Когда говорят, что задевает только справедливая критика, а любая напраслина отскакивает от правильно себя ведущего человека, как от стенки горох, то это не подтверждается практикой. Мне приходилось сталкиваться с десятками, если не с сотнями случаев, когда незаслуженно обвиненный, вполне положительный и казавшийся уравновешенным человек, очень сильно переживал по поводу критики и обвинений. Все дело не в том, справедливо обвинение или нет, а в том, достаточно ли в нем заряда силы, чтобы вас пробить или нет. Под зарядом силы я подразумеваю не только количество отрицательной энергии или эмоций, содержащихся в обвинении, но точность направленной стрелы, которая должна попасть в самое больное место.
Итак, чтобы в дальнейшем (это может быть как через несколько дней, так и через несколько секунд) успешно отразить нападение в виде обвинения или критики, вы, в первую очередь, должны как можно точнее оценить характер и степень своей вины или ошибки по отношению к обвиняющему. Если вы действительно виноваты или ошиблись, то для дальнейшей правильной стратегии защиты вы должны признать эту вину или хотя бы часть вины в спокойной форме. Иногда одного этого шага уже будет достаточно, чтобы волна обвинений сошла на нет. Но даже если она продолжится, считайте, что своим признанием вины вы убиваете нескольких зайцев. Прежде всего, вы показываете партнеру, что вы вполне вменяемый человек, способный объективно смотреть на ситуацию, и что вы сильный человек. А сила у большинства людей не может не вызывать уважения.
Только помните, что подобное признание должно быть сделано в спокойной, твердой и уверенной интонации, без тени колебаний и неуверенности (иначе люди сочтут ваше признание слабостью), и в дальнейшем можно проигнорировать новую волну еще более серьезных критики и обвинений.
Один мой клиент, неправильно понявший совет о признании вины, стал делать это на каждом шагу. Поскольку он работал менеджером в отделе поставок одной компании, где клиенты часто предъявляли претензии, его стратегия непрерывного покаяния и признания ошибок, усугубленная его слабым голосом и неуверенной интонацией, только раздражала клиентов и в конечном счете стоила ему карьеры в этой фирме.
Иными словами, не бойтесь признания своей реально имевшей место вины, либо ошибки, даже если обвинения или критика в ваш адрес чрезмерна. В этом случае полезен метод отделения рационального зерна, заключенного в обвинении, от эмоциональной шелухи. Вы должны сказать примерно следующую фразу: "Хорошо, я принимаю вот эту часть критики и постараюсь исправить ошибку, только давай говорить спокойно". Стойте на своей позиции спокойствия и признания той части вины, с которой действительно соглашаетесь, но не позволяйте обвиняющей стороне навешать на вас всех собак.
Призывая к спокойствию своего критика, оставайтесь спокойным сами. Строго говоря, прежде чем оценивать силу удара, нужно сохранить состояние психологического равновесия и устойчивости. Никакая оценка ситуации и собственных возможностей не будет объективной и точной, если вы не удержите свое состояние на должном уровне спокойствия, которое, словно зеркало, точно отразит все, что происходит с вами и вокруг вас. Даже если критика и обвинение "пробили" вашу оборону и вывели вас из себя, не показывайте свое эмоциональное состояние тому, кто вас критикует. Раз это задело вас столь сильно, значит, в его обвинениях есть определенный заряд зла, потому увидев ваше огорчение и "пробитость", он вряд ли будет вам сочувствовать.
Именно спокойствие позволит вам выполнить еще одну важную задачу, которую вы должны осуществить за краткий миг интервала между получением удара в виде обвинения и собственной ответной реакцией - постараться как можно лучше понять, чего хочет от вас добиться своей критикой обвиняющая сторона. Мотивы, которыми руководствуется критикующий, могут быть самыми разнообразными, однако среди них есть несколько главных. Критикуя вас, человек сознательно или бессознательно преследует следующие цели:
Другие мотивы обычно являются комбинацией перечисленных. Как же вам понять, что из них преобладает в сознании вашего критика? Недавно на консультации я объяснял клиенту, что в крайнем случае он может просто спросить у обвиняющего, что тот от него хочет. И хотя критик довольно редко говорит правду, уже по одному тому, как и в какой тональности он будет вам отвечать, вы точнее сможете увидеть и понять его мотивы. Вы можете также посмотреть, как он реагирует на ваше поведение, особенно если вы никак не реагируете на все обвинения и остаетесь невозмутимым. Если он раздраженно продолжает и усиливает свои обвинения, значит, он недоволен тем, что ему не удается вывести вас из себя. Если он после бурного эмоционального всплеска несколько успокоится и, столкнувшись с вашей спокойной реакцией, не стремится к эскалации конфликта, значит он хотел выпустить пар. Когда он вновь и вновь возобновляет нападки, стараясь ущемить ваше самолюбие, значит им движет жажда самоутверждения. А если вы видите, что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть ваше поведение в определенную сторону, то это означает, что его обвинения преследуют цель добиться от вас какого-то результата. Я не рассматриваю вопрос об искренней критике с благой целью помочь вам, даже если она от большой любви или симпатии к вам чрезмерна, от нее не стоит защищаться, прибегая к изощренным техникам. Лучше прислушаться к такой критике и брать из нее все самое полезное, хотя в любом самом деструктивном и несправедливом обвинении есть рациональное зерно.
Как защищаться от интенсивной и болезненной для вас критики, продиктованной желанием испортить вам настроение? В первую очередь оберегайте свое настроение, концентрируя на нем свое внимание и сознательно проникаясь его положительным зарядом. Желательно, чтобы это настроение подкреплялось хорошим самочувствием и высоким психоэнергетическим тонусом, как если бы вы вернулись из отпуска, где хорошо отдохнули. Вспомните, что в таком состоянии вас действительно трудно вывести из себя, в отличие от состояния в конце рабочего года, незадолго до отпуска, когда вас может выбить любой пустяк. Заполните себя эмоцией радости, уверенности и хорошего настроения, словно вы заполняете сосуд таким образом, чтобы туда не проникла чужая ядовитая эмоция критики.
Кроме того, окружите себя мысленным щитом, например, воображаемым бронированным стеклом, которое с одной стороны, в силу своей прозрачности, позволяет видеть малейшие детали ситуации и поведения оппонента, а с другой стороны, в силу своей прочности, отражает все негативные эмоции, доводы и энергии. Представьте, что ни один критический довод или искра обвинительной энергии не проникает сквозь крепкий материал стекла. Придайте в своем сознании образу этого стекла функции упругого парирования удара и так называемого отзеркаливания, при котором вы будете возвращать весь обрушенный на вас эмоциональный негатив источнику, его же и породившему. Постарайтесь прочувствовать, что ваша душа и аура воспринимают критику с упругой легкостью, и все, что в критике есть несправедливо-отрицательного, попросту отскакивает от вас. Настройтесь на ощущение своего личного жизненно-энергетического пространства, в пределы которого никто вторгнуться не сможет.
Отразив удар на тонком энергетическом уровне, то есть удержав свою ауру в спокойном и устойчивом состоянии, вам нужно парировать его чисто поведенчески с помощью слов, движений, поступков и действий. В первую очередь нужен мгновенный или почти мгновенный выбор реакции. Для этого потребуется столь же мгновенно понять и почувствовать, в каком регистре работает критик и какой язык будет ему лучше всего понятен. В зависимости от того, кто перед вами, чего он хочет, насколько силен в сравнении с вами и какие последствия может иметь ваш ответ, вы выбираете конкретную форму реакции:
Как выбрать правильную реакцию и наиболее эффективный ответ? В первую очередь надо понять, чего вы хотите - добиться деловой цели во что бы то ни стало, невзирая на ссору или возможный разрыв отношений, или все же хотите сохранить контакт с этим человеком? На всех семинарах, посвященных темам деловой или семейной конфликтологии и на индивидуальных консультациях, посвященных этой теме, я настойчиво добиваюсь от людей ясного и четкого ответа - чего они хотят в данной ситуации больше? Если люди не имеют четких оформленных желаний, то я обучаю их методам, помогающим прояснить затемненность собственного сознания и запутанность в желаниях, среди которых наиболее эффективными являются такие психотехники, как Пробуждение внутренней интуиции, "Диалог с собственным подсознанием", "Вопрос высшему "Я"". При регулярной тренировке они почти мгновенно раскрывают человеку, как ему вести себя в экстремальной или неясной ситуации и какой вариант поведения лучше всего выбрать. Учитесь всматриваться и вслушиваться в самого себя, в ситуацию, в поведение и личность обвинителя, чтобы научиться точно и прямо видеть, что делать. Вы должны воспитать в себе способность максимально полно использовать функцию обратной связи в любой ситуации обвинения и критики, молниеносно и глубоко оценивать ее и находить наилучшее решение.
Однако помните: самая лучшая программа защиты от критики не сработает, если вы не сумеете обуздать свои отрицательные эмоции, возникшие как естественная реакция на обвинение и критику. Чтобы эти состояния проявлялись у вас как можно реже, нужно в принципе изменить свою установку по отношению к критическим высказываниям в свой адрес. Когда вам говорят комплименты, это вызывает приятные ощущения, но бесполезно с точки зрения роста в любой его ипостаси, будь то рост профессиональный, личностный или духовный. Но когда вас критикуют, даже если вам это кажется неприятным и несправедливым, то критика все же подталкивает к тому, чтобы сделать свое дело лучше или хотя бы дает возможность воспитать терпение. Восточная мудрость гласит: "Если обвиняющий вас несправедлив, то вам не стоит тратить нервы по поводу его вздорной критики, если же он справедлив, то опять-таки лучше не тратить силы на бесполезную обиду, а сделать вывод, поблагодарить за совет и исправить ошибку".
Полезно также смотреть на обвинителя, на его слова и на ту часть самого себя, которая склонна к обидам, приходящим со стороны, как если бы все это были иллюзорные образы, мыльные пузыри, миражи, которые не существуют. Не отождествляйтесь ни с обвинениями, ни со своими эмоциями по их поводу, а учитесь мысленно говорить им в лицо: "это - не я!" Тренировка в неотождествлении с критикой - одна из самых важных техник по воспитанию защищенности. Самому человеку трудно ее освоить в совершенстве, поэтому я стараюсь, чтобы каждый клиент, желающий стать более защищенным, научился этому методу.
Если отрицательные эмоции все же прорвались сквозь плотину вашей сдерживающей воли, тогда полезно прибегнуть к другим методам, отсрочивающим выплескивание этих переживаний вовне. Вырабатывайте у себя привычку перед тем как в запальчивости наговорить критику ответных колкостей, сосчитать про себя до десяти, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, или, наконец, несколько раз провести языком по внутренней стороне зубов. Так советовал поступать своим читателям Антон Павлович Чехов, человек, сознательно учившийся по капле выдавливать из себя раба. Если вы сумеете сделать эти или какие-то другие психотехнические процедуры, вы перебьете в себе спонтанный всплеск эмоций и потому ответите на критику чуть позже, но зато гораздо более продуманно и основательно.
Сергей Юрьевич Ключников - практический психолог с 25-летним стажем работы, кандидат философских наук, академик Российской академии естественных наук (РАЕН). Автор более 20 книг по практической психологии, входит в десятку наиболее читаемых психологов России. Создатель уникальных авторских методик по овладению скрытыми ресурсами организма и психики, cаморегуляции и борьбе с алкоголизмом, повышению личной эффективности и финансовой успешности, стресс-менеджменту, поведению в экстремальных ситуациях и психологической самозащите от агрессии и манипулирования. Провел несколько сотен психологических тренингов и несколько тысяч индивидуальных консультаций, в т.ч. в Москве, Новосибирске, Владивостоке, Нижнем Новгороде, Одессе и т.д.
Более подробную информацию о книгах Сергея Ключникова, а также о консультациях и тренингах можно найти на сайте www.kluchnikov.ru
См также:
создайте
На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение. Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?
Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.
Зачастую, в обвинении могут использоваться только слова. И тут, очень важно, уметь правильно реагировать на слова. Во-первых, не стоит кричать и начинать обвинять этого человека в клевете. На самом деле, он только этого и желает. Если человека доводят до истерики, он перестаёт адекватно мыслить и аргументировать свои слова. Поэтому, когда тебя обвиняют, не нужно сразу же злиться, обзывать человека и кричать о том, что тебя оклеветали. Вместо этого, лучше всего его очень внимательно слушать. Во вранье всегда есть места, «шитые белыми нитками». Если их вовремя заметить, то, можно с достоинством себя оправдать. Поэтому, ни в коем случае не перебивай своего обвинителя. Дослушай его до конца, и лишь тогда начинай делать какие-либо выводы. Если ты знаешь, что у него точно не может быть никаких вещественных доказательств, чтобы подтвердить твоё обвинение, тогда, ты очень лёгко и просто сможешь доказать, что ни в чём не виновата. Но, для этого нужно держаться очень спокойно и холодно. Если ты начинаешь злиться, тушеваться, опускать глаза и нервничать, у людей складывается впечатление, что так ты поступаешь из-за того, что знаешь о своей вине и теперь, пытаешься её как-то скрыть, но у тебя ничего не выходит. Поэтому, ни в коем случае не позволяй себе нервничать. Даже, если тебе хочется просто таки задушить обидчика голыми руками, никогда не смей этого показывать. Если человек видит, что вывел кого-то из душевного равновесия, он обязательно этим воспользуется. Поэтому, ты не должна позволять подобного.
Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.
Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.
На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.
Правильно отвечаем на ложные обвинения в свою сторону.
В силу разных обстоятельств мы периодически подвергаемся словесным нападкам.
Когда обвинения неожиданные, мы чувствуем себя неловко, мы не защищены, и потому паникуем, и уже не можем контролировать свое поведение так, как бы делали это в спокойном состоянии.
А паника у нас появляется по причине того, что мы мало знаем человеческую психологию, мы мало знаем мир.
Мы часто принимаем правила игры других людей, не зная их. Как говорят, если человек согласился играть по правилам, которых он не знает, он - лох.
Первое, что следует делать в ситуации, когда вы слышите ложные обвинения в свой адрес - сохранять самообладание и внутреннее спокойствие. Вы невиновны - это главное. Все остальное - мелочи.
Второе - нельзя противостоять обвинителю, действуя хаотично. Необходимо продумывать каждое свое слово. Неправильные слова могут нанести вам большой вред.
А дальше нужно действовать, исходя из тяжести предъявленных обвинений, силы психологического прессинга, ущерба, который может быть вам нанесен, ответственности, которую придется нести и пр.
Если человек желает узнать у вас какую-то информацию, то можно реагировать адекватно - дать человеку то, что он хочет узнать.
Если человек раздражен и специально подавляет вашу личность, то можно реагировать в таком же ключе.
Обороняться нужно, но способ отражения психологической атаки (давления) каждый раз выбирается, исходя из конкретной ситуации.
Как лучший вариант - юмор, ирония, сарказм, если у вас есть соответствующее настроение и энергия. Если вы сами в данный момент находитесь в затруднительном положении или расстроены (допустим, кто-то болеет в семье), то такой метод вы не "потянете". Иронизировать можно тогда, когда вы сами находитесь в бодром расположении духа.
Кстати, можно отбиваться и словами, сказанными другой интонацией. Такой способ тоже работает.
В любом случае, психологическая атака на вас - это лишь эпизод в вашей жизни, причем, жизни интересной и непонятной. Если философски подойти к этому вопросу, то справиться со своим состоянием будет очень просто. Если вы находитесь в затруднительной ситуации, и словесные нападки вам сейчас не отразить, то задумайтесь над тем, стоит ли тратить свое здоровье и силы на людей, которые ведут себя невежливо и агрессивно. Общайтесь с другими, которые ведут себя иначе.
Конечно, лучше поставить человека на место, но если пока это не получается, не переживайте. Со временем все ситуации разрешаются сами собой.
Методы "лучшая защита - нападение", "ломать ситуацию", "удерживать позицию", "не оправдываться", "не прогибаться" тоже работают, но нужно хорошо понимать, какой человек перед вами. Иногда, гештальт - это лучший способ мирно решить ситуацию.
Все мы совершаем ошибки на работе. Однако есть люди, которые обожают сваливать свою вину на других. Чтобы избежать несправедливого обвинения, вам стоит максимально себя обезопасить. Начните с создания документального подтверждения, где будете вести отчетность и фиксировать рабочие решения. Потом задайтесь целью создать себе прочную репутацию отзывчивого и заслуживающего доверия человека. Если вы действительно совершили ошибку, за которую вас критикуют, признайте свою ответственность за случившееся. Если же вас обвиняют безосновательно, назначьте встречу с начальником и объясните, что действительно произошло.
Шаги
Создайте документальное подтверждение
- Возможно, вы не хотите задавать вопросы, потому что стремитесь выглядеть так, будто все знаете. Тем не менее, вам нужно сделать что-то правильное, иначе вы действительно будете виноваты.
- Не задавайте вопрос дважды. Как только руководитель объяснит вам, как правильно выполнить задание, запишите это, чтобы не забыть. Если вы продолжите задавать вопросы, вы будете выглядеть некомпетентно.
-
Сообщите клиентам о рисках, стоящих за решением. Иногда вас могут обвинять за то, что деловое решение клиента не принесло ожидаемых результатов. Несмотря на то что клиент сам сделал свой выбор, он будет утверждать, что вы не сообщили ему о рисках. Всегда следите за тем, чтобы люди принимали обоснованное решение: для этого тщательно объясняйте все вероятные опасности.
- Кроме того, просите клиента подписать форму, где указано, что он был проинформирован о рисках. Перечислите в этой форме наиболее существенные риски.
- Сохраните подписанную форму на случай, если клиент будет позже утверждать, что вы не предупредили его об опасностях.
Постройте прочную репутацию
-
Сохраняйте позитивный настрой. Вы можете устоять перед ложными обвинениями, если у вас будет хорошая репутация в глазах начальника и большинства коллег. Начните строить свою репутацию, поддерживая позитивный настрой. Улыбайтесь и говорите “Доброе утро” или “Здравствуйте” каждому, кого встретите.
Помогайте выборочно. Это зависит от вашего рабочего места. Большинство людей оценят дополнительную пару рук, если они завалены работой. Однако не стоит помогать слишком много, иначе создастся впечатление, что вам нечем заняться.
- Также обратите внимание, благодарен ли вам коллега за то, что вы сделали. Если нет, перестаньте помогать этому человеку.
- С другой стороны, если он отмечает ваши заслуги, можно помочь ему и в будущем. Этот человек ценит вашу помощь и не видит в вас угрозы.
-
Держите обещания. Если вы говорите коллеге, что что-то сделаете, не забудьте выполнить обещанное. Оставьте все оправдания дома и убедитесь, что выполняете свои обязательства. Будьте последовательны - это повысит ваш авторитет в глазах других людей.
Признавайте совершенные ошибки. Если вы будете честно признавать свои ошибки, это поможет вам завоевать доверие. Люди, которые постоянно снимают с себя ответственность, начинают выглядеть лжецами. Лучше сознайтесь. Скажите: “Мне жаль” - и объясните следующее:
- Вы понимаете всю серьезность ошибки. Например: “Я осознаю, что эта ошибка может стоить нам клиента”.
- Вы знаете, как это произошло. Например: “Я готовил посылки для отправки, а потом позвонила Ирина, и я отвлекся”.
- Вы обязательно предпримете шаги, чтобы этого не произошло снова: “Чтобы не повторять этой ошибки в будущем, я буду перенаправлять звонки на голосовую почту во время подготовки посылок к отправке”.
-
Сохраняйте профессионализм в интернете. Если у вас есть учетные записи в социальных сетях, убедитесь, что они положительно вас характеризуют. Удалите неоднозначные или оскорбительные материалы со своих страниц в социальных сетях (Twitter, ВКонтакте, YouTube и любых других). Подумайте о том, чтобы сделать личные аккаунты закрытыми.
Разберитесь с обвинениями на работе
-
Спокойно выслушайте обвинение. Никто не любит, когда его обвиняют в ошибках на работе. Когда начальник зовет вас в свой кабинет, ваше сердце может учащенно забиться. Постарайтесь максимально расслабиться. Сядьте поудобнее и сделайте глубокий вдох.
- Сохраняйте спокойствие, чтобы услышать суть обвинения. Попробуйте записать, что, по словам начальника, вы сделали неправильно. Возможно, вы не сможете точно воспроизвести сказанное, когда покинете кабинет начальника, поэтому вам нужно сделать хорошие заметки.
- Помните, что не стоит немедленно вставать в защитную позу. Кроме того, начальник может быть слишком зол, чтобы действительно услышать вас. Если вас не увольняют, вернитесь на свое рабочее место и соберитесь с мыслями.
- Если вы ни в чем не виноваты, спокойно скажите: “Я этого не делал”. Начальник может не услышать вас, но вам нужно это сказать.
-
Подумайте, возможно, вы способствовали развитию этой проблемы. "Обвинение" - это неприятное слово. Оно предполагает, что только один человек несет ответственность, когда все идет не так. Однако многие люди могли внести свой вклад в создание этой проблемы. Объективно оцените, ответственны ли вы за это хоть в какой-то мере.
- Если да, проанализируйте, что бы вы могли сделать по-другому. Если вы признаете ошибку, вам нужно объяснить, как это произошло и как вы это исправите.
- При этом не сваливайте вину на кого-то другого, если только у вас нет документально подтвержденных доказательств, что человеку совершил ошибку.
- Одна из причин, по которой вам стоит строить хорошие взаимоотношения с коллегами, - это именно такие моменты, когда вас обвиняют в том, чего вы не делали. Поговорите со своими коллегами и спросите, могут ли они поговорить с начальником от вашего имени.
- Начните собрание, кратко описав суть обвинений. Затем перейдите к своему варианту произошедшего.
- Можно сказать: “Я был слишком взволнован, чтобы сказать вам это вчера, но теперь, когда у меня было время подумать, я хочу рассказать, что действительно произошло”.
- Подкрепите свои слова документами. Можно сказать: “Видите, здесь у меня есть электронное письмо из бухгалтерии. Алина сказала, что на счету еще есть 80000 тысяч рублей. Вот почему я потратила деньги”.
Общайтесь посредством электронной почты. Трудно доказать то, чтобы было сказано лично или по телефону. Однако, гораздо проще предоставить содержимое электронной почты: достаточно просто распечатать письмо. По возможности общайтесь со всеми по электронной почте.
Требуйте подписи, если что-то доставляете. Вы доставляли что-нибудь лично или отправили с курьером в другой отдел? Или отправляли письмо клиенту обычной почтой? Если да, всегда требуйте подпись получателя. Например, можно отправить заказное письмо с уведомлением о вручении.
Задавайте вопросы своему руководителю. Если вы не знаете, как поступить, попросите кого-нибудь выше должностью принять решение. Если решение окажется неверным, это будет его вина. Отправьте электронное письмо со своим вопросом и сохраните копию ответа.
Быть обвиненным без вины и как поставить в известность своих «судей» безистерических всхлипований, задача не из простых. Иногда так и распирает ответить чтонибудь нецензурное в отмеску своим обидчиками в самой что не наесть грубой форме, которое полвечет за собой неминуемые скандальные последствия для вас и для окружающих.
Вот несколько способов как выдержить такое осуждение грамотно и выйти сухим из воды.
- 1. Выключите громкоговоритель. (понизьте тон своего голоса)
Громкие звуки это позыв к тому, что что-то происходит ужасное и пора искать пути и выходы для защиты.А вот если подсознаниепритормозилось и выход найти не может. Как только происходит такой разворот событий появляется беспомощность и гневная реакция на отсутсвие возможностей. Агрессиякак вирусная инфекция переходит капельным путем на обидчика и температура тела от этого подымается еше выше. Круг замыкается и разорвать его только сможет посторонний, и то с последствиями.
- 2. Не упрекайте своих обидчиков в вашем обвинении (вслух, и на них)
Те, кто обвиняет вас в несовершенном вами поступке, либо хочется манипулировать вами, обвести вас вокруг своего пальца, держать на ниточке и пользоваться этими привелегиями или им про cто некогда было разбираться иони решили использовать свою необразованность. Их неосознанное обвинение напрямую связано со снятием ощущение вииновности за свои поступки и переложить вину на других, и в этом и есть их модель поведения. Обвиняния их в неразборчивости вы наведете еще больше агрессивности на своих обидчиков. Круг замкнется и выход придется искать из вне.
- 3. Не принимайте позицию жертвы
Что же эта за позиция жертвы? Принять ее очень легко и еще хуже ничего для этого не делать. Мы все виновыты в какой то мере. Мы даже чувствуем себя виноватыми за то, что чувствуют наши обвинители. Я знаю что это звучит обсурдно, но так устроено уж наше подсознание: генетически заложенноеколлективное чувство вины.Вина, естественнаяприродная эмоция, которая в немягкой форме предлагает, что вы сделали что-то не так. Иными словами говоря, мы чувствуем себя виноватыми, что вызываем боль и неудобство в ком либо - обвинители они или нет, неосознано конечно. Понять разницу в вине,вызваетели вы боль у обвинителя своим поступком илипринять этот поступок на себя и почувствовать себя виноватым за то что вы совершили, которого вы не совершили. Запутались? Вот и ваше бессонание запутано так же. Виноваты только в том, что рядом с вамичеловек находиться в полном расстройстве и совем не виноваты в действиях, которые на вас накладывают.Пытаитись себя уверить что не виноваты и не помогает. Теперь понимаете почему.Примите это и простите. А теперь пора выходить из круга жертвы.
- 4. Послушайтев чем вас обвиняют и попросите доказательства.
Послушайте вашего обвинителя внимательно и задайте конкретные вопросы по существу вашего дела.Собирите данные и какие у них есть основания вас обвинять. Задавая подобные впросы вы даете им возможность разобраться с упреками в вашу сторону и перестроить их систему обвинения.При таком допросе выотстраняете себя от события иустановите заново свое положение. Так что заинтересуйтесь подробностями.
- 5. Не защищайте себя.
Принимаяпозицию защитника толькоприведет к хаусу в отношениях. Подсознание принимает защищающую себя особь как виновника и пора его наказать еще покруче. Держите расстояние, слушайте и распрашивайте.
Ally Davies, november 2012