавайтесь влиянию окружающих. Будьте независимы. Как скала, выдерживайте самые

Из книги Исцеление души от негативных эмоций. 25 упражнений. Деньги и духовность без противоречий (сборник) автора Дальке Рудигер

120. Научитесь принимать в жизни все Одна из главных причин печалей и напряженности – это неспособность человека мириться с неприятными и неожиданными событиями. Допустим, вы провалились на экзамене, или заболели, или узнали, что близкий человек вас обманул. В таких

Из книги автора

Скорбь и потеря близких. Научитесь принимать то, что происходит В современном обществе, ориентированном на развлечения, большой популярностью пользуются мюзиклы и комедии, но совсем не остается места для трагедий, которые в античные времена составляли основу репертуара

Все мы стремимся к счастью. Нет другой формулы счастья, как заботиться, проявлять свое терпение, нести свет, доброту и дарить надежду. Главное при этом не ждать отдачи, иначе бескорыстие превратится в коммерческую сделку. Но есть ситуации, когда мы не знаем как принять любовь или заботу, чтобы не чувствовать себя обязанным.

Запрос: «Помогите, как научиться просить, а также принимать любовь, подарки, заботу от людей (не только от мужчин)».

Пожалуй, неумение принимать и просить это самая тяжелая ситуация для настоящих женщин. Таким образом, они превращаются в самодостаточных мужественных леди, которой может быть и муж не так и нужен. Как изменить ситуацию, ведь научившись принимать, женщина привлечет в свою жизнь помощников, и ней не нужно будет напрягаться как прежде.

Причины непринятия любви

В том, что человек не может принять чью-то заботу, может быть банальная причина. Эта причина в неверной жизненной установке, что весь мир построен на взаимовыгодном обмене. И если нам нечем отблагодарить, то и принимать нельзя. С этой позиции отдавать легче, чем принимать.

То есть человек может кому-то помогать сам. При этом если он ждет благодарности, то и принимать ему будет непросто, так как по его твердому или подсознательному убеждению придется благодарить, а нечем.

К примеру, когда женщина одолжила деньги подруге, и та ей возвращает, она ждет элементарное Спасибо. Но когда знакомый мужчина предлагает ей деньги, взять их неудобно.

Если вы бескорыстны в своих действиях по отношению к другим, тогда нам легче будет принимать заботу и подарки от других, да и просить легче.

Давая деньги в долг, лучше мысленно попрощаться с ними и вообще забыть о них. И когда вы их получите обратно, то вы сами испытаете больше благодарности.

Когда вы просто, без ожиданий общаетесь с мужчинами, не позволяя отношениям стать глубоко интимными, и вас, как следствие, берут замуж, вы будете ему настолько благодарны, что заразитесь бескорыстием и сможете просить его уже о чем угодно.

Но когда вы получаете заботу от мужчины и думаете, что придется «расплачиваться» постелью, это ущербная теория, она не поможет стать счастливым человеком. Ни вам, ни тому, у кого такие же ожидания относительно вас. Мужчина никогда не будет ждать отдачи от женщины, если она внутри себя даже не допускает такой мысли.

Почему? Потому что люди улавливают наше настроение. Если женщина думает, что придется «платить», ей таки придется это сделать. Этот пример можно применить не только с мужчинами, но и с любыми другими людьми (подругами, родственниками и т.д.).

Возможно, вы не ждете никаких благодарностей, просто отдаете, но принимать не можете. В чем причина и как принять?

В таком случае есть вероятность того, что у вас заблокирована сердечная чакра, которая не может себе позволить принимать бескорыстие. Это может быть связано с детскими психотравмами, и тогда нужна помощь психотерапевта. Но есть простой способ, который помогает, несмотря на любые травмы прошлого.

Как принять любовь (универсальный способ)

В любом случае есть еще более тонкая причина непринятия любви и заботы от других. Это недоверие вообще к миру и Богу. Если мы не принимаем его заботы, мы ему не доверяем.

Чтобы научиться принимать любовь нужно осознать, что все, что вам дается, дается на самом деле не людьми, а самим Богом . Как говорят, у Бога нет других рук, кроме человеческих.

Если вы будете помнить об этом, то и принимать станет легко.

Точно так же нужно и отдавать – как будто вы отдаете свыше, через других людей. И этот обмен давать-брать не должен быть замкнутым в каких-то конкретных отношениях. Важно понимать, что получаем мы благодарность через других людей и отдаем тоже.

В дополнение ответа на этот запрос вы можете посмотреть статью Как просить мужчин. А в следующий раз мы рассмотрим тему как же оставаться женщиной в любых ситуациях (как продолжение ответа на запрос).

Многие молодые мамы, особенно те, кому довелось совмещать материнство с учебой или работой, признаются, что одним из наиболее ярких и тяжелых чувств, связанных со статусом мамы, стало, как это ни парадоксально, чувство одиночества. «Я поняла, что проблемы с ребенком – это только мои проблемы», – говорят они.
Действительно, очень часто надежды на помощь родственников не оправдываются.Бывает, что самые близкие люди неожиданно отказываются понять Ваши насущные нужды и пойти навстречу, особенно в том, что касается помощи с ребенком.
Особенно обидно бывает тем мамам, которые еще со времен беременности рассчитывали на помощь со стороны бабушек, дедушек или отца ребенка, а через несколько месяцев после его рождения оказались один на один со своими проблемами.

Жизненные ситуации бывают различными. Если Ваши близкие живут в другом городе или по состоянию здоровья лишены возможности принимать участие в Вашей жизни – роптать на судьбу абсолютно бессмысленно. Вместо этого приходится учиться обходиться своими силами.

Но бывает так, что потенциальные помощники находятся совсем рядом, подчас даже под одной крышей с уставшей молодой мамой, и в упор не видят ее отчаяния, не слышат ее призывов.
Прежде, чем обвинять близких в жестокосердии, попробуйте разобраться в себе. Умеете ли Вы принимать помощь от своих родных?

Цените то, что есть

В первую очередь, попробуйте вспомнить, какая помощь Вам все-таки оказывается, и как часто Вы ее получаете. Лучше всего, возьмите в руки лист бумаги и составьте список дел, которые сделали для Вас и Вашего малыша близкие люди. Вполне возможно, в результате этот список окажется гораздо длиннее, чем Вы могли себе представить.

Почему же тогда Вам казалось, что никто не хочет Вам помочь? На это может быть две причины.
Первая причина заключается в том, что многое из того, что делается для Вас, Вы привыкли воспринимать как должное . Допустим, Ваша мама готовит обед на всю семью, сколько Вы себя помните. Вы даже представить себе не можете, что бывает иначе. Какая же это помощь, спрашиваете Вы, это ее обязанность.

До тех пор, пока Вы воспринимаете все, что делается другими людьми, как само собой разумеющееся, они точно так же воспринимают Ваш вклад. Им кажется, что все, что непосильным грузом легло на Ваши плечи, всего лишь Ваша ежедневная обязанность, и они не видят смысла брать часть ее на себя. Кроме того, вполне возможно, что в глубине души они обвиняют Вас в том же, в чем Вы их – в непонимании и нежелании помочь.

Научитесь ценит ту помощь, которую Вам оказывают. Обязательно благодарите каждого, кто помог Вам в Ваших ежедневных заботах, как бы ни был мал его вклад. Подчеркивайте в разговоре с близкими, как для Вас важно и приятно все, что они для Вас делают.
Откажитесь от негативных абстрактных высказываний типа «Никто мне не помогает!» или «Никого не интересуют мои проблемы», потому что скорее всего это не так. Благодарному человеку всегда приятнее оказать помощь и поддержку.

Вторая причина несколько сложнее. Возможно, у Вас и у Ваших помощников разные понятия о том, какого рода помощь Вам требуется. Например, Ваша свекровь сама стирает детские вещи, а Вам совсем не в тягость стирка, зато очень хочется, чтобы хоть кто-то вымыл посуду после завтрака вместо Вас. В итоге свекровь считает, что вносит свой вклад в семейный быт, а Вы обижаетесь за то, что она не берет на себя самое нелюбимое Ваше дело.

Поэтому после того, как Вы составили список уже имеющейся помощи, определитесь какая именно помощь Вам нужна .
Этот пункт только кажется самым легким. На самом деле он вовсе не так уж однозначен. Многим женщинам кажется, что им требуется помощь хоть в чем-то, но как только дело доходит до конкретных обязанностей, выясняется, что доверить ребенка чужому человеку они не могут и не хотят, готовить ужин им хочется самим, мытье посуды как таковое их не утомляет, а пол, вымытый другим человеком, кажется им недостаточно чистым. Они стонут под гнетом обязанностей, но как только им пытаются помочь, выясняется, что помощь им только в тягость.

Итак, попробуйте составить список дел , в которых Вы хотели бы получать помощь от родных. Список должен быть реалистичным (понятно, что никто, кроме Вас, не сможет кормить Ваше чадо грудью), но максимально полным.
Понять, чего Вы хотите, принципиально важно. Только после этого можно переходить к следующему пункту.

Научитесь просить о помощи

Увы, большинство современных женщин не умеет просить. В детстве многих из нас учили быть гордыми и самостоятельными. Ждать, пока другие «сами предложат и сами все дадут» (С). К сожалению, очень часто ждать приходится всю жизнь. Можно так и не дождаться.

Умение озвучивать собственные желания – одно из ключевых умений в сфере взаимоотношений. Ваш муж может и не догадываться о Ваших потребностях. Со стороны может казаться, что Вы прекрасно со всем справляетесь, даже если на самом деле Вы валитесь с ног от усталости.

Однако многие предпочитают намекать на свои нужды или вести разговоры «окольными путями». Например: «Мне бы очень хотелось иметь возможность несколько часов в день оставаться одной, чтобы поработать в спокойной обстановке».
Произнеся подобную фразу, Вы ждете, что супруг или мама сами предложат Вам погулять с ребенком? Увы, это срабатывает далеко не всегда. Вам могут просто искренне посочувствовать или предложить дождаться, пока дети подрастут.

Откажитесь от скрытых манипуляций . Говорите близким о своих желаниях максимально конкретно. «Пожалуйста, погуляй сегодня с ребенком сам, мне очень важно закончить работу». Такая просьба может показаться Вам чересчур прямой, но именно так и следует просить – собеседник не сможет сделать вид, что не понял, чего Вы хотите.

После того, как просьба была выполнена, обязательно искренне поблагодарите помощника. Если же человек помог Вам по собственной инициативе, обязательно проговорите ему, что Вам было приятно, и что именно такая помощь и была Вам нужна. Поверьте, если Вы сможете донести до близких, что именно они смогут для Вас сделать, чтобы Вы были довольны, они будут делать это куда чаще и охотнее.

Иногда неумение просить оборачивается своей темной стороной. Женщина стесняется просить о помощи (возможно, она считает это унизительным), но помощь ей нужна и она начинает требовать. Она заранее настроена на отказ, она не просит, а упрекает.
Вместо того, чтобы попросить мужа вынести мусор, она начинает выговаривать ему за то, что мусор не выносится никогда. Свою речь она обильно сдабривает критикой супруга. Или сходу начинает доказывать свои права на ту или иную поддержку. Вместо того, чтобы попросить маму остаться с ребенком, она начинает речь с постулирования своего права: «Могу я хоть раз в жизни куда-то сходить?».

В результате добровольная помощь близкому человеку в глазах Ваших родственников превращается в удовлетворение Ваших требований. Никто не любит, когда его заставляют что-то делать. Возможно, Вы добьетесь того, что муж вынесет мусор, а мама останется сидеть с ребенком, но они уже никогда не предложат Вам добровольную поддержку. С каждым разом Вам придется затрачивать все больше душевных сил, использовать все более резкие выражения, а родственники будут избегать Ваших просьб, как подростки избегают требований строгих родителей.

Еще одна крайность – чересчур «униженные» просьбы. Нет никакой необходимости на коленях умолять супруга самому приготовить себе ужин. Если Вы чересчур жалобно и многословно упрашиваете родственников войти в Ваше положение, они подсознательно чувствуют, что сами Вы не считаете свое право на получение поддержки законным. Вы должны всегда помнить, что это не так – Вы имеете полное основание рассчитывать на поддержку близких людей, если у Вас с ними достаточно хорошие отношения и они физически могут Вам эту поддержку оказать.

Научитесь благодарить

Искренняя благодарность – это та плата, которую Вы не только можете, но и обязаны дать в обмен на помощь окружающих. Даже если эта помощь редка и не совсем такая, как Вам хотелось бы.
Постарайтесь воздержаться от критики, а так же от замечаний вроде «ну наконец-то, додумался». Подобные высказывания напрочь отбивают всякое желание Вам помогать. Благодарите родных, хвалите их за участие в Вашей жизни, подчеркивайте, как Вам важен их вклад. Но при этом помните, что если близкий человек по собственной воле и из любви к Вам помогает Вам в Ваших заботах, это не делает Вас должницей или заложницей.

Не позволяйте манипулировать Вами оказанной услугой

Есть такой тип взаимоотношений: манипулятивное кольцо. Помощь внутри семьи часто становится инструментом для создания этого совершенно неэффективного типа общения между родственниками. Это звучит примерно так: «Сколько я сил потратила на то, чтобы няньчить Вашего ребенка, а у Вас – ни капли благодарности. Прошу-прошу переставить телефон в мою комнату, а Вам жалко». Вы переставляете телефон в указанное место. И уже через пару дней объявляете: «Мы Вам пошли на встречу, отдали Вам телефон, а Вы этого совершенно не цените. Нет чтобы посидеть с ребенком в выходные!».

Разорвать такое кольцо не всегда бывает легко. Многие люди склонны манипулировать своими близкими. Пока речь идет о простых «услугах за услугу» – с этим можно мириться. Гораздо хуже, если родственники начинают вторгаться в Вашу жизнь, навязывать свои правила игры, аргументируя тем, что без них Вы не справитесь. Иногда под видом помощи они делают неприемлемые для Вас вещи. Например, оставаясь с ребенком, бабушка насильно кормит его едой, которую ему есть не нужно, или настраивает его против кого-то из родителей. Никакие вежливые просьбы на нее не действуют. В таком случае, Вам лучше отказаться от ее помощи.

Отказ от помощи близких должен быть продуманным и взвешенным решением, а не брошенным сгоряча обидным словом. И уж точно нет смысла шантажировать близким отказом от помощи. Это не только неэффективно, но и пагубно для Ваших взаимоотношений. Если же Вы на полном серьезе хотите отказаться от помощи родственников, не стоит начинать с разрушения отношений.

Справляться самостоятельно – вполне выполнимо, даже если у Вас маленькие дети, работа и куча хлопот по дому. При этом важно не забывать, что это был Ваш выбор, что в обмен на нагрузку Вы приобретаете самостоятельность, и что оно того, по-видимому, стоит. Не попрекайте окружающих тем, что Вам приходится справляться самой, если Вы пришли к такому выбору осознанно. Жалуясь на свою «нелегкую долю» и обижаясь на близких, Вы только зазря растравляете сами себя и в результате действительно начинаете чувствовать себя несчастной.

Дайте близким право любить Вас

Если Вы все-таки намеренны прибегать к помощи родных людей, не пытайтесь регламентировать их вклад в Вашу жизнь «от и до». Помните, что единственная истинная помощь – та, которая предлагается из любви к Вам и Вашему ребенку. Если человек руководствуется любовью к близким, он помогает добровольно и с радостью, при условии, что Вы умеете просить и принимать помощь.
Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что не справляетесь своими силами и прибегаете к помощи. Чаще всего главной причиной неумения принимать помощь бывает именно ощущения вины.

И самое последнее, но наиболее важное правило – по возможности, помогайте тем, кто живет рядом с Вами. Помогайте бескорыстно, не взамен оказанной Вам поддержки, а по собственной инициативе. Ваши близкие непременно оценят Вашу помощь и ответят Вам тем же.

← Вернуться