Приводят наши стереотипы в отношениях

Редакция TeaRespect26 мин чтенияЛюбовь и отношения

Современный человек - это экспериментатор, который открыт для всего нового. Он также относительно свободен от предрассудков. Но всё равно в сознании каждого из нас сидят стереотипы, которые время от времени прорываются на свободу. Особенно это касается отношений между людьми. В результате мы добровольно заключаем себя в рамки, опасаясь осуждения общества, живём "по-старинке". А ведь на дворе 21 век. То, что было актуальным в прошлом столетии, уже не имеет значения в настоящем.

Мужчины непостоянны

Бытует мнение, что мужчин интересует только секс, в то время как женщина заботится об отношениях. Этот стереотип объясняется тем, что мужчины более активны по своей природе. Они подсознательно стремятся передать свои гены как можно большему количеству потомков. В результате этой физиологической особенности возникают суждения, типа "всем им нужно только одно", "этот - страшный юбочник".

Но никто не подумал о том, что многие женщины не менее полигамны, чем мужчины. Если не в поступках, то хотя бы в своих мыслях.

Кстати, после того, как мужчина, наконец, женился, почти до конца в нём пребывает твёрдая уверенность, что он сделал правильный выбор. Женщина, будучи в браке, чаще сомневается, стоило ли выходить замуж именно за этого мужчину.

Мужчина не должен плакать

Слёзы дают разгрузку нашей психике, защищают от нервных срывов, выражают наше душевное состояние. Откуда же взялось предубеждение, что настоящий мужчина плакать не должен? Вы часто слышали, как родители говорят своему сыну: "Не хнычь, ты же мужчина!"? Очень странное суждение, в результате которого складывается впечатление, что мужчина - это не человек, а каменная глыба, которой не должны быть присущи чувства боли, обиды, огорчения или радости. А может родителям просто хочется, чтобы их ребёнок поскорее утих?

Нет ничего постыдного в том, что мужчина заплачет от мучительно горькой любви или от утраты близкого человека. Так же, как и нет ничего постыдного в том, что вы увидите слёзы радости на его глазах, когда он узнает, что вы ждёте ребёнка.

Общие интересы сближают

Считается, что идеальные отношения - это когда два человека имеют общие интересы, общих друзей. Может, для кого-то это и так. Но, скорее всего, такие отношения быстро распадутся. Что нового вы сможете узнать для себя, если вы похожи, как две капли воды? Кстати, как противопоставление этому высказыванию, бытует ещё одно: "Противоположности притягиваются". Для некоторых отношения противостояния могут оказаться куда интереснее, чем полная гармония.

Основная цель женщины - поскорее выйти замуж

Когда вам слегка за двадцать, и вы внезапно встречаете на улице своего знакомого, далее может последовать вопрос: "Ну как, замуж ещё не вышла?" Тогда и в твоей голове рождается вопрос: "А почему бы не спросить про Нобелевскую премию, которую я получила четыре месяца назад?" А отвечаешь: "Пока нет". Затем стараешься поскорее уйти, чтобы не продолжать отвечать на череду узконаправленных, глупых вопросов. Такая ситуация многим знакома.

Бьёт - значит любит

Самое абсурдное предубеждение, которым успокаивают себя женщины, на чью долю выпало такое испытание. Как вариант, можно ещё добавить "Ревнует - значит любит". Хотя чаще всего случается, что ревность может вполне уживаться в человеке и без любви. Скорее она возникает от неуверенности в себе и в чувствах своего партнёра. Настоящая любовь никогда не позволит причинить боль человеку, которого вы любите. Поэтому бегите от таких мужчин и не успокаивайте себя мифами о пылкой любви. В первую очередь, полюбите себя сами. Пусть слабые мужчины тренируют свою физическую силу на ком-нибудь другом.

Итак, не забывайте, что для каждого человека существует свой подход. Если мы освободимся от тесных рамок, будем мыслить шире, то жить станет намного проще!

Нам с детства внушили, что другой пол - опасные враги, чуть зазевайся и вынесут мозг, облапошат, обманут и оставят ни с чем. Тут уж не до отношений, остаться бы в живых.

На известном ресурсе для жалоб негодует какой-то товарищ - его ужасно бесит, что мужчинам уступают место. Автор поста горячится и приводит убедительные доводы: мол, а если мужчина с молодой дамой? Это же безумно оскорбительно! Это все равно что сказать в лицо: "Старый ты пень, ползи на кладбище!"

Я читаю и улыбаюсь - думается, что если переписать всю эту историю со сменой пола, то сразу набегут борцы с феминистками и будут кричать, что бабы тут совсем оборзели и не дают джентльменам проявлять свое воспитание.

Замечательная иллюстрация того, что гендерные стереотипы вредят всем. Ведь автору поста совершенно не приходит в голову, что мужчинам нужно уступать место. Потому что мужчина, как ни странно, тоже человек. Он может устать, например.

Едем на днях с молодым человеком в метро. Освобождается одно место. У моего спутника болит колено, и я предлагаю ему сесть. Всю поездку ловлю на себе возмущенные и сочувственные взгляды - дескать, как же это так!

Стоит начать обсуждать какой-то перегиб в сторону одного пола - тут же сбегается толпа и начинает спорить, кому хуже. У мужчин - армия, культ силы, нельзя заниматься вязанием и вышивать крестиком. У женщин - принуждение к деторождению, культ слабости, нельзя водить электричку. Спор быстро превращается в скандал, участники приводят цитаты из Библии, классиков и последних указов президента.

А ведь плохо всем.

Вместо того чтобы на сотне страниц спорить о том, кому хуже, можно задуматься о том, как гендерные стереотипы год за годом делают из нас врагов. С самого рождения мальчикам и девочкам только разное. Разные игрушки, книжки, конструкторы, даже мячики - и то строго правильного цвета: с принцессами или роботами. В садике непременно расскажут, что быть девчонкой позорно и фу, а быть мальчишкой - значит, себя не уважать, ведь девочка должна быть девочкой. В школе закрепят: мальчики познакомятся с популярными пабликами в интернете и научатся чуть что слать девочек на кухню варить борщи, а девочки уяснят, что мальчикам нужно только одно, и прочитают статьи в глянцевых журналах, где мужчины похожи на смесь комнатной собачки и крокодила - немного дрессировки, и он ваш. К взрослой жизни оба пола подойдут, совершенно не зная друг о друге. Женская физиология - табу и мерзость, мужское здоровье - железное, все в курсе. А дальше война не прекратится ни на минуту. Отношения и семья, воспитание детей и хобби, саморазвитие и выбор работы - поле для военных действий огромно, его никогда не пересечь.

Гендерные стереотипы делают из нас врагов. Вспомните: между женщиной и мужчиной дружба невозможна. А если нет дружбы, то нет и нормальных отношений - голая страсть или вооруженный нейтралитет, мудрая дипломатия с камнем за пазухой.

Так и живем: мужья не имеют понятия о том, как живут их жены, а жены совершенно не интересуются своими мужьями. Им же с детства внушили, что другой пол - опасные инопланетяне, чуть зазевайся и вынесут мозг, облапошат, обманут и оставят ни с чем. Тут уж не до отношений, остаться бы в живых. На тех, кто не воюет, смотрят странно: наверное, они какие-то неправильные. Адекватных мужчин зовут подкаблучниками, женщин, которые разговаривают с мужьями - не мудрыми. Мудрая-то женщина - это манипулятор 80-го уровня, она не дура, чтобы с мужчиной обращаться, как с человеком.

Хочется сказать: "Хватит войны". Честное слово, очень устаешь от боевых действий. Пока мы многословно выясняем, кто более несчастен, ситуация не становится лучше. То тут, то там на феминистских пабликах рисуется радужное будущее - с мужчинами в угнетенном положении, чуть ли не в резервациях. В оплотах патриархата им отвечают: "Даешь домострой! На баррикады! Ура!" Но что-то боевого задора совсем не чувствуется. Не хочется жить в окопах.

Можно уступать место мужчинам - они тоже устают. И придерживать дверь. И нести тяжелые сумки. И просить помощи тоже можно: и у мужчин, и у женщин. Давайте помогать тем, кто в этом нуждается - при чем тут строение половых органов? Может быть, стоит объяснять детям, что никого нельзя бить и обижать? Ведь мелкие дворовые драки все равно будут существовать, зачем придавать им гендерный оттенок? Не волнуйтесь, дети не перепутают свой пол. И давайте перестанем уже делать из женщины машину по уничтожению бардака, а из мужчины - неспособное противиться инстинкту животное. Потому что это по-настоящему оскорбительно, по отношению к обеим сторонам.

Может, тогда и получится жить лучше?

Рассуждения, что женщина "по природе" хранительница очага, а мужчина "по природе" добытчик и защитник. Представления, что женщина должна работать по дому и воспитывать детей, а мужчина обязан содержать семью. Рассуждения, что за мужчиной должно быть, как за каменной стеной. Рассуждения, что так было с давних времен. Что мужчина должен поступать определенным образом, потому что он мужчина, а женщина - потому что женщина.

Культивирование у женщин слабости и неуверенности в себе и рассуждения типа "устала быть сильной и хочу быть слабой". Высказывания, что женщина должна быть скромной и уступчивой. Нетерпимость к проявлениям слабости и неуверенности в себе у мужчин с навешиванием на мужчин, не соответствующих нормам маскулинности, оскорбительных ярлыков. Представления, что мужчина должен превосходить женщину в паре по уровню дохода, силе характера и прочим признакам. Высказывания, что мужчина должен единолично решать проблемы в паре и только мужчина имеет право и обязан принимать решения в паре. Рассуждения, что перед мужчиной женщина должна казаться глупее, чем она есть.

Представления, что только мужчина должен знакомиться, писать и звонить первым, встречать и провожать и предлагать вступить в брак. Особенно раздражает, когда при этом заявляется, что мужчина "по природе" охотник. А женщина тогда получается "по природе" жертва? Рассуждения, что женщина, проявляющая инициативу в отношениях, проявляет "навязчивость".

Пуританская мораль и двойные стандарты, осуждающие у женщин формы сексуального поведения, которые считаются допустимыми для мужчин. Оскорбительные ярлыки в адрес женщин, не соответствующих нормам этой морали. Все формы неравенства, когда сексуальное удовлетворение мужчины считается важнее, чем сексуальное удовлетворение женщины. Оправдание различных форм насилия и принуждения в сексе, обвинение переживших насилие в произошедшем и оправдание насильников, оправдание физического партнерского насилия. Ревность и контроль и их оправдание.

Ожидания, что мужчина обязан чаще дарить подарки и оплачивать совместный досуг за себя и за женщину, например, еду в ресторане или в кафе. Оправдание этого "нормами этикета" или тем, что "платит тот, кто приглашает", но при этом считается, что приглашать должен мужчина. Такие рассуждения скрывают связь этого явления с гендерным неравенством. Унизительные ухаживания, подчеркивающие беспомощность женщины, типа подавания пальто или открывания двери.

Высказывания, что мужчины логичнее и рациональнее женщин. Заявления, что женщины "по природе" не способны к работе с техникой и прочим занятиям. Любые высказывания о превосходстве мужчин над женщинами, в том числе в форме сексистского юмора.

Оценка женщин только по внешним данным в ущерб личным качествам, более жесткие стандарты внешнего вида женщин, требующие затраты ресурсов, стереотипы, приписывающие определенные качества женщинам, которые считаются красивыми или некрасивыми. Рассуждения, что красивая женщина может искать богатого мужчину и не думать о реализации в обществе.

Уже, наверное, не могу сказать о раздражении - так как в психологической практике регулярно с ними работаю, и выработал привыкание и переносимость.

Но и всё же, в этом русле могу назвать то, что считаю наиболее вредным при одновременной сложности оспаривания. Это установка о том, что в паре обязательно есть "ведущий" и "ведомый", "старший" и "младший", ну или там "верхний - нижний". И, конечно - гендерно в "нижнюю" роль назначаются женщины, причём считают это каким-то выгодным положением (ну, типа как ребёнок - о котором заботятся и опекают).

Нет, так конечно бывает и нередко, но это нельзя продвигать как здоровую и естественную модель. Здоровая пара - всё же подразумевает баланс, равноправие, и, по крайней мере, если схема "начальник-подчинённый" и активируется, то ситуативно и роли эти не фиксируются за кем-либо на постоянной основе.

Если говорить про отношения не в смысле того, что они обязательно романтические, а про отношения, как степень близости двух людей, то меня раздражает то, что видя парня и девушку вместе, все сразу обязательно думают о том, что они - пара, а не просто друзья.

Конечно, сам раньше не верил в дружбу между парнем и девушкой, но потом мне просто попались такие особы женского пола, с которыми тебе не хочется романтики, но хочется общения и хороших, дружеских отношений. Однако, многие видят в таких отношениях что-то странное и спрятанное, считают, что между друзьями обязательно есть какая-нибудь романтическая линия. Как правило, такими людьми являются старшие родственники, к слову. Просто, у кого-то в жизни не было так принято, чтобы мальчики дружили с девочками, и этот стереотип, закладываемый в кого-то с детства, остался в голове и по сей день.

Надо сказать, что стереотипы - на то и стереотипы, чтобы их с хрустом ломать, но, если признаваться честно, все равно ощущается неловкость при чувстве, что вас явно воспринимают или как пару, или как будущую пару. Иногда даже, как прошлую пару. Хотя, в идеале, должно быть все равно.

Стереотип что женщина должна быть молчалива, покорна, безинициативна, и вытекающие - сидеть дома с детьми, особо не ставить карьерных целей и т.д.
Всегда смотрел наоборот на женщин, про которых так сразу и не поймешь что у неё внутри, самодостаточных, независимых. С которыми можно построить партнёрские отношения, быть на равных.

Кстати зачастую когда такая появляется в обществе консерваторов с молчаливо-покорными жёнами - производит фурор. Много раз наблюдал. И украдкой или в открытую эти горя мужья смотрят на неё, а не на своих. А свои покорные - терпят.

1.Ненавижу феминизм, доведенный до абсурда! Считаю, что люди не равны при рождении, например, я не родилась в семье Ротшильдов или наследницей оставшихся королевских тронов. Мужчины и женщины должны иметь равный шанс при получении образования, работы, положении в обществе.

2.Женщины в силу того что они женщины:) всегда слабее мужчин, недаром в армии США критерии для женщин, если не ошибаюсь на 20% меньше, чем у мужчин.

Человек - единица общества, поэтому обязан подчиняться его законам и порядкам. Жизнь в социуме имеет много преимуществ, но заключает индивидуума в жесткие рамки и навязывает нормы, именуемые стереотипами. Стереотипы обозначают требования к уровню жизни личности, указывая на функции и место в общественных отношениях. Они влияют на образ мыслей людей, их самоопределение.

Некоторые стереотипы прочно закрепились в сознании и звучат как собственные мысли. Человек боится подвергнуть себя негативной критике со стороны массы, старается не выделяться и оставаться в пределах "нормы". Так он примеряет общепринятую позицию, которую не понимает или осуждает. Возникает сомнение, стоит ли поддаваться сложившимся стереотипам, забыв про уникальность, или же попробовать взбунтоваться, отстаивая позицию.

Мальчикам - голубое, девочкам - розовое

Одна из популярных групп стереотипов - гендерные. Они подразумевают устойчивые образы-символы и модели поведения, навязанные представителям разных полов. Появление и сохранение стереотипов обусловлено многовековой эволюцией гендерных отношений, где половая принадлежность ставилась выше качеств личности мужчины и женщины.

Мы привыкли наделять мужчин и женщин одинаковыми чертами характера и социальными ролями, забывая об индивидуальности. Общественные предрассудки устанавливают степень соответствия женщин и мужчин общепризнанному эталону. Часто это становится причиной непонимания между мужчиной и женщиной.

Рассмотрим 7 самых известных (и нередко ошибочных) гендерных стереотипов, которые преследуют нас повсюду.

Девочки на шоппинг, мальчики на футбол

Гендерным стереотипом служит тезис, что женщины и мужчины имеют психологические особенности. Эти особенности влияют на круг интересов и вкусовые привычки. Феминность (обозначение психологических качеств, приписываемых женщинам) подразумевает типичные женские свойства характера:

приветливость;
мягкость и сентиментальность;
предпочтение розового цвета;
пристрастие к хозяйственным делам (уборка и готовка);
интерес к мелодраматичным сериалам;
любовь к шопингу;
умение болтать несколько часов по телефону.

А маскулинность (обозначение психологических качеств, приписываемых мужчинам) приписывает мужчинам такие особенности:

целеустремленность
решительность
ответственность
умение постаять за себя (затеять драку)
любовью к футболу
интерес к автомобилям.

Парадоксально, что большая часть перечисленного служит примером ложного понимания женственности и мужественности. Названные качества и черты отражают только образные ассоциации, связанные с конкретным полом. Достоверность предубеждений сомнительная: наверняка у вас есть знакомые мужчины, которые обожают сериалы, или женщины, ненавидящие ходить по магазинам.

Мысли логично или молчи

Не разделяй, а властвуй

В древние времена настоящим мужчиной считался лидер, обладающий силой и способностью влиять на других, подчиняя слабых. В современном мире властность считается малоэффективным методом в борьбе за права. Но мужчинам до сих пор внушают необходимость быть диктаторами и повелителями, даже если им это не свойственно. По ту сторону предрассудка - женщины, от которых требуют безоговорочного подчинения представителю сильного пола. Такова действительность для многих женщин (в частности для последовательниц исламской религии).

Социальное положение

В России сложилось представление, что женщина - заботливая и покладистая хранительница очага, любящая жена и мать. Мужчина- глава семейства, добытчик и защитник. Представления обусловили появление образов-символов, отражающих разделение социальных ролей. Женщина связана с кухней, детьми, домом; мужчина - с деньгами, машиной, семьей. Из-за стандартизации звучат условия: "если у тебя маленькая зарплата, ты не настоящий мужчина", "пока у тебя нет детей, ты не можешь считаться женщиной".

Патриархальные взгляды вошли в традиционное видение идеальной семьи. Пары, стремящиеся сменить социальные роли, сталкиваются с осуждением и непониманием со стороны окружения. Но уже существует немало семей, разбивающих стереотип. Так, появились женщины, ведущие бизнес и обеспечивающие семью, и мужчины, взявшие на себя воспитание детей и ведение домашнего хозяйства. Не стоит расценивать положение вещей как деградацию взаимоотношений в семье. Супруги должны, посовещавшись, выбрать те обязанности, к которым они склонны.

Проблема первенства

Устоявшийся довод, которым любят руководствоваться мужчины и женщины - это "очередность" выполнения действий в развитии взаимоотношений. Стереотипы из разряда "Мужчина должен предлагать познакомиться", "Женщина не должна звонить первой!". Задумайтесь, нужно ли придерживаться конкретных "законов" следования, подсказывающих, кто и что должен выполнить первым. Эффективность подхода не доказана. Так ли важно, кто сегодня напишет SMS или обнимет при встрече. Забудьте о соревновании и действуйте так, как вам подсказывает сердце!

Женщины хотят любви, а мужчины - секса

Вытекает мнение, что женщины мечтают о замужестве, потому что им нужна любовь, а мужчины хотят затащить женщину в , так как не умеют по-настоящему любить. Принято утверждать, что любовь мужчины физиологична, поэтому ему требуется постоянная смена партнерш, а любовь женщины романтична, потому она хранит верность мужчине. Этим доводом оправдывают полигамность мужчин и моногамность женщин. Хотя в реальности это не так.

Привлекательная внешность - женская прерогатива

Внешний вид подгоняется под параметры. Но требования, предъявляемые к мужчинам и женщинам, оказываются несоразмерны. Истинная леди должна обладать выразительными чертами лица и стройной фигурой, уметь профессионально делать макияж и депиляцию, носить стильную одежду. К джентльмену на протяжении многих лет предъявлялось единственное требование - быть "чуть симпатичнее обезьяны". Хотя сейчас мужскую привлекательность стали измерять размером бицепса, наличием щетины или бороды, татуировок и другими атрибутами настоящего самца. Это извращает понимание мужской и женской красоты.

Поймите одно: выглядите так, как вам хочется. Если вы чувствуете себя комфортно в собственном теле, то эта погоня за идеальными параметрами внешности ни к чему.

Принятие или протест

Стереотипы никогда не исчезнут из жизни, поэтому нужно решить: одобряете вы их или нет. Можно смириться и принять массовую систему ценностей, если они не противоречат взглядам. А можно отказаться и выстроить свою систему ориентиров. Второй путь сложнее, но продуктивнее: не придется принимать взгляды, с которыми не согласны и притворяться тем, кем не являетесь. Здесь вы столкнетесь с непониманием и враждебностью со стороны людей, мыслящих стереотипами. Будьте спокойны и лояльны: придерживайтесь своего мнения и толерантно относитесь к чужому.

Но главное - будьте уникальными и оставайтесь собой!

Выделяют шесть основных параметров семейной системы:

Стереотипы взаимодействия
Семейные правила
Семейные мифы
Границы семьи
Стабилизаторы семьи
Семейная история

1. Стереотипы взаимодействия семьи

Под ними понимают сообщения, которыми члены семьи обмениваются друг с другом (муж улыбается жене, а она в ответ показывает язык - преамбула к скандалу или сексу и пр.). Сообщением в семье является любое событие. Гром кастрюль на кухне может означать рассерженность мамы).

Типы сообщений:

Одноуровневые (по одному каналу) - например, звук захлопнувшейся двери.
Двухуровневые - звук захлопнувшейся двери, плюс крик в догонку.
Многоуровневые.

Один уровень всегда является словесным, 2-й - невербальным

Двух и многоуровневые сообщения делятся на:

Конгруэнтные (совпадающие).
Неконгруэнтные (несовпадающие, расходящиеся).

Как дела? - улыбка и "всё хорошо" - конгруэнтное сообщение. Если же говорит - "всё хорошо", а голову опускает - не конгруэнтное сообщение.

Эти взаимодействия (интеракции) часто бывают повторяющимися и те стереотипы, которые часто повторяются, называются стереотипами взаимодействия.

В функциональной семье большая часть стереотипов взаимодействия является функциональной (конгруэнтной).

Радость на лице, в голосе и словах, также и печаль - конгруэнтный характер. Когда стереотипы взаимодействия носят конгруэнтный характер, тогда все события в семье являются ясными и понятными, также и эмоции и взаимоотношения. При этом происходит свободный эмоциональный обмен, семья способна вырабатывать здравые решения, в ней царит мир и спокойствие.

Для проблемной семьи особый интерес представляет анализ патогенных (неконгруэнтных) стереотипов взаимодействия.

К примеру, подросток приходит домой, говорит что всё хорошо и при этом опускает голову вниз. Это повод к родительской тревоге, фантазиям о том, что случилось, недоверие, желание подтверждения того, что произошло. Нарастает эмоциональное напряжение, возникает семейная проблема. И если она есть у мамы, папы, сына и бабушки, они начинают обмениваться, напряжение кумулирует, возникает патогенный стереотип взаимодействия в семье. Никто ни у кого не находит поддержки. Подобные стереотипы ведут к серьёзным нарушениям взаимодействия в семье. Чем более дисфункциональной является семья, тем с большим объёмом неконгруэнтных стереотипов мы встречаемся.

Нужно наблюдать за взаимодействием в семье и выбирать неконгруентность, чтобы потом назначить правильную коррекцию. Стереотипы можно отследить только наблюдая за семьёй в целом. Самым значительным стереотипом является стереотип, описанный в конце 69-х годов группой Американских психологов под руководством Грегори Бейтсона. Они вначале исследовали формы общения в семьях с больным шизофренией. В результате они установили, что в каждой из этих семей встречается особый стереотип двойной связи.

Сущность двойной связи заключается в том, что к ребёнку постоянно поступают неконгруэнтные сообщения в ситуации, когда он не может выйти или отстраниться или проверить саму ситуацию взаимодействия. Матери на словах говорили детям, что они их любят, но не вербально это не подтверждалось. Ребёнок мал и не может проверить правильность послания. На одном уровне коммуникации показывается неприязнь, а на другом (словесном) говорится о любви.

Если ребёнок получает такое двойное послание, возникает состояние растерянности - какой части этого двойного послания верить? Соответственно ребёнок не может получить должной эмоциональной привязанности. Присоединюсь к "люблю" - она отодвинется. Присоединюсь к "отодвинется" - она меня наругает. Такой ребёнок оказывается в состоянии хронической растерянности. Шизофрения, в таком случае, своеобразный выход из состояния постоянной растерянности, посредством аутизма.

Консультант в этом случае, способствует трансформации неконгруентных стереотипов в конгруэнтные. Неконгруэнтные стереотипы - это очень сильная привычка, изменить её невозможно, пока не увидишь себя со стороны.

2. Семейные правила

В каждой семье существуют свои правила жизни. Они делятся на гласные и негласные, о которых все знают, по которым все живут, но которые не озвучиваются либо не сознаются. Если речь идёт о гласных правилах, то по ним договориться легко. Если они не озвучены, подчинения негласны, люди делают вид, что правил нет. Важно выявить не только гласные, но негласные правила.

Правила бывают ещё:

Культуральными, которые существуют в конкретной культуре и принимаются многими семьями. Они известны всем членам семьи и всем семьям. Например, родители не должны заниматься сексом на глазах у детей.
Уникальные правила касаются каждой отдельной семьи, возникают в силу уникальности истории семьи и известны только членам этой семьи. Часто они бывают негласными.

Правила касаются основных сфер жизнедеятельности семьи. Муж работает, жена домохозяйка. Правила касаются сферы досуга, домашнего хозяйства. Они способствуют распределению семейных ролей и функций.

Правила в каждой семье определяют место для члена семьи, которое он займёт в семейной иерархии. Новый элемент в этой структуре будет продвигаться по правилам. Правила распространяются на место детей в семье.

Совокупность всех семейных правил подчиняется закону гомеостаза (сохранения), который обеспечивает постоянство этих правил. Если кто-то может указать на это негласное семейное правило, может стать для семьи persona nongrata .

Правила нуждаются в изменении в соответствии с динамикой семейной жизни. Это болезненный процесс.

Правила семейной жизни касаются всех областей жизни. Часть вырабатывается внутри семьи (уникальные), часть вносится в семью культурально. Правила касаются распределения ролей в семье. Они достаточно противоречивы. С одной стороны, есть правило, что муж - глава семьи, с другой стороны - есть правило равноправия между мужчиной и женщиной. Правила определяют борьбу за власть внутри семьи и определяют семейную дисфункцию.

Правила можно разделить на:

Функциональные.
Дисфункциональные.

Дисфункционльным в правиле может быть его содержание. Те, кто позволяет совершать насилие в семье, устанавливают дисфункциональные правила. Дисфункциональные правила отличаются устойчивостью (ригидностью). Любое трудно изменяемое правило является дисфункциональным.

Функциональными являются те правила, которые можно менять. Чтобы помочь семье, нужно выявить дисфункциональные правила.

3. Семейные мифы.

Это сложное семейное знание, часто плохо осознаваемое, которое складывается из совокупности семейных правил, сформировавшихся в течение, как минимум, трех поколений и которые являются, как бы, продолжением фразы "Мы - это..." Обычно семейный миф пребывает в латентном состоянии. Он просыпается, когда:

В семью входит посторонний человек.
В моменты серьёзных социальных перемен.
В ситуации с семейной дисфункцией.

Обычно в функциональной семье миф находится очень глубоко. Чем более семья становится дисфункциональной, тем больше начинает просыпаться миф. Миф не всегда является дисфункциональным. Он может быть вполне естественным и определяться теми условиями, где живёт семья. Но если в 1-м поколении он воспринимается нормально, то к третьему он может стать болезненным для кого-то из членов семьи.

Люди, находящиеся внутри мифа, как правило этот миф не осознают. Поскольку они находятся внутри мифа, то и реальность они начинают видеть в категориях этого мифа. Часто семейные мифы соответствуют известным древнегреческим мифам. В семьях живут Гераклы, Домоклы, Танталы и пр.

В зависимости от этапа развития мифа, семья может развиться из функциональной в дисфункциональную. Миф: "Мы - дружная семья..." в двух поколениях, в третьем поколении приводит к сложностям отделения детей от родителей.

4. Границы семьи

Любая семья - это система, а любая система имеет свою структуру и границы. Границы семьи тесно зависят от состояния границ больших социальных систем. Чем более открыты границы большей социальной системы (государства), тем более закрытыми являются границы меньшей социальной системы (семьи) и наоборот. 70 лет СССР был закрытым государством, при этом семьи были очень открытыми. Теперь система государства открылась и границы семьи стремительно закрываются. Формируется позитивное отношение к закрытым семейным системам. Но если границы семьи закрыты, то границы подсистемы (мамы, папы) всё более открываются. Для таких систем очень частыми являются вертикальные дисфункциональные коалиции (мама с дочкой против папы). Все вертикальные коалиции дисфункциональны, а горизонтальные - функциональные.

При консультировании важно ответить на вопрос - где границы, какие они, как они проходят, почему происходит перестройка.

Треугольник позволяет увидеть коалиции: вечерний треугольник и дневной треугольник. Например, в семье папа, мама, ребёнок и телевизор. Вечерний треугольник, когда ребёнок спит. Если папа с мамой не разговаривают, общение может идти через ребёнка. Когда ребёнок вечером усыпает, его место в треугольнике занимает телевизор.

Границы семьи видны с первого взгляда. Они хорошо видны на основании того, как семья взаимодействует с близкими семьями.

5. Стабилизаторы семьи

В каждой семье, как функциональной так и дисфункциональной имеются свои стабилизаторы:

формы активности
материальные вещи и пр.

Они поддерживают жизнедеятельность семьи, продлевая её жизнь

Функциональные стабилизаторы:

Общее место проживания
Общие финансовые средства
Общие формы активности и деятельности
Общие развлечения и пр.

Дисфункциональные стабилизаторы - те, которые продлевают время жизни дисфункциональной семьи:

1. Дети
Они являются элементом семейной системы, растут и развиваются в ней. В функциональной семье они стабилизаторами не являются. Но в дисфункциональной, вместо того, чтобы семья тратила энергию на своё развитие, все элементы системы тратят массу энергии на сохранение семьи. Ребёнок своим присутствием заставляет семью не распадаться. Дети стали становиться такими стабилизаторами в последние 100 - 150 лет, что связано с увеличением продолжительности жизни. Раньше браки длились не более 20 лет, дети не успевали стать стабилизаторами.

В соответствии с законом гомеостаза семья пытается сохранить свою стабильность и ребёнок выполняет роль стабилизатора, удерживающего семью от распада.

2. Болезни
Как болезни, возникающие помимо влияния семейной системы (соматические), так и расстройства порождённые самой системой (психосоматические и психические). Если в семье появляется больной ребёнок, то он становится дисфункциональным стабилизатором системы. Аналогично, если в семье появляется психически больной. Могут возникать и различные психосоматические расстройства, которые также заставляют существовать семью достаточно долго.

3. Нарушения поведения
Существует достаточное количество семей, где дети убегают из дома, совершают мелкие кражи и пр. Это становится своеобразными стабилизаторами семьи. Эти нарушения поведения часто являются реакцией на дисфункциональность отношений в семье. Двойки в дневнике - часто бессознательное действие к тому, чтобы обратить внимание родителей на детей. Такой проблемный ребёнок продлевает время жизни дисфункциональной семьи.

4. Супружеские измены - при синдроме страха близости.

6. Семейная история

Многие дисфункциональные стереотипы в семье воспроизводятся в поколениях. Например, алкоголизм, суициды, лавеласы и пр.

Сегодня точно установлены генетические заболевания и просто стереотипы поведения с стереотипами наследования. Отсюда, семейные психологи интересуются семейной историей жизни изучаемой семьи и каждого из членов семьи, которую они составляют. Этот интерес помогает понять то актуальное неблагополучие, которое возникало. Одной из техник, по которой можно правильно узнать историю является техника генограмм. Её создал Мюрей Боуель - американский психолог. Эта техника позволяет записать не только структуру семьи, но и верифицировать тот или иной тип взаимоотношений в семьях. Кружок - обозначание женщины, квадрат - мужчина. Линия их соединения - брак. Дети обозначаются соответственно кружочком или квадратиком, внутри ставится возраст. Это даёт представление о характере отношений в семье. Если в семье кто-то умер, это обозначается перечеркнутым квадратом, ставятся даты жизни и смерти. Аборты и выкидыши - перечеркнутый треугольник. Развод обозначается двумя параллельными линиями. Восстановление брака - линия, повторно соединяющая квадрат и круг. Связь без брака - пунктирная линия. Также фиксируют и характер отношений - две параллельные линии при хороших отношениях, дистантные отношения - пунктирная линия. В семьях бывают симбиотические отношения - 3 параллельных линии. Это очень близкие отношения с выраженной эмоциональной зависимостью людей друг от друга. При увеличении межличностной дистанции - дети трудно переносят разлуку. Возникают различные невротические состояния, ребёнок становится более инфантильным, он не в состоянии начать и вести самостоятельную жизнь. Если 2 элемента обводятся пунктирной линией - имеется коалиция. Если есть коалиция симбиотическая связь - возникает дисфункция. Любая дисфункция по вертикали будет воспроизведена по горизонтали.

Две косые линии - отношения типа эмоционального разрыва. Конфликтные отношения в семьях изображаются волнистой линией.

Амбивалентные отношения - 2 параллельные линии, перекрещенные синусоидой - когда люди испытывают друг к другу сильные противоречивые отношения. Периоды близости чередуются с конфликтами.

На полях генограммы указаны имена, даты рождения и смерти и значительные даты в истории семьи (переезды, аресты и пр.) Если генограмму рассмотреть в трех поколениях, можно установить источник семейного мифа. Эта техника позволяет установить границы семьи, у кого были аналогичные стереотипы. Есть определённые закономерности, которые в семье воспроизводятся.

Техника генограммы позволяет также определить степень дифференциации в семье. Что такое дифференциация - это понятие определяющее характеристику индивидуальной психики и отражает степень разграниченности индивидуального и функционального. Чем ниже уровень дифференциации тем легче мыслительные процессы подпадают под власть эмоций. Тем выше зависимость поведения индивида от ситуации. Существует шкала дифференциации с 4-мя областями.

Крайняя область 0 - 25% - эмоции полностью доминируют над мыслительными процессами. Установки поведения полностью зависят от стереотипов. В стабильных условиях функционирует опираясь на здравый смысл, но при небольшом стрессе, эмоции приобретают над таким человеком полную власть.

При 25 - 50% человеком также преимущественно обладают эмоции, но они в большей мере являются приспособительными и в меньшей степени обусловлены средой. Здесь присутствует целенаправленное поведение, но человек чрезмерно зависим от мнения других. Каждый шаг человек сверяет со средой и не очень доверяет самому себе. Значимые поступки человек может не совершать, если среда посмотрит на это негативно.

50 - 70% интеллектуальные функции достаточно сформированы, чтобы не подпадать под эмоции. Они берут верх только при сильном стрессе. Большая часть человечества подпадает под этот параметр. Интеллект определяет принятие решений, а эмоции активно проявляются в близких отношениях.

Как это связано семьёй. Недифференцированность означает, что при взаимодействии в группе индивид легко вступает в эмоциональное слияние с другими. Человек, не способный отделить свой разум от эмоций не может этого отделить и в других, особенно в близких. Такой человек сам того не осознавая заряжает семью разными эмоциями. Такая семья называется эмоционально слитной. Семейная эго масса - не понятно, кто является источником эмоций. Эта эмоциональная слитность начинает сказываться и на модели индивидуального поведения и семейного тоже. Ребёнок в такой семье будет заражаться к примеру эмоциями мамы. Создав свою семью он будет стараться чрезмерно слиться с своей женой.

В слитных семьях взаимная эмоциональная вовлеченность столь велика, что они знают мысли друг друга и фантазии. Если такая сверхблизость наблюдается постоянно, это становится невыносимым. Такая сверхблизость характеризуется периодами отчуждений. То периоды сверхблизости, то отчуждения. Часто в таких амбивалентных семьях появляются дети - шизофреники. Выход из такой слитной семьи может осуществляться не путём сепарации, а путём эмоционального разрыва. Каждый является жизненно важным элементом друг для друга. Когда сын будет стремиться к отделению, мать будет стараться всеми силами его удержать. В лучшем случае его женят на ком-то. При такой слитности не возможно устанавливать дистанцию в семье на конечную величину. Не возможны сохранения отношений взрослого сына и матери. Возникает 2 варианта - либо состояние слияния и тогда симбиоз, либо ситуация разрыва и тогда дистанция становится бесконечной. Ситуация эмоционального разрыва оказывается не противоположностью, а её оборотной стороной, т.е. наоборот предполагает сверхблизость. Это значит, что такой сын может уйти от симбиоза с мамой может разорвать связь с мамой и уехать за тридевять земель. Но образ мамы он всё равно увезёт с собой. Эти отношения всё равно останутся в нём. И в новых отношениях с женой он всё равно будет продолжать воспроизводить отношения с матерью. Гены здесь ни при чем, только стереотип. Таким образом эта низкая дифференцированность на индивидуальном уровне приводит к тому, что семья также будет характеризовать с незрелостью, низкой стрессустойчивостью, зависимостью от массового сознания и мнении окружающих, нереалистической самооценкой. Сверхблизость будет чередоваться с отчуждённостью. Эмоциональное состояние семьи будет зависеть от одного и того же фактора. Жена в печали и муж приходя домой впадает в печаль, туда же впадают и дети без разбора к причинам. Семья будет характеризоваться устойчивостью к воздействию психолога, консервативностью Любые внешние воздействия для семьи могут оказаться фатальными. Это люди, которые друг без друга жить не могут. Отсюда невозможность приспосабливаться к изменениям, в том числе переходить из одной стадии семейной жизни в другую.