Как быть женственной и управлять своей энергией

Нам часто говорят про умение брать на себя ответственность и необходимость не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно? И если нет, как избавиться от этой привычки?

Мы привыкли гордиться тем, что умеем брать на себя ответственность и не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно? И если нет, как избавиться от привычки все и всегда контролировать?

Почему мы стремимся все контролировать?

"Проверить, не забыл ли ребенок дома шапку и выключила ли домработница плиту, напомнить мужу про техосмотр и крестной про посещение врача, заказать торт племяннице, поторопить коллег с отчетом, попросить позвонить партнерам... хотя нет, лучше позвонить самой". Начальник одного из отделов крупной международной фирмы, 33-летняя Оксана признается, что подобный поток мыслей крутится в ее голове с утра и до вечера практически безостановочно: "С одной стороны, мне кажется, что мои карьерные успехи были бы гораздо скромнее, не будь у меня привычки держать все под контролем от и до. С другой стороны, родные часто жалуются, что я их словно "душу". Да и сама я иногда устаю от постоянной необходимости либо брать все на себя, либо "проводить ревизию".

Что касается желания диктовать окружающим, как им жить и что им делать, для этого явления существует специальный термин - control freak (даже без перевода видно, что слова "забота" и однокоренных с ним здесь нет). Многие оправдывают такое поведение собственным перфекционизмом. "Его цена, - предупреждает психолог Евгений Осин, - затраченные усилия и качество отношений с близкими и коллегами". У самого "контролера-перфекциониста" уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других людей. "Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги своей деятельности и не может перепоручить свои дела другим, - замечает Осин. - Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить".

Страх, тревога - вот что заставляет нас "держать руку на пульсе". Причем неважно, насколько масштабного и действительно катастрофичного негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то - пускай даже самого незначительного - дела по работе. "Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями ("Ты должен все контролировать"), либо являются следствием каких-то событий, - объясняет клинический психолог Яков Кочетков. - Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар - очевидное страшное последствие отсутствия контроля".

Чем хороша и чем плоха эта привычка?

Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.

Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. "Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, - отмечает Яков Кочетков. - Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей - ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать". Наверняка каждый из нас, к сожалению, не раз убеждался, что это только иллюзия, будто наш неусыпный контроль может оградить нас от любых непредвиденных ситуаций и неприятностей.

Степени стремления к контролю бывают разные. Крайняя, наиболее ярко выраженная называется обсессивно-компульсивным расстройством (ранее известное как невроз навязчивых состояний). Помимо прочего, оно проявляется в выполнении определенной последовательности действий, например в многократных перепроверках (выключен ли свет? а газ? точно?) или других повторяющихся действиях (мытье рук с мылом три раза подряд). Яков Кочетков считает, что в этом случае необходимо вмешательство специалиста. По мнению Евгения Осина, с этим расстройством можно успешно жить. Но: "Если с ним справиться, то освободившуюся энергию, силы и время можно использовать на достижение каких-то более важных жизненных целей, чем постоянный контроль и борьба с тревогой".

Как перестать все контролировать?

Яков Кочетков предлагает следующую технику: "В неклинических случаях стремления к контролю можно поставить поведенческий эксперимент: попробовать постепенно отступать от своих правил. Например, начать делегировать полномочия - передать часть обязанностей Васе и посмотреть, справится ли он (и задуматься, будут ли последствия катастрофичны, если он не справится). Будьте осторожны, не меняйте свои привычки резко. Наши убеждения коварны: если выбрать задачу, которая без нашего контроля действительно провалится, это превратится в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.

Ответьте себе на вопрос, помогает ли вам ваш сверхконтроль или мешает. Запишите все плюсы и минусы на бумаге (а раз вы задаетесь этим вопросом, значит, с минусами уже сталкиваетесь). Затем ваша задача - понять происхождение этих убеждений. Откуда они? Это установка родителей? Или той среды, в которой вы были? Наконец, попытайтесь выполнить процедуру отчуждения. В свой внутренний диалог добавьте еще один голос, скажите себе: "Стоп. Я знаю, что эта привычка возникла под влиянием тех-то и тех-то. Она не очень помогает, и эксперименты показали, что без нее можно обойтись". Благодаря этой реплике можно провести границу между своим взрослым внутренним "Я" и детскими убеждениями".

* dramyjohnson.com

Мы часто стараемся взять все под свой контроль. И иногда бывает тяжело выйти из привычной колеи и посмотреть на свои действия со стороны. Эта статья для тех, кому надоело все контролировать и ощущать на себе постоянный пристальный взгляд. Как перестать все контролировать?

Часто ли вы стараетесь решать чужие проблемы?

Например, решив помочь своей дочери, мать-пенсионерка, постоянно оплачивает за нее коммунальные платежи, считая, что ей с мужем финансово тяжело воспитывать двоих маленьких детей, и тем лишает себя некоторых нужных вещей. Но забота эта не ценится, потому, что о ней не просили. Или в стремлении помочь своей сотруднице, которой тяжело из-за здоровья или возраста, ее коллега выполняет и свою и часть ее работы.

Часто ли вы исполняете роль мученика?

Бывает, человек говорит, что у него все плохо, а почему плохо даже не анализирует и не старается изменить свою жизнь, чтобы стало лучше. Он так вживается в эту роль, что действительно считает, что ему не везет и что невозможно ничего изменить. Отвергает реальные предложения для улучшения ситуации. А к сорока годам имеет неустроенную личную жизнь и испытывает недостаток в близких друзьях.

Стоит ли угождать другим, против своего желания, чтобы вызвать у них одобрение?

Кто-то иногда старается изо всех сил, чтобы изменить плохое настроение у окружающих людей, выполняя, по сути, сизифов труд. В результате этот человек может сильно расшатать себе нервную систему. Но за свое плохое настроение могут отвечать только те, кто его испытывает.

Часто ли вы пренебрегаете своим мнением, прислушиваясь к чужому?

Советы родителей, полученные еще в детстве и перенесенные во взрослую жизнь, развивают веру в чужое мнение, может быть и правильное, но принятое за вас. Слушая такие мнения, многие приобретают нелюбимые профессии, носят одежду, диктуемую модой, а не здоровым рассудком и собственным вкусом, живут с нелюбимыми людьми и делают многие другие подобные вещи. Но ощущают ли они при этом полноту жизни и счастье?

Если другие не оправдывают ваши ожидания, обижает ли это вас?

Ожидая, что ребенок будет убирать в своей комнате, родители расстраиваются, когда он этого не делает. Это их ожидания. Можно договориться о ежедневной уборке, но очень сложно соответствовать тому, что ожидают от нас другие. Если ваша соседка хочет, чтобы ваша одежда всегда была ее любимого синего цвета, как вы к этому отнесетесь? Полный бред? Нужно помнить, что для другого человека ваши ожидания всегда будут только вашими.

Попытки управления действиями других людей.

Или это называют манипулированием. Применяются капризы и нежелание считаться с чувствами и стремлениями других людей, чтобы получить требуемое внимание. Этим иногда пользуются родители и пожилые люди, вызывая жалость плохим самочувствием и обвинениями.

Может ли выражение подлинных чувств, стать причиной насмешек?

Но как понять другим, что вы нуждаетесь в поддержке? В тяжелой ситуации самой лучшей поддержкой для вас могут оказаться простые объятия близких вам людей. А они не будут знать об этом, если вы им не скажете.

Может ли отсутствие вашего контроля привести к мировым беспорядкам?

Попробуйте остановиться, когда у вас в следующий раз возникнет желание помочь своему взрослому ребенку, сотруднику или мужу. И тогда ваша интуиция поможет вам понять, что мир не разрушился без вашего постоянного контролирования незначительных мелочей.

Стоит ли превращаться в робота, занимаясь излишним контролем. Это его обязанности и высших сил. Вы еще не включены в списки контролеров вселенной, слышите?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.

Как формируется тяга к контролю?

Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний... Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.

Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни - папа и мама - не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.

И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.

Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?

Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.

Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.

Как отказаться от контроля?

Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля - вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.

Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.

Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.

Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.

Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от "толщины" тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.

Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?

Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться...

Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.

Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.

Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20-30 минут!

И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить... и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.

От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина - от непрестанного давления на него. Женщина - от стресса.

Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.

И еще один пример. Вы знаете, как следует вести себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.

Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня...

Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах...

Одна проблема на двоих

Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.

А жертва не в состоянии расстаться... Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, "отлипнуть" от него, пережить расставание и обрести душевный покой.

Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН - не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель - заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

Поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе - 6 месяцев, то 2-х месячный курс: - идеальное решение для вас! На этом курсе собраны "сливки Дороги Домой" .

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Вы любите создавать списки и таблицы? Все ваши встречи тщательно спланированы и случайное столкновение с подружкой на улице для вас головная боль? Во все путешествия вы обязательно берете набор одежды на каждый температурный режим, несмотря на то, что и так тщательно сверились с прогнозом погоды, а все планируемые к посещению достопримечательности отмечены кружочком в путеводителе и расписаны по дням? В конце концов, вам мучительно сложно доверить сборку шкафа близкому человеку и вы обязательно будете стоять у него над душой? Может быть, все не совсем так, но если вас всерьез волнует проблема того, чтобы все шло по придуманному вами плану, то признайте, вы тот самый контрол фрик и что-то с этим пора делать.

Как перестать пытаться все контролировать?

Почему мы так стремимся к контролю? Прежде всего, потому что нам страшно. Страх, что вдруг случится что-то непредвиденное, угрожающее.
Вторая причина контроля - это потребность в уверенности. Когда результат заведомо известен, нам от этого хорошо и спокойно. Даже если дело касается выбора пищи в ресторане, далеко не каждый готов вместо привычной, например, пасты заказать какую-нибудь неизведанную каракатицу. И тут дело не в том, что каракатица может быть невкусной, а в том, что макароны такие с детства родные, как бы они ни назывались. Есть и третья причина, и она может как дополнять первые две, так и быть с ними абсолютно не связанной. Внешняя попытка к контролю может быть борьбой с внутренней тревогой. Человек, пытающийся упорядочить хаос снаружи, на самом деле борется с хаосом внутри.

ольга милорадова
психотерапевт

Если ваша тревога достигает апофеоза, то вы не просто контрол фрик, вы еще и перфекционист. Вы уверены, что никто, кроме вас, не сделает порученное задание лучше, а то и вовсе все завалит. Вы мало кому доверяете. Если у вас (не дай бог) есть дети, то они растут в уверенности, что они недостаточно хороши для чего-либо. Остановитесь. Попробуйте задать себе несколько вопросов.
Что именно пугает вас в мысли, что вы утратите контроль? Что действительно такое ужасное произойдет, если гости на вечеринке не будут рассажены по запланированным местам? Если поездка в Италию сорвется и вы вдруг поедете отдыхать в Испанию? Что случится, если вместо запланированного платья придется надеть шорты? Рухнет ли после этого мир? Сорвется ли вечеринка или отпуск? Весь ваш внешний облик будет нарушен спонтанной сменой одежды и вас никто никогда больше не полюбит?

Спросите себя: что вам дает контроль? И сразу же после этого попробуйте вспомнить, в скольких процентах случаев все шло абсолютно так, как было запланировано по сценарию. А самое главное, что я вам сейчас скажу, это то, что контроля не существует. Возможна лишь иллюзия контроля. Ни в чем нельзя быть до конца уверенным, кроме той печальной правды, что мы все умрем, конечно.

Перфекционизм - это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас

Поэтому мой вам совет: отпустите. Я не прошу вас совсем отказаться от планов и создать коммуну хиппи. Я предлагаю попробовать довериться окружающему миру и хоть немного плыть по течению. Если дело в тревоге, попробуйте совладать с ней. Займитесь йогой, цигуном или в более серьезных случаях обратитесь к специалисту. Если вы перфекционист, поймите, что сам по себе перфекционизм - это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас, вы переделываете что-то снова, лишая себя новых возможностей. Если действительно необходимо сделать что-то важное, пробуйте иногда делегировать свою ответственность другим людям, поймите, никто не в состоянии справиться со всеми проблемами сам.

Перестаньте доказывать всем, что вы во всем правы и что ваша точка зрения единственно верная. Возможно, это и не про вас, но многие люди, склонные к контролю, этим страдают. Учитесь принимать вещи такими, какие они есть. И людей, кстати, тоже. И в связи с этим прекратите давать советы, которых у вас не спрашивают. Да, возможно, по вашему мнению, эта девушка слишком толстая/худая. Наверняка она сама об этом знает. Если ее будет волновать ваша точка зрения, она обязательно вам скажет об этом. Перестаньте контролировать каждую секунду и просто позвольте вещам происходить. Принимайте события, которые случаются в последнюю секунду, в конце концов вы что-то можете поменять и передвинуть. И да, может быть, и невозможно обрести тотальную свободу, но по крайней мере стоит попытаться к ней максимально приблизиться.

О дин из поводов постоянного напряжения в жизни - потребность в контроле. Очень характерное письмо:

- Не могу не контролировать. Как мне избавиться от контроля себя и окружающих? Несколько раз проверяю, взяла ли нужные вещи, и взрослых детей тоже контролирую. Не позволяю себе расслабиться и просто отдохнуть и не переношу, когда это делают другие...

Если узнали себя, хочу Вам сказать, что это обратимо. Это может измениться тогда, когда Вы сами изменитесь внутри . Потому что когда Вы становитесь собой истинным, оказывается, что те вещи, которые Вы считали частью своей натуры - совсем не Ваши, и Вы с ними легко и незаметно расстаётесь.

Давайте разберём, по каким причинам мы контролируем всё и всех?

Основная причина - бегство от себя: нам страшно остаться наедине с собой, а контроль как раз отвлекает внимание от внутреннего состояния. Если я не буду контролировать внешние события, о чем я буду думать? Я буду замечать, что происходит внутри меня - а мне это страшно, я боюсь увидеть там несовершенство, несоответствие своим идеалам, в том числе - преставлениям о самом себе...

Разновидностью бегства от себя является бегство от неудовольствия собой. В попытках соответствовать каким-то иллюзорным эталонам и оставаться хорошими для всех, мы постоянно собой недовольны и слишком сильно контролируем сами себя - "правильными" делами, "правильными" ролями, "правильным" поведением... Мы не позволяем себе нарушать нормы и обязательства (как правило навязанные) и не даём себе возможности расслабиться, в результате загоняя себя и, соответственно, всех вокруг - как же они могут расслабляться, если я себе этого не позволяю?!

Тема "хорошести" и родовых ролей отлично прорабатывается на

Еще одна возможная причина контроля - страх ненужности . Мы боимся, что если не будем контролировать, исправлять и следить за тем, чтобы всё было правильно - то вроде как мы и не нужны...

На самом деле корни всех названных причин примерно одинаковы -стремление соответствовать внешним ролям, которые никак не отражают нашу внутреннюю суть. Кроются они обычно в детстве и легко обнаруживаются при работе с .

А растворяются и ощущение ненужности, и неудовлетворённость собой не волевым усилием (хотя есть один способ, расскажу о нём ниже) и не какими-то объяснениями для ума, а только тем, что Вы начинаете с собой дружить, заботиться о себе и проявлять к себе . Таким образом Вы переходите от внешней "скорлупки" к своей сердцевине и начинаете воспринимать жизнь душой, а не умственными шаблонами, которые живут внутри.

И тогда меняется Ваше собственное самочувствие и Вы можете совершенно иначе относиться к окружающим. Как только мы отпускаем себя, как только позволяем себе нарушить иллюзорные обязательства, шагнуть за и направить внимание на то, что доставляет нам удовольствие, нам становится фиолетово, как контролируют себя другие и нужно ли их как-то подгонять.

"Клубнички" массово прошли этот путь и на собственном опыте убедились, как меняется жизнь, если ты в определенное время поворачиваешься к себе, к своим ощущениям, к своему телу - даже в те моменты, когда надо всё успеть и кажется, что нет ни секунды свободной.

Освобождение от привычки контролировать - это не какой-то отдельный путь, это естественное следствие любви к себе , обращения к своей внутренней сути и налаживания .

Когда Вы научаетесь наслаждаться бытием (каким бы оно ни было), когда начинаете чувствовать в себе глубину и космичность, когда ощущаете свою вне зависимости от внешних масок, Вас перестают тревожить ролевые вещи, которые так трогали раньше и так актуальны до сих пор для многих людей.

По внешним меркам Вы становитесь как бы равнодушнее к близким (детям, родителям, сестрам-братьям, близким друзьям...). Но это на самом деле не равнодушие, а спокойствие : Вы просто знаете, что с ними всё в порядке (что бы ни происходило в их жизни), что они идут под звездой своей души, что Ваша помощь им заключается лишь в том, чтобы находиться в собственном ресурсе, и тогда Ваше спокойное энергетическое состояние, Ваше устойчивое свечение создают пространство, в котором их души могут максимально приблизиться к ним.

Освоение этого нового состояния невключённости в проблемы, эмоции, жизненные перипетии своих близких происходит незаметно и поэтапно.

Сначала мы освобождаемся от необходимости контролировать - мы боремся, учимся и большим трудом воспитываем в себе умение не вмешиваться в близких из стремления причинить добро или исправить. Мы учимся избегать прессинга, переноса ответственности, принятия на себя чужих жизненных задач... Учимся уважать их суверенитет, переключать внимание на себя, ощущать свою цель в том, чтобы о себе позаботиться. Это детально прорабатывается на .

Практический способ , помогающий снять контроль, таков. Для начала разрешаете себе давать указания, не осуждая себя за это. Одновременно каждый раз, когда Вы сделали указание, ставите метку - галочку или палочку на листе бумаги. Вам не надо записывать сами слова, которые Вы произносили, просто зафиксируйте факт .

Вы будете наблюдать удивительную вещь. Сначала Вы будете ставить эту палочку после того, как осуществили контроль, потом начнёте вспоминать про неё в сам момент указания, а дальше - уже перед тем, как собираетесь кого-то проконтролировать. И если при этом Вы делаете прочие практики соединения со своей Душой, однажды наступит такой счастливый день, когда Вам захочется кого-то поучить, а Вы подумаете: "Чего это я?" - и себя побережёте.

И такое облегчение, когда ты, наконец, можешь спокойно, без дерганий наблюдать, как твой близкий "спотыкается" и совершенно не печалиться при этом, что, возможно, он "упадёт и разобьёт коленку". Ты заранее уже знаешь, что коленка заживёт и это будет очень полезный опыт. Ты заранее знаешь, что всё хорошо и ты всё равно любишь его - вместе с этой разбитой коленкой.

Затем наступает фаза восхищения . Мы начинаем восхищаться своими близкими и теми путями набора света (возможно, трудными), которые они для себя выбрали. Мы восхищаемся любыми их особенностями, пусть даже они ведут к внешним, будто бы ненужным, сложностям - "тёрки" с системой, отсутствие друзей, проблемы с социальной реализацией, безденежье и т.д. Это всё их уроки и их путь, а мы с интересом и восхищением наблюдаем за тем, с каким упорством они его проходят, реализуя СВОИ душевные задачи.

И третьей ступенью является такая удивительная стадия, когда мы полностью отпускаем близкого человека. Отпускаем, понимая, что это отдельные судьбы, отдельные жизни, и нам даже нет необходимости присутствовать в них своим вниманием. Нам достаточно помнить, что с нашими спутниками в этом воплощении всё уже хорошо. И мы, наконец, можем просто БЫТЬ, позволяя им тоже БЫТЬ.

В этот момент у ума может возникнуть беспокойство: почему я так безразлична к ребёнку/родителю? Почти как в пословице: "С глаз долой - из сердца вон", - только в данном случае долой не из сердца, а из ума, из сознания. Если ребёнка/родителя/друга нет рядом, Вы не крутите постоянно мысли о них, занимаясь своей жизнью. А когда Вы видите их - у Вас теплота в сердце и понимание того, что всё в их жизни правильно.

И тут же приходит какое-то внутреннее знание - какие слова лучше сказать своему близкому, что лучше для него сделать... Т.е., как это ни парадоксально, при всём внешнем "безразличии" формально Вы становитесь гораздо более уместно заботливым , я бы так сказала. Потому что эта забота идёт изнутри! Вы без напряга, без усилий, без жертвы, без отрыва от себя и в то же время без навязчивости, без неуместности совершаете какие-то простые бытовые шаги: покупаете лекарство, угощаете пирогом, даёте денег, идёте со своим близким туда, куда ему хочется и т.д.

Вы естественным путём чуете, где и что можно сказать, а где нельзя, где уместны будут тапочки к ногам уставшего партнера, а где лучше не входить в комнату к подростку - чувствуете именно потому, что Вы отделены . Отделены не границей чуждости и разделённости, а отделены как суверен. Вы так хорошо осознаёте наличие своего алмаза души , что аналогично почитаете алмаз души своего ребёнка, родителя или друга.

Вы ясно понимаете - зачем вглядываться в чужой узор, когда Вы свой плетёте? И именно тогда Вы оказываетесь способны своевременно и очень уместно добавить в этот "чужой" узор нужную краску, нужную ниточку, направление, настроение и т.д.

Да, с точки зрения обычного людского представления о коммуникации Вы, вроде бы, более равнодушны. Но это, как бы, бесчувствие проистекает именно от глубокой Любви и Доверия. На самом деле именно Ваша полная свобода от нужды в этом человеке (даже в самом тонком смысле - в смысле восхищения) позволяет Вам наиболее красиво, продуктивно, результативно и, главное, гармонично по включению в судьбу этого человека с ним.

Итак, невозможно избавиться от контроля, если Вы продолжаете жить "скорлупкой", т.е. внешними ролями. Контроль - это , а ум - инструмент эго. Пока Вы не развернёте внимание на свою внутреннюю часть, Вы не сможете перестать всё контролировать.

Это очень трудно вначале, когда ум обязательно хочет отвлечься, потому что исправлять других - это очень-очень приятно по сравнению с тем, чтобы видеть, насколько ты сам не умеешь владеть собой. Но это возможно. И именно пребывание в теле в моменты выводит нас из ума и помогает шаг за шагом приблизиться к себе истинным. Я верю, что у Вас получится.

Материал из архива TeaRespect. Если заметили ошибку или устаревшие сведения, напишите нам: admin@tearespect.cc.