Порой мимолетно выданное ребенком замечание выбивает родителей из колеи. Потому что это бывает настолько неожиданно, что взрослые даже не успевают сообразить, как правильно в таком случае нужно ответить ребенку. Безусловно, дети взрослеют и имеют право на свое личное мнение. А в силу того, что они еще достаточно честно и откровенно говорят, о том, что думают и видят вокруг, их фразы иногда буквально сбивают с ног.
Замечания бывают как смешными, так и обидными. Они возможно сказаны и без повода, но в любом случае заставляют взрослого задуматься о своем поведении или своем внешнем виде.
Кто кого воспитывает
Мы родители, имеем право воспитывать своих детей, так как захотим. Но имеют ли они право делать нам замечания и воспитывать нас? Безусловно, да. Потому что, они такие же самостоятельные личности, как и мы. У них есть полное право высказывать свое мнение. Более того бывают случаи, когда замечания от детей исходят по причине недовольства поведением родителей и далеко не напрасно. Например, в семье излишне злоупотребляют алкоголем или у кого-то из родителей большой избыточный вес. Конечно, не все мамы и папы всерьез относятся к детским замечаниям и просьбам. Но все-таки, где-то на подсознательном уровне заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны. И родители начинают задаваться вопросом: «А вдруг и правда, я поступаю не правильно, если даже ребенок указывает на мои недостатки?»
Иногда замечания детей даже полезны. Ведь если бы они нам их не высказывали, мы так и сидели часами напролет за компьютерами, носили некрасивую одежду и т.д.
Дети гораздо тоньше и лучше взрослых чувствуют отношение к себе и окружающим. У них гораздо больше развита интуиция. Именно поэтому стоит действительно прислушиваться к детскому мнению и стараться принять ее к сведению.
Но есть родители, которые не позволяют своим детям учить чему-либо взрослых и высказываться в их отношении не лестно. Особенно воспитание наших бабушек и дедушек, а так же пап и мам, не допускало таких вольностей, как «замечания родителям». Это считалось не вежливо по отношению к ним и поэтому не допускалось, дабы не «подрывать родительский авторитет».
Сейчас времена немного изменились и многие мамы и папы растят своих детей в равноправии и предоставляют им свободу слова. Они вольны высказывать свое мнение, даже если оно не совсем совпадает с мнением окружающих.
Тонкая грань между замечаниями и порицанием
Когда ребенок по поводу делает замечание родителю, это вполне допустимо. Но когда, к примеру, малыш начинает громко чихвостить бабушку за случайно разбитую ей банку или неправильно завязанные шнурки на детских ботинках, это уже явный перебор.
Делать замечания родителям и перечить, это совершенно разные вещи. Поэтому, если не хотите разбаловать своего ребенка до такой степени, чтобы он контролировал все ваши действия, установите четкие границы. Независимо, от того кто и кому делает замечание, стоит соблюдать важные правила, известные нам еще из делового этикета.
- Все замечания делаются наедине. Если, к примеру, вы хотите отчитать своего ребенка за неправильное поведение, делайте это дома. Таким образом, вы вызовете уважение у вашего ребенка, он запомнит это правило. И в следующий раз, когда его возмутит ваше поведение, он не будет высказывать замечание в ваш адрес при всех.
- Замечания стоит делать только по поводу и по веской причине. Иначе получается занудство. Постоянные детские напоминания в адрес родителя, что он все делает не так, очень раздражают. Точно так же и частые замечания от мамы и папы ребенку, не очень положительно влияют на его психику. Поэтому хорошо подумайте, прежде чем ругать ребенка за что-то, действительно ли он так сильно провинился.
- Прежде чем указать человеку на его ошибку или поругать, похвалите его. Найдите положительные стороны или укажите на его действия, которые достойны уважения. Например, ваш сын или дочка получили двойку в школе. Прежде чем ругать ребенка, начните с фразы: «Я знаю, что у тебя очень большая нагрузка в школе и тебе приходится очень не легко. И ты конечно, молодец что все успеваешь, даже я бы так не смог, но сегодня на уроке ты получил плохую оценку, почему так произошло?» Возможно, ребенок расскажет, что он переволновался или у него были другие причины неуспеваемости в школе.
- Вести разговор нужно в дружелюбном и спокойном тоне. Не стоит повышать голос и срываться на ребенке, даже если он сильно вас огорчил и поступил не правильно. Таким образом, повышается доверие и уважение. В любой ситуации, когда ребенок захочет тоже вас пожурить и сделать замечание, он сделает это так же спокойно и без криков.
- Формулируйте свою фразу так, чтобы она была без частички «не». Например, если хотите сказать « не шуми », лучше будет звучать «говори по тише».
Дети – это наше отражение. И что мы вложим в них сейчас, то и получим в будущем. От того какими мы их воспитаем, зависит их отношение к нам и окружающим. Если им с детства привить чувство доверия, уважения и любви, они никогда не будут перечить родителям. А уместные замечания от детей, которые помогают стать лучше очень важны для родителей. Ведь посторонние люди не всегда осмеливаются нам их озвучить.
Нередко запись в дневнике становится для родителей потрясением. В основном такое случается в семьях, где правильные родители, дедушки и бабушки мотивируют ребенка на отличную учебу и успешное будущее. Или слишком занятые родители занимают позицию: делай что хочешь, но чтобы замечаний не было - мне некогда этим заниматься. Честолюбивые родители знают, что их ребенок самый лучший, и воспринимают его неудачу, как свое личное поражение.
Чтобы не реагировать болезненно и не усугублять травму ребенка, нужно понять: то, что происходит в стенах школы, происходит не с вами, а с вашим ребенком. Все, что могут сделать мама или папа, - это выслушать, научить договариваться, прощать, отстаивать свое мнение. Замечание в дневнике - это пожелание или крик педагога о помощи. Для родителей одинаково ошибочны две крайности: принимать сторону ребенка и принимать сторону учителя.
Родители на стороне ребенка
Школьнику нужны поддержка и заинтересованность родителей. Лучше всего проявлять интерес в доверительной беседе. Совсем не обязательно при каждом удобном случае вмешиваться в его отношения с учителем и рассказывать педагогу, какого отношения достоин ваш ребенок. Идеальной школы не бывает, всегда что-нибудь найдется - много заданий, строгий учитель, тяжелая физкультура, неудобные парты, глупые дети.
Идя на поводу у обиженного ребенка, можно сменить класс, учителя, школу, несколько школ. Но гораздо важнее научить вашего птенца преодолевать сложности в общении, и здесь он может самостоятельно не справиться. Именно в школе ребенок получает первый опыт конфликта и ухода от конфликта. Постарайтесь (если вас об этом просят) проанализировать ситуацию. Вместе подумайте, где можно поступить или высказаться иначе. Не критикуйте ребенка, говорите мягко и терпеливо, делитесь своим опытом.
Учтите: если вы безоговорочно принимаете сторону ребенка, если верите только ему, он может рассказать вам не всю правду. Покажите, что вы уважаете учителя, никогда не отзывайтесь о педагоге плохо, не обсуждайте его в присутствии ученика. Если считаете, что с ребенком поступили несправедливо и вам нужно вмешаться, поговорите с педагогом без свидетелей. Проясните суть проблемы, выслушайте претензии и изложите свое мнение. Правильный подход: поддерживать и защищать ребенка, но делать это наедине с учителем.
Родители на стороне учителя
В целом родители должны поддерживать школу. Вы же ребенка в эту школу отдали? Значит, со школьными правилами ознакомились и согласны. Но если ребенок будет знать, что в любом споре вы поддержите взрослых, он не сможет обратиться к вам за помощью. Иногда возникают ситуации, которые требуют вмешательства родителей. Например, издевательства или травля со стороны других детей. Клевета на ребенка, когда он оказывается в меньшинстве и на него сваливают чужой проступок. Наконец, спор с учителем, когда против слова взрослого есть слово ребенка. Он рассказывает свою историю, а учитель заявляет, что все было иначе. Знаете, чье слово окажется весомее?
Ребенок должен знать: там, где он не может решить проблему, вы выступите на его стороне. Верьте ему и будьте счастливы, что в трудную минуту ребенку есть к кому обратиться за помощью. В особых случаях ребенок может отказаться говорить о сути конфликта и просто попросить уйти из школы. Не всегда родители должны выступать в роли судьи и принимать решение, но всегда должны помогать близкому человеку, оказавшемуся в неразрешимой для него ситуации.
Как примирить две стороны
Это шанс для родителей - преподать ребенку жизненный урок. В том случае, если вы сами способны договариваться, слышать других, извиняться и прощать. Учитель бывает по-человечески не прав. Он может просто ошибаться, как любой человек. С ним «случаются» усталость и настроение. Наконец, он просто делал свою работу. Это действительно сложно - тридцать не всегда доброжелательных подростков, у каждого за спиной пара взрослых, начитавшихся американских психологов. Поверьте, ни один учитель не заинтересован в продолжении конфликта. Все мы идем по жизни благодаря тому, что обретаем друзей, а не наживаем врагов. Покажите на своем примере, как можно найти общий язык, уступив в малом, выиграть в главном.
Слово учителю
«Почти 50 лет работы - и ни одного замечания. Всегда думала: я плохо знаю родителей, вдруг они накажут ученика. Это настроит его против учителя, он станет меньше стараться, может уйти в себя. Учитель, как врач, должен не навредить. Совет всем учителям: никогда не упускайте возможности похвалить и поощрить ученика - и в личной беседе, и в классе, и на собрании, даже за маленькие успехи». (Алла Алексеевна, 70 лет, французский язык)
«Как раз сегодня написала пару замечаний. «Не слушал учителя», «Отказался писать на уроке». Надеюсь, родители почитают дневник. Всем детям тяжело после летних каникул, но в третьем классе нельзя капризничать, как в детском садике. В классе много деток, я вижу, как им сложно и как они стараются. Я несколько раз сделала замечание устно. И если я не запишу его в дневник, то нарушитель одержит победу. Кроме того, я потратила на одного ученика время, которое принадлежит всем: прервала урок, брала дневник, делала запись. Лично мне это не очень приятно, но так проявляется справедливость. Мы ведь учим детей, что хорошее поведение надо поощрять, а за плохое наказывать». (Валентина Александровна, 34 года, учитель младших классов)
«Какие родители? Еще не хватало, чтобы они вмешивались в учебный процесс. Мы сами прекрасно справимся. У нас один показатель - твердые знания. Хотят родители, чтобы ребенок поступил в вуз, значит - учиться, трудиться, просто пахать. Есть цель, и я помогаю ее достичь». (Нина Анатольевна, 60 лет, математика)
«Да, отметился. Сделал запись «Зевал на уроке» ученику 7-го класса. Математика - серьезный предмет, требует внимания и умственных усилий. Здесь надо думать. Если ученик пол-урока борется со сном, он проявляет неуважение ко мне и пренебрежение к предмету. Пусть родители его спать вовремя укладывают. Это мое право. Парень мешал нам с классом работать, и я пристыдил его перед одноклассниками». (Алексей Владимирович, 38 лет, математика)
«Иногда это неизбежно. Сейчас в школе нет оценки по поведению, отменена характеристика. Нельзя ставить в угол и выгонять с урока. Дневник - последний шанс учителя. Уже в средних классах ребенок знает, какой предмет ему нужен, а какой не пригодится. С согласия родителей он скучает на «ненужных» предметах, отвлекая других учеников. В таких случаях учителю нужна помощь родителей. И это не просьба, это требование: уважай одноклассников, не мешай им учиться, не не нарушай дисциплину. Хотя, по-моему, безделье на уроке, когда все работают, надо приравнивать к прогулу». (Светлана Михайловна, 45 лет, украинский язык)
Истории родителей
«Мы в ужасе были, когда Артем принес «Не старался». Ругали, требовали все выполнять, в общем прессовали. Очень хотели, чтобы хорошо учился. А через месяц выяснилось, что у него не получается красиво писать загнутые палочки, как в букве «м». Хотелось бы, чтобы замечание было не просто замечанием, а рекомендацией для родителей - чему уделить внимание и чем помочь ребенку». (Таня, 32 года, сын Никита, 7 лет)
«Мы все узнаем от очевидцев, когда отводим Сашу в школу. Она активная и подвижная девочка. Однажды дети скакали по классу, и учитель всех наказал, поставил у доски. Саша просила не говорить папе, но шило в мешке не утаишь. Папа провел беседу. Объяснил, почему в школе надо вести себя прилично и уважать труд учителя, кажется, после этого у нее изменилось отношение к учебе. Больше жалоб не было». (Лидия, 35 лет, сын Саша, 8 лет)
«Надоели эти замечания. Стараюсь разобраться, но если жалобы на поведение, то всегда, по словам Дениса, виноват не он. Кто-то первый начал, в него кинули бумажку, забрали тетрадку… Читаю и подписываю, а что делать? Думаю, плохое поведение - это форма протеста или защиты. Возможно, учитель не уважает учеников. Был случай, когда учительница обвинила сына, что он подменил свой вариант контрольной. Тетрадь порвала, меня в школу вызвала. Когда разобрались, оказалось, что в день контрольной он болел, работу писал отдельно от класса, а учительница положила тетрадь в общую стопку. Уже три года она не упускает возможности припомнить: «Эта мама всегда защищает своего сына». И забывает, что неправа была она, а иногда ребенка никто, кроме мамы, не защитит». (Елена, 35 лет, сын Денис, 15 лет)
«Дневник малая уже год не показывает. Считает, что взрослая. В основном замечания из-за одежды. Если носит форму, старается себя украсить - пояс с цветком, галстук, яркая заколка. Как мужчина считаю, что это нормально - для девушки важно осознавать свою индивидуальность и привлекательность. Как папа скажу, что это мелочи на фоне того, что дети выбирают специализацию, как у нас - гуманитарий, и получают разрешение наплевать на математику и физику…» (Андрей, 40 лет, Наташа, 14 лет)
«Я легко реагирую. Звоню учителю, говорю, спасибо, мы побеседовали, пристыдили, но что делать? Это мальчик, он такой резвый. Раньше вообще не слушался, и только сейчас, вашими усилиями, спасибо огромное, он переживает, что вас огорчил… И все довольны. Учитель знает, что его услышали. А для меня главное, чтобы ребенок свободно развивался» (Татьяна, 35 лет, Саша, 11 лет)
Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.
Ольга Щедринская
семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии
В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые - тревогу и вину. Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей. Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.
Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае - предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение. Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами - например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, - замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.
В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях - когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека - родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.
Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач - научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности. Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное. Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.
Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт - отойти в сторону, отвернуться, - чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.
Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.
Юлия Гусева
психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста - примерно до трёх лет - оценки постороннего ещё не очень значимы. Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся. Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.
Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних. Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.
Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.
Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.
Ярослав Панасов
монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»
Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.
Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.
Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.
После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.
Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает. Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё. Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие. Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.
иллюстрация: Даша Кошкина
Едва в семье появляется ребенок, родителям в два счета дают понять: мы живем в стране советов. Бабушки и дедушки, подруги и родственники, сердобольные прохожие и активные соседи – все точно знают, как помочь вашему младенцу уснуть, при какой температуре пора надеть на него шапку, как должны вести себя хорошие мальчики и девочки, чтобы не пачкаться в грязи и не доставлять маме хлопот со стиркой, и как мама должна вести себя, чтобы ее ребенок не раздражал игрой в «ку-ку» соседей по самолетному ряду.
Признаться, это утомляет. В первый раз невнятно кивнешь и вежливо улыбнешься на дружеский совет «дай малышу пустышку, он сразу уснет». В другой раз тяжело вздохнешь, пытаясь объяснить собственной маме, что ребенка не продует из-за открытой в комнате форточки. В третий – сорвешься на охранника в поликлинике, который в воспитательных целях пригрозит вашему сыну: «Такого капризного мальчика наш милиционер мигом заберет!»
Кажется, что окружающие испытывают вас на прочность. А на деле просто попадают в чувствительное место – родительство, которое для большинства людей – самое важное в жизни. Непросто каждый раз надевать броню и отражать стороннюю критику, когда сам не спал ночью из-за режущихся детских зубов, или не знаешь, как уговорить ребенка принимать нужное ему лекарство, или мучаешься от токсикоза, ожидая еще одного малыша, поэтому позволяешь старшему ребенку чуть больше свободы. А общество не дремлет, указывает пальцем на то, что «ваше дите сейчас микробов наловит в луже и заболеет», и каждое слово отзывается внутри как Вы. Плохой. Родитель.
Болезненные комментарии становятся проблемой, снижают самооценку, уверяют в том, что мы не справляемся со своей ролью. Но все-таки нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции. В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа.
Не вступаем в конфронтацию
Не будем лукавить: все мы время от времени способны кого-нибудь осуждать, хотя бы мысленно. За то, что поехали с трехмесячным младенцем на море, за то, что дают ребенку проплакаться, приучая его к самостоятельному сну, за то, что выбрали домашнее обучение, а не ходят в школу, как все остальные. Так у нас срабатывают триггеры, которые для нас что-то значат, задевают чувствительные места. Точно такие же триггеры срабатывают и у окружающих. К сожалению, мало кому свойственно учитывать контекст, в котором родители принимают то или иное решение, воспитывая детей. Посторонний человек руководствуется собственным опытом, ему кажется, что он знает, как лучше и поможет советом.
Часто по больному месту бьют наши собственные родители. Советы они дают из самых добрых побуждений, но бывают слишком настойчивы. Никто не хочет портить друг с другом отношения, но факт остается фактом: опыт мам не идентичен нашему опыту, подходы к воспитанию меняются со временем, а старшие поколения с трудом принимают перемены и нововведения. Поэтому спорные ситуации лучше воспринимать как возможность научиться разговаривать друг с другом и находить компромисс.
Выслушивайте точку зрения родителей, но твердо давайте понять, что главные решения по воспитанию детей принимаете вы. Возможным ответом на критику вашего метода засыпания могут быть слова: «Спасибо за совет, я понимаю, что некоторым детям нравится, когда их укачивают, и все-таки наш ребенок лучше засыпает, когда его кормят грудью».
Многим людям важно услышать еще одно авторитетное мнение. Хорошо, если вы покажете осведомленность в спорном вопросе и подкрепите свое мнение профессиональным. Если бабушка уверяет, что нужно запеленать ребенка с ручками, чтобы он крепко спал: «Ведь я с вами так и делала, и вы спали всю ночь!», не нужно обижать ее резким несогласием. Покажите, например, книгу доктора Комаровского, советам которого доверяете, или распечатайте для бабушки статью о том, что современные педиатры тугое пеленание не поддерживают. Возможно, узнав об авторитетном источнике, старшие не будут так критичны.
Первый порыв при получении критики в свой адрес – доказать человеку, что он не прав, но с близкими важнее всего – сохранить добрые отношения и не ссориться из-за дорогих внуков. По закону природы старшее поколение считает должным заботиться о младшем словами и делами, если видит, что дети в них нуждаются. Повышайте в родительских глазах свою самостоятельность, давайте им понять, что готовы принимать собственные решения и брать ответственность за воспитание своих детей.
Не остаемся в стороне
Часто критика исходит от незнакомых людей и вызывает негативные эмоции и неприятие, идет в разрез с тем, что вы чувствуете, становится вмешательством в личную жизнь. Так происходит, когда посторонние, не имея на то оснований, вешают на вас и ваших детей ярлыки. В этом случае мы обязаны вставать на защиту.
«Плохая девочка» – скажет прохожая будто бы в вашу поддержку, если станет свидетелем не самой красивой уличной сцены, когда уставшая от долгой дороги трехлетняя дочка сядет на асфальт и со слезами откажется идти дальше. Промолчать или согласиться в такой ситуации с посторонним человеком – значит, признать «плохость» своего ребенка. Это тот случай, когда необходимо вслух ответить прохожей, что она не права, а дочери – что она вовсе не такая, какой назвала ее женщина.
Еще один способ реакции на нежелательную критику – превратить негативную оценку окружающих в позитивную:
– Ваш ребенок такой шумный, как вы с ним справляетесь?
– Да, он очень энергичный и активный, посмотрите, в пять лет уже умеет лазать по канату и подтягиваться.
– Вы решили не кормить грудью?
– На это были свои причины. Но я рада, что мой ребенок получает хорошую смесь и отлично развивается.
Одна из родительских ошибок – делиться личными проблемами с неблизким кругом. Окружающие заметно ободряются, если узнают, что у вас сложности с детьми, советы мгновенно оказываются к них наготове, ведь своими откровениями вы показываете открытость к критике. Не давайте повод другим людям думать, что вы стыдитесь поведения своих детей. Гораздо лучше – проявлять уверенность, пусть даже внешнюю, в том, что касается вашего подхода к воспитанию.
Вы убеждены, что мальчики не обязаны носить короткие стрижки а-ля-ежик, если у них красивые кудри. Вы уверены, что вашим детям не повредит час мультфильмов в день. Вы не считаете, что им полезно пить газированную воду и отказываетесь от предложенного напитка. Дайте понять тому, кто отпускает замечание в вашу сторону, что вы услышали его точку зрения, но ваш подход работает в вашей семье и все, что касается ваших детей, можете решать только вы.
Когда чужие слова задевают, бывает полезно проговорить про себя: что в жизни соседки такого, что заставляет ее кричать, что вы не следите за ребенком, и он сейчас ударится о качели? Возможно, в ее собственном опыте был неприятный случай, из-за которого она хочет предупредить других мам, чтобы те внимательнее смотрели за детьми на площадке и не пускали их бегать рядом с качелями. Предельно вежливо поблагодарите соседку за беспокойство и скажите, что вы все держите под контролем.
Nota bene:
люди, которые дают непрошеные советы, вовсе не обязательно считают вас плохими родителями. Во многих случаях они просто делятся опытом и хотят, чтобы их кто-нибудь послушал; большинство советчиков не являются экспертами по психологии и педагогике. Скорее всего, они сами родители и, как и все, склонны допускать ошибки. Не воспринимайте все слова близко к сердцу; вы не обязаны объяснять всем, почему не водите ребенка в «Макдоналдс», или разрешаете ходить без куртки в плюс 10, или так рано прокололи уши. Не тратьте на это много душевных сил. если замечания некоторых людей кажутся вам назойливыми и неуместными, возможно, это повод для того, чтобы вежливо дистанцироваться от общения с ними, и больше времени проводить с теми, с кем у вас совпадают взгляды на воспитание.Мы не можем повлиять на слова и поступки других людей, зато можем продумать свою реакцию на чужие замечания. Не обязательно быть грубым, чтобы дать окружающим понять, что вы воспитываете детей тем способом, который вам подходит. Хотя, если честно, хочется верить, что настанут времена, когда гораздо чаще, чем неприятные комментарии, мы будем слышать лучший комплимент, который только можно дать женщине с детьми: то, что она хорошая мама.
Л. Чарлин