Второй шанс в отношениях

Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes

- Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы "застревают" в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.

- Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?

- Причин очень много. Перечислю самые распространенные.

1. Магическое мышление

- Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем - что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.

Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше "ни-ни"! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.

2. Страх нового

- Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?

Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства - это долгая "притирка", компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.

3. Опасения остаться одному

- "Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?" - именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.

Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.

4. Дружеский секс

- Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта - это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после "постельной сцены".

Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.

В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.

5. Настойчивость одного из партнеров

- Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.

Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: "Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку", "В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его", "Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран" - и так далее.

В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.

6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа

- Эмоциональная связь - это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.

Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй - жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм - такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.

Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.

Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).

7. Дети

- Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: "Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье". Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери - это главный козырь в игре повторного завоевания половины. "Подумай о детях", - говорят отвергнутые, и это часто работает.

Конечно, для детей расставание мамы и папы - сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.

8. Месть и вина

- Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.

"И в горе, и в радости"

- Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?

- Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.

В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все "трещинки" друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.

Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она - зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.

Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема - неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.

Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.

Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: "И в горе, и в радости".

Однолюбам не позавидуешь

- Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?

- Сразу вспоминается фильм "Привычка жениться". Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.

Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.

Как правило, развод тут - не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по "экшену". Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.

- Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?

- Да, это, конечно, редкая "каста", но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.

Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.

Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут "душить" партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.

Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.

Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.

- Что же тогда однолюбу делать?

- Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.

Как правильно строить новые-старые отношения

1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.

2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?

3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.

4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.

5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как "облупленных". Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.

Любовь, несомненно, одно из самых прекрасных чувств, которые могут жить в сердце человека. Не зря говорят, что влюбленные готовы свернуть горы ради друг друга. Однако порой в романтические отношения прокрадывается недопонимание, плачевным результатом которого может стать расставание.

Некоторые партнеры, расставшись, твердо решают идти каждый своей дорогой. Но есть и те, кто, лишь потеряв свою вторую половину, начинают понимать всю силу своих чувств. День за днем тоска по возлюбленному не угасает, а только усиливается в разы. Тогда-то в голове и начинают вертеться мысли о том, что, возможно, это была та единственная или единственный, с которым стоило прожить всю жизнь. В эти моменты в голову и приходят мысли о том, стоит ли давать второй шанс отношениям.

Одни психологи придерживаются мнения, что "войти в одну и ту же реку дважды" никак нельзя. Бессмысленно пытаться построить новые отношения на осколках старых. Другие же с уверенностью утверждают, что иногда временное расставание лишь усиливает ослабевшие чувства. Ведь оно дает возможность оценить, насколько для вас важен был этот человек, и понять, что без него жизнь стала намного хуже. Сложно сказать, кто из них прав. Однако если вы чувствуете, что ваша любовь все еще не угасла, возможно, попытаться "воскресить" былые отношения все же стоит. Главное - сделать это правильно. И если ответ на вопрос, стоит ли давать второй шанс отношениям, оказался положительным, возобновить отношения гармонично вам помогут следующие советы:

Эти советы помогут вам сделать первые шаги на непростом пути вашего воссоединения. Однако в любом случае стоит помнить одну простую вещь: раз вы решили попробовать еще раз, значит, ваши чувства еще не угасли, и они стоят того, чтобы за них бороться. И если вы решили, стоит ли давать второй шанс отношениям, придерживайтесь заданного направления уверенно и терпеливо, чтобы вторая попытка оказалась для вас дорогой к счастью.

Жгите мосты и не жалейте ни о чем!

Я больше никому не даю вторых шансов, потому что считаю это бессмысленным и неблагодарным занятием. Когда даете второй шанс кому - то, на самом деле вы даете его себе, признайтесь. Просто вы не готовы еще отпустить человека. Слишком привыкли к нему. Но люди не меняются. Лжец - лжецом. Идиот - идиотом. Бабник - бабником. Неврастеник - неврастеником. Ну вы поняли.

По своему прошлому опыту могу сказать, что никогда ничего хорошего из всех этих возвращений и прощений человека, который когда - то был так дорог, не выходит. Все равно итог один - расставание.

Разочаровал вас чем - то человек или просто ушел из вашей жизни без видимых на то причин, тогда, как писала Фокси: "Скатертью дорога и без пробок трасса". Жгите мосты и не жалейте ни о чем.

Young Woman with Broken Cup - Image by © Holger Winkler/A.B./Corbis

Давая второй шанс кому - то, вы просто еще раз потреплете себе нервы. Выть в подушку ночью будете не только в декабре, но еще раз и в феврале повоете, а потом, возможно, и в апреле. Это уж кому сколько сил хватит прыгать на одних и тех же граблях.

Повторное разочарование в человеке, который уже когда - то чем - то вас разочаровал, неизбежно. Поэтому рвать надо сразу с корнем. Я понимаю, сказать легко, сделать труднее. Да, больно. Да, тяжело. Да, привыкли. Да, пока не научились жить без него. Но лучше один раз перестрадать, чем мучиться на протяжении нескольких лет.

Любите сначала себя, а потом уже всех остальных. Имейте гордость, не унижайтесь. Уважайте себя. Будьте сильными в конце концов, потому что вся наша жизнь - это борьба. Прежде всего, с собою.

В современном обществе людей связывают различные отношения, в которых невозможно обойтись ни без радостей, ни без огорчений и разочарований. Обида - один из самых распространенных видов негативного опыта в общении, она возникает тогда, когда человек подвел, не оправдал надежд, доверий, ожиданий. И вот тогда поднимается вопрос: что делать, если тебя реально подвели и стоит ли давать людям второй шанс ? Многие считают, что делать этого не стоит, так как после второго шанса потребуется третий, четвертый и так далее. Попробуем разобраться, так ли это на самом деле.

Второй шанс в дружбе - мудро ли это?

Скорее всего, предательство в дружбе - результат более серьезного процесса в личностном росте. Когда один человек работает над собой и стремится развиваться дальше, а второй преспокойно стоит на одном месте - им становится неинтересно друг с другом, возникает ощущение чуждости, а потом пренебрежение другом и предательство. А может, человек повзрослел, внутренне изменился, у него произошла смена приоритетов. А может, ему просто наплевать на все.

Если подруга рассказывает другим ваши секреты - это ненормально, со временем вы просто перестанете доверять ей. Если часто возникают ссоры из-за пустяков, то жизнь превращается в кошмар, происходящий по определенной схеме.

Если вы больше не интересуете своего друга - смысл продолжать общение и пытаться наладить потерянный контакт?

Сломанный цветок невозможно вернуть к жизни. Сорванный с ветки листочек уже больше не приживется обратно. И многим кажется, что то, что сломано, уже нельзя восстановить. С одной стороны, эта мысль является верной, но с другой: жизнь итак слишком горька, в ней очень высоко ценится радость. Стоит ли на самом деле лишать себя радости общения с человеком, с которым всегда было хорошо или все-таки дать шанс? Здесь исходить нужно и из тяжести сложившейся ситуации, и личных чувств, и мыслей.

Второй шанс в любви - есть ли смысл?

Одним из самых главных качеств любви является беспрекословное принятие человека таким, какой он есть. Изменить человека не в праве никто, даже самый близкий не вправе этим заниматься. Но на любимого можно влиять, а именно своими поступками, поведением, беседами. Если же со стороны партнеров нет принятия, они постоянно конфликтуют друг с другом, им трудно дается примирение, они не желают уступать - это вопрос номер два.

Когда изменяет спутник жизни, тот человек, который всегда был для вас раем - это очень больно. Обида просто разрывает на куски душу и сердце, пропадает желание жить. Но на этом жизнь не заканчивается, нужно принимать важное решение: оборвать отношения или пойти на компромисс? Если в вашей душе нет желания простить и дать второй шанс, в дальнейшем отношения вряд ли можно будет построить снова. Но если любимый человек дает клятву, что такого больше не повторится - присядьте и рассудите. Если вы не сможете жить без него, подарите ему попытку исправиться, но никогда не прощайте в третий, а тем более в четвертый раз.

Деловые отношения: существуют ли шансы?

Подвести может не только близкий человек, но и партнер по бизнесу или сотрудник. Если человек систематически опаздывает на встречи или нарушает обязательства, проявляет безответственность или учинил более крупную неприятность - оставлять это без внимания не годится.

Несобранность партнера или сотрудника неизменно наносит вред внешнему лицу компании, поэтому в деловой сфере подводы и неоправданные ожидания нужно предупреждать.

Беседа напрямую - один из самых эффективных приемов борьбы с нарушениями дисциплины и деловой этики. Начните беседу с разъяснений своих позиций, принципов, общепринятых требований. Сделайте строгий выговор, выпишите штраф, вычтите процент из дохода, урежьте профессиональные обязанности или просто пригрозите расторжением партнерского или трудового договора - конкретное решение остается за вами. В деловой сфере человеку можно и даже нужно давать шанс: он наверняка исправится в дальнейшем. Но если ситуация повторится, третьего шанса не дано.

Второй шанс: аргументы за и против

По мнению психологов и социологов, давать второй шанс человеку в любых отношениях можно, если:

• Вместе с этим кардинально изменить стратегию взаимоотношений во избежание повторения ошибок и проблем. Для этого просто взгляните на сложившуюся ситуацию со стороны и вынесите свои вердикты.
• Поразмышлять и найти причину, помеху в формировании крепких взаимоотношений и постараться все исправить, чтобы в будущем избегать неприятностей.
• Человек слишком дорог для вас, он не просто привычка и удачное заполнение свободных минут жизни. Вы не представляете себе жизни без него и готовы простить. Обратите внимание, что подобные чувства должны возникать с обеих сторон.

Если неприятная ситуация является повтором предыдущего опыта - это явный аргумент против возможности второго шанса. Также не стоит раскидывать свое доверие на ветер, если вы не видите будущего с конкретным человеком.

Стоит ли давать людям второй шанс и почему?

Прощать людей нужно всегда, но прощение не подразумевает полного восстановления отношений. Второй шанс - дело сугубо личное, и решение человек должен принять самостоятельно, исходя из имеющегося жизненного опыта. Однако не стоит быть слишком строгим к другим: ведь люди склонны ошибаться, и каждый человек имеет право на ошибку. Именно поэтому второй шанс нужно давать обязательно. Может быть, человек глубоко осознает происшедшее и больше никогда в жизни не повторит ошибки. А вы получите в его лице надежную опору, преданного друга.

Другое дело, что это ошибка-исправление не должно быть системой. Принимая важное решение, учитывайте индивидуальные характеристики личности конкретного человека. Может быть, ему и 18 шансов будет мало: здесь стоит задуматься о себе. Нужно ли отравлять свою жизнь бесконечными проблемами или все-таки стоит с этим порвать?

Во всяком случае, давать возможность исправиться можно в любой ситуации, но с уговором, что она только одна, в следующий раз все обернется намного сложнее. Скажите это в лицо оппоненту прямо, без стеснений. Ведь вы не какой-нибудь овощ, чтобы постоянно, безоговорочно подвергаться унижению, оскорблению, разочарованию - вы личность. И помните, что есть то, чего нельзя прощать никому - это насилие, как физическое, так и моральное. Здесь не нужно даже тратить времени на раздумья, стоит ли давать людям второй шанс: риск повторения садистских методов велик. Восстанавливайте отношения с теми, кого по-настоящему любите, без кого не можете жить и в ком на самом деле уверенны. Знайте цену себе, своему благополучию и чистым отношениям между людьми!

Причин тому, что человек упустил свой первый шанс, может быть множество. Кого-то разочаруют разовые мелкие проступки, которых накопилось столько, что терпение просто лопнуло. Кто-то придет в шок от лжи близкого человека, от незаслуженной обиды. В самом худшем случае могло произойти и предательство. Но если человек просит дать ему еще один шанс, причем, его слова очень искренни, то нужно глубоко задуматься.

Причиной разлада может стать накопившееся непонимание, основанное на целом ряде случайностей и мелких стычек. Произошел кризис, но вы понимаете, что если относиться друг к другу внимательнее, этого можно избежать. Отношения - это еще и работа над собой. Если это понимание пришло к обоим партнерам, то такая пара определенно заслуживает второго шанса.

Некоторые люди могут вести себя эгоистично, пока не случается шоковая ситуация. Например, ваш партнер был легкомысленным, позволял себе задерживаться допоздна, не предупреждая вас, мог игнорировать ваши просьбы. Но когда вы поставили его перед фактом, что больше подобное пренебрежение терпеть не намерены, он вдруг осознал, насколько был не прав. Такие озарения действительно случаются. В этом случае человек заслуживает второго шанса.

Почему не стоит давать второго шанса

Случается, что проступок человека был вам на руку: вы давно устали от этих отношений и думали, как разорвать их как можно мягче. Конечно, ситуация могла получиться далеко не мягкой, но если вы уверены в том, что не хотите поддерживать прежние отношения, то не соглашайтесь выдавать второй шанс. Аргументы человека могут быть самые разные, начиная от того, что это все вышло случайно до приведения списка того, что вас связывает (долгие отношения, дети, совместный бизнес, жилье и т.д.), но стойте на своем. Даже если он упирает на то, что вашему общему ребенку нужны оба родителя, это не повод сохранять отношения лишь по этой причине.

Не стоит давать второго шанса тому, кто имеет серьезные психологические проблемы и не намерен их решать. Например, если ваш партнер - хронический алкоголик или наркоман, если он несколько раз поднимал на вас или ребенка руку, постоянно пытался унижать вас или за ним уже числится несколько измен, то он не заслуживает следующего шанса. Сам факт того, что проблема хроническая, говорит о том, что второй шанс вы ему уже давали, и он не справился. Чем скорее вы это прекратите, тем лучше и для вас, и для него.

Бывает, что человек действительно совершил ошибку. Вам очень больно от происходящего, но и ему тоже, скорее всего, не лучше. Его мучает чувство вины. Если вы понимаете, что раскаяние подлинное, и партнер не собирается никогда больше допускать ничего подобного, то второй шанс дать, возможно, и стоит. Но ориентируйтесь на свои чувства. Подумайте о том, сможете его. Бывает, что чувства остались прежними, а вот с прощением уже все сложнее. С одной стороны, умение прощать - великое благо, но с другой - какие-то события действительно бывают непростительными.

Что же в итоге

Наверное, второго шанса, скорее, заслуживает, чем нет, любой человек, к которому вы питаете подлинные чувства. А вот третьего любой человек, скорее, не заслуживает, несмотря на ваши чувства.

Материал из архива TeaRespect. Если заметили ошибку или устаревшие сведения, напишите нам: admin@tearespect.cc.