Как ответить на вопрос ребенка о смерти? Даже взрослому человеку сложно принять известие о смерти другого человека - такова наша психология. А деткам приходится порой сталкиваться с ощущением утраты, толком не представляя, как вообще теперь можно жить.
Как считают многие психологи и психотерапевты, человек - это существо «замкнутого цикла», то есть он пребывает в постоянном душевном равновесии. Как только равновесие нарушается, меняется и жизнь человека. Появляются страхи, социальные и личные проблемы, наконец, человек может даже заболеть от переживаний.
Этот баланс называется комфортным житьем. Но баланс, как вы понимаете, нарушается. Дети, у которых особенно сильна потребность в любви и безопасности, любой дисбаланс воспринимают как угрозу своей жизни. И для них это действительно так. Они всё чувствуют буквально кожей и, конечно, известие о смерти близких людей ранит их остро и надолго.
Ведь они чувствуют, как частичка привычной любви ушла. Куда? Зачем? Как ответить на вопрос ребенка?
Взрослые порой считают нужным умалчивать о печальном известии до последнего, а то и вовсе рассказать о нем потом, «когда-нибудь». Они забывают при этом, что самое страшное испытание для ребенка, связанное с потерей близкого человека, наступит в тот момент, как только он узнает об этом.
И отсрочка ничего не меняет. Ребенок - это не взрослый. Детки часто задают вопрос об умерших родственниках, а отвечать на вопрос ребенка приходится родителям, которые к тому же сами эмоционально подавлены тем же событием. Как смягчить этот удар? Как по возможности меньше травмировать ранимое сердце и воображение малыша? Как ответить на вопрос ребенка?
Ребенок должен своевременно знать о случившемся. Потому что, если он захочет увидеть и проводить своего близкого человека, а это будет уже невозможно, тяжесть травмы окажется куда сильнее. Ребенок должен воспринимать смерть естественно.
Сказки и былины в этом смысле хорошо информируют и показывают в доступной малышу форме, что есть иная сторона жизни. Потому не стоит пропускать и по-своему интерпретировать некоторые «щекотливые» моменты в книжках, как делают многие взрослые с целью избежать лишних расспросов.
Итак, как ответить на вопрос ребенка: «Почему люди умирают?»
Малыш, и это тоже закон природы. Люди рождаются, растут, играют, учатся, взрослеют, занимаются делами, стареют и умирают. Нам сложно это представить, но человеку со старым телом очень тяжело жить, ведь оно становится дряхлым и человек не может жить так, как раньше.
А человек-то в душе молодой, он, может, хочет бегать, осваивать новые профессии, знакомиться с новыми людьми. Тело умирает, когда больше не может служить человеку, а душа продолжает жить.
Некоторые считают, что у души когда-нибудь появится новое тело, и человек проживет новую жизнь, а кто-то считает, что душа человека остается там, где ей больше хочется. Обнимайте малыша, разговаривая на такие серьезные темы, будьте искренни, ведь ему нужна эмоциональная поддержка.
В конце концов, ребенок все поймет. Не будем забывать: он близок к природе и воспринимает информацию больше на уровне чувств.
Как ответить на вопрос ребенка: «Почему хищники едят других животных?»
Маленькая Катя недоумевала и, кажется, даже была готова расплакаться из-за разочарования.
Она обожала тигров, львов и прочих крупных кошек. Фигурки их собирала, в зоопарк ходила чуть ли не каждый месяц. Однажды по телевизору началась программа про обитателей саванны.
И, конечно, не обошлось без полосатых и пятнистых хищников. Мама позвала девочку к телевизору и ушла, но через некоторое время девочка прибежала с испуганными глазенками и выдохнула: «Он съел ее!» Подбородок дрожал.
Оказалось, что тигр догнал антилопу или лань, расправился с ней, да еще своих тигрят «позвал» пообедать. Тая впервые увидела, как гибнут животные, как жесток мир хищников и их отношения… Малышка, говорит мама, даже плохо спала после этого. А потом все же спросила: «Почему же такие красивые звери едят других красивых зверей? Почему они такие злые?»
Согласитесь, многим детям приходится проходить через муки непонимания законов живой природы. Законов очень агрессивных. Как мы можем помочь малышам разобраться с этой философией? Как ответить на вопрос ребенка?
Малыш, звери делятся на хищников и всех остальных зверей. Хищники должны кушать травоядных. Так устроила природа, и только так они выживут. А травоядные кушают растения, семена, мох. Их организм устроен таким образом и не сможет воспринимать другую еду.
Нам с тобой кажется, что хищники злые, но в действительности они часто спасают территорию, где живут, от многих бед, съедая слабых и больных животных. Иначе они гибли бы еще в большем количестве. Природа придумала, что каждое животное может кушать то-то определенное, и только так может быть.
На самом деле каждое животное «знает» о своей роли на Земле. Потому законы природы и не нарушаются. А мы сейчас можем наблюдать и тигров, и пантер, и антилоп, и кошек, и морских свинок, и кроликов. Так как они существуют на нашей Земле, живя по своим «звериным» законам!
Как ответить на вопрос ребенка: «Зачем люди женятся?»
Маленьких и потому особенно неутомимых почемучек всегда интересует этот вопрос. В какой-то момент они вдруг замечают, что в большинстве семей всё так и существует - попарно. Есть мама и папа, бабушка и дедушка.
В гостях - тетя Оля и дядя Ваня, дома у Тамары папа Коля и мама Олеся. А еще взрослые вечно говорят: «Ну, ты что забыл тетю Таню, она же с дядей Сережей приезжала?» Как будто наличие второй «половинки» многое объясняет… То есть, конечно, многое объясняет.
Ребенок действительно многое запоминает «оптом», и, не найдя в недрах памяти одной ассоциации, легко улавливает другую, параллельную. Так устроено детское восприятие. Очевидно, так проще и эффективнее происходит развитие маленького человека.
И все эти «парные люди», как сказала один маленький ребенок, ходят исключительно вместе. И в сознании малыша, и наяву. Зачем? А что, логичный вопрос…
Ты любишь бывать один? Как только выдается свободная минутка, ты скорее зовешь меня поиграть с тобой, а если сидишь один в комнате, говоришь, что тебе скучно. Взрослые люди тоже скучают. Потому вместе жить всегда веселее, радостнее, проще.
А еще, когда люди живут семьей, они любят друг друга. Им хочется бывать все время вместе, вместе все делать. И, когда у них в семье появляются малыши, они любят и друг друга, и своих деток! А женятся, то есть играют свадьбу, они потому, что это очень красиво. Как в сказке.
На свадьбе любящие друг друга люди - как принц и принцесса. И все гости поздравляют их, желают счастья, дарят подарки. Настоящая любовь создает семью и становится с каждым днем крепче и сильнее.
Как ответить на вопрос ребенка: «А почему тогда люди разводятся?»
Напрасно некоторые думают, что маленький ребенок ничего не понимает в разводе родителей. Доказано, что он не только понимает, но и переживает столь же остро, как переживал бы будучи взрослым, прожив счастливую жизнь с детства с двумя родителями.
Это закон психики ребенка и его отношение к родителям. Если отношения нормальные (то есть не асоциальные), то ребенок не может не жалеть о том, что родители больше не будут жить в одном доме. Фактически, это вновь угроза безопасности детской трепетной психики. И это всегда страшно, и в 5 лет, и в 25. Повторюсь, если в семье не было явных проблем, отягощающих повседневный быт.
Развод - это больно и сложно. А главное - остается открытым вопрос: что будет дальше? Разговаривая с крохой, не забывайте повторять, что и мама, и папа любят его: для малыша нет ничего важнее, чем знать, что родители разошлись не из-за него, и что его будут любить независимо от обстоятельств.
Знаете ли вы, что говорят на эту тему психологи? Каждый ребенок, независимо от ситуации, в разводе родителей винит в первую очередь себя, свое поведение, свою успеваемость в школе и т. д. Он - во главе проблемы! Это тяжело и страшно для любого ребенка разводящейся пары. Потому ваша первая и главная задача - убедить его в обратном!
Бывает так, что люди разводятся. В этом никто не виноват. Жизнь меняет людей. Людям бывает сложно договориться друг с другом.
И, если они начнут реже видеться, то, может быть, им проще будет общаться. Но важно знать, что, даже когда родители расходятся, они помнят, что когда-то любили друг друга больше всего на свете. Даже если это было недолго.
И уж точно, они всегда будут любить своих детей, и так же, как и прежде, уделять им свое время, заботиться и помогать во всем.
Как ответить на вопрос ребенка: «Откуда берутся дети?»
В автобус зашла мама с двумя близнецами - мальчиком и девочкой лет пяти. Мама, явно шустрая молодая «девчонка» с озорной мальчишеской стрижкой, с первого взгляда производила впечатление приятное. Было видно, что ей собственные малыши в радость, а не в тягость.
Также было понятно, что это их привычный образ жизни - справляться без помощи бабушек и нянь. Все трое ехали на детские занятия. В автобус подсела еще более молодая мама с младенцем на руках. Все пассажиры дружно засуетились, уступая ей место.
Когда общее оживление стихло и возникла естественная пауза в разговорах, активизировались близнецы. По-детски громко мальчик спросил: «Мам, а дети откуда получаются, кстати?» Автобус напрягся, перестал «листать страницы» на смартфонах - слушал…
Мама решила ответить на вопрос ребенка по-быстрому: «Ну как откуда, рождаются у родителей. Ты чего, забыл? Готовьтесь, нам на следующей выходить!»
Но мальчик не унимался, явно детская настойчивость брала верх: «Ну а как они рождаются-то, откуда?» Пока мама краснела, а пассажиры еле сдерживали хохот - хоть бы кто выручил! - вступила девочка: «Покажи?».
Тут надо дать занавес, так как у всех сдали нервы, и ответ мамы уже не был слышен за раскатами гомерического смеха. Признаться, у мамы близнецов все же верная тактика. Все же лучше не искажать реальность капустой, иначе потом будет еще больше вопросов.
Вот некоторые правила, как ответить на щекотливый вопрос ребенка:
Доносим информацию сжато, но правдиво, доступно для понимания, но без лишних акцентов. Все детки рождаются у мамы и папы. В какой-то момент мама с папой понимают, что хотят, чтобы у них родился малыш.
Папа сажает маме семечко, и оно растет в животике до тех пор, пока не становится маленьким мальчиком или девочкой. Семечко нельзя увидеть, так как оно очень-очень маленькое. А как это происходит, тоже не видно, так как мама и папа могут посадить семечко только когда они вдвоем и им никто не мешает.
Так детки и берутся, из животика. Теперь можно поцеловать любопытную кроху, и мягко переключить на другую тему, если вы не готовы к дальнейшим расспросам.
Как ответить на вопрос ребенка: «А рожать очень больно?»
Подобные вопросы обычно задают дети постарше, но отвечать на них столь же сложно. Отвечая на этот вопрос, не забывайте о ранимости детской психики и постарайтесь не сформировать у ребенка чувство вины перед родителями, особенно перед мамой.
Подобный вопрос обычно провоцируют случайно услышанные обрывки взрослых разговоров или очередная «зацепка» из фильмов или СМИ.
Как показывают наблюдения психологов, раннее узнавание о сопряженных с родами проблемах часто вызывает глубокий стресс и страх, особенно у девочек (который, к слову, может не пройти даже после того, как девочка сама станет мамой).
Поэтому очень важно проявить максимальную деликатность и мудрость отвечая на вопрос ребенка!
Если бы это было так невыносимо, людей уже давно бы не было, так как они бы перестали рождаться.
Посмотри: и мы с тобой, и все твои друзья родились у своих мам. А у многих есть братья и сестры.
Когда рождается малыш, его мама очень хочет этого. Она его долго ждет и любит больше всех на свете, хотя еще ни разу и не видела. Ей радостно оттого, что скоро она возьмет своего ребенка на ручки, познакомится с ним.
Роды бывают немного неприятными, но ощущения забываются сразу, потому что у мамы появляется ее ребеночек! Ты видела на улице женщин с колясками? Они спокойные и радостные, потому что дети - это счастье для каждых родителей!
- Теги:
- Родительский лекторий
- 0-1 год
- 1-3 года
- 3-7 лет
Зачем нам дети? Как правило, этот вопрос мы никогда себе не задаем. Более привычен вопрос «хочу я ребенка или не хочу?». Иногда бывает, что ребенок берет на себя решение быть и рождается, не спрашивая нашего согласия. Когда ребенок уже есть, мы не задаем вопрос, зачем он нам, мы просто живем и стараемся выполнять все наши родительские обязанности по мере своих сил и в соответствии со своей картиной мира.
Однако, на мой взгляд, взгляд психолога и мамы, этот вопрос очень важен. При этом далеко не всякая мама сможет внятно ответить на этот вопрос прежде всего самой себе.
Поправить здоровье, привязать мужа (жену), отделиться от семьи родителей, почувствовать свою взрослость и самостоятельность, показать своей маме (отцу), как правильно воспитывать детей, получить новый социальный статус родителя – все это довольно распространенные побудительные мотивы к рождению ребенка. Есть еще список причин, принятых в обществе, таких как: вырастить себе помощника, воспитать хорошего человека, дать ребенку образование. И еще принятое в христианстве: «женщина спасется через рождение детей».
Грустно констатировать этот факт, но ни одна из перечисленных причин не отражает ценность ребенка как такового. Ребенок является средством достижения наших родительских целей и в этом контексте уже в самом своем замысле не живет собственной жизнью…
Список ситуаций, когда рождение ребенка должно решить какую-то проблему родителей, можно продолжать очень долго. И конечно, мало кто из нас, родителей, признается себе в том, что ребенок очень сильно страдает от такого посыла в жизнь. Ребенок не должен решать задачи взрослого человека, он всего лишь ребенок и просто не способен на это
Мне захотелось написать эту статью, потому что в определенный момент я почувствовала, что уловила это «зачем?». Более того, мне кажется, что во многих родителях это есть (а может быть, даже в каждом), просто нам никто про это не говорит. Никто не рассказывает о том, какая причина самая важная, зачем стоит рожать и воспитывать ребенка. Ведь и нас в свое время рождали и воспитывали для решения каких-то родительских задач. И теперь нам трудно жить своей жизнью, и мы насыщаем ее проблемами и задачами своего ребенка, теряя свою жизнь и не давая ребенку определиться в своей.
Если мы будем говорить о воспитании ребенка как о совместном проживании определенного куска жизни, у нас не будет чрезмерных ожиданий от нашего дитя, так нагружающих его детскую жизнь. А значит, и не будет бесконечных разочарований и обид. А значит, ребенок сможет реализовывать свой естественный потенциал, изучая и развивая себя.
Это не значит, что мы становимся пассивными и больше не водим ребенка на развивающие кружки. Нет, это значит, что мы ведем ребенка на кружок не для того, чтобы вырастить идеального танцора и почувствовать себя идеальной матерью, а для того, чтобы показать ребенку, что есть мир танца, и если ему или ей понравится этот мир, то он или она может посвятить часть своей жизни на развитие умения двигаться под музыку…
Анна Смирнова, психолог
Мы узнали у детского психолога, как правильно отвечать ребенку на его самые неудобные вопросы. Так что тебе больше не придется каждый вечер прятаться от сына на антресолях.
Болеслав Гуппка
Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей. Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя. Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить. И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова .
Пап, откуда я взялся?
Послушаем правильный ответ: « Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята »
Почему ты так говоришь
«Это вариант ответа для ребенка трех лет, - поясняет Татьяна. - И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет». Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно. Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и - о боже, нет! - до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)
Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее... Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», - встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будешь ты сам.
Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас - пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.
Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?
Послушаем правильный ответ: « Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей... (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: «У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и добрая...») Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверстников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все? »
Почему ты так говоришь
«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10-13 лет, - говорит наш консультант. - В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и «эталонов» красоты из телевизора и журналов». Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» - «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)
Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» - ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи. Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия - тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка - это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников - так ты сместишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг). Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырехглаз?
Пап, а кого ты любишьбольше: меня или брата?
Послушаем правильный ответ: « Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя - как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь? »
Почему ты так говоришь
Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина. «Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, - уверена Татьяна. - Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно». Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».
Папа, а ты пьяница?
Послушаем правильный ответ:
Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет. В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений. Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь:
«
Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день. Не волнуйся, я так больше не буду
»
Почему ты так говоришь
«Отец - носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, - для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление. - Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного». Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой - это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.
Пап, а почему тыссоришься с мамой?
Послушаем правильный ответ: « Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом. Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся. Твоя мама - самая лучшая женщина на свете »
Почему ты так говоришь
«В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. Поэтому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», - уверяет наш консультант. От тебя же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять (и не душить!) свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате.
Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все - крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно. Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорбляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил. Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».
Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение!!! Как я теперь посмотрю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.
Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?
Послушаем правильный ответ: « Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали часто ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят. И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь. Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди »
Почему ты так говоришь
Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака. Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте. А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.
«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, - переживает о твоем наследнике Татьяна. - поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся. Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя. Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.
Папа, а почему мне нельзяразговаривать с незнакомымидядями на улице?
Послушаем правильный ответ: « Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой - злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится. А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло »
Почему ты так говоришь
Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности. «Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», - настоятельно рекомендует наш консультант.
Папа, а я умру?
Послушаем правильный ответ: « Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет »
Почему ты так говоришь
С 3-4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь... Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. («Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?») А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.
К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, - замечает Татьяна, - переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.
Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к намприезжает погостить мамина мама?
Послушаем правильный ответ: « У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало. И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель... А ты перебираешься в нашу с мамой спальню. В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе »
Почему ты так говоришь
Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства - глупо. «Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, - советует госпожа Свиридова. - Это даст уверенность ребенку, что все в порядке». Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.
А завтра тебя ждет новая встреча с уже полюбившимисягероями. В будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытныхконсультантов) - правильно.
Всем родителям известно, что от природы дети являются увлеченными почемучками. Развивая свое мышление с помощью увлекательных игр BrainApps, на некоторые вопросы они могут найти ответы самостоятельно. Но иногда свое «почему» дети обращают на родителей, чем ставят их в тупик.
Главная задача взрослого – стимулировать познавательный интерес своего чада, поэтому просто отмахнуться или отшутиться в ответ на важный вопрос нельзя. Обман тоже не станет действенным способом решения задачи – малыш вскоре поймет подлог, и поэтому больше не будет говорить с родителями на волнующие темы.
Как отвечать на «тупиковые» вопросы?
В понимании ребенка, родитель – это авторитет и главный источник получения важной и интересной информации о том, как в мире все устроено. Даже если вы заняты, устали и не имеете желания разбираться в вопросах, кажущихся вам пустяковыми, не игнорируйте своего ребенка и его природную тягу к знаниям.
Возможны ситуации, когда очередное «почему», которое вырывается из уст ребенка, кажется нам бестолковым. Но проблема состоит не в пустяковости вопроса, а в нашем незнании логичного и понятного ответа на него. Когда взрослым все кажется очевидным и привычным, ребенок только познает неизвестный мир вокруг и спешит поинтересоваться всеми вопросами, ответы на которые он не может найти самостоятельно. Ниже команда BrainApps предлагает популярные версии ответов на «тупиковый» вопрос. Для примера мы используем один из самых популярных вопросов: «Почему звезды дают свет?»
Отвлекающий маневр
Первый вариант, который приходит в голову занятому или уставшему родителю – ответ без особого смысла и сути:
- Потому что так устроено.
- Подрастешь – и сам мне об этом расскажешь.
- Узнай это у папы или дедушки – он тебе объяснит.
Родителям и самим хорошо известно, что такой ответ не несет в себе никакой информации, кроме посыла «некогда мне тут думать». Такой ответ помогает малышу понять, что его интерес является настолько бестолковым и неправильным, что он недостоин внимания взрослого. С одной стороны – родитель уделил ребенку внимание, а с другой – зарубил на корню всю его любознательность и желание идти на контакт.
Если вы хотите, чтобы малыш нашел ответ на этот вопрос самостоятельно – скажите ему об этом, не забыв подсказать, где именно его искать. А чтобы отвлечь ребенка от тягостной мысли, вы можете вместе поиграть с ним в игры, которые разработала команда BrainApps.
Операция «Провокация»
Если лучшая защита – это нападение, то в случае с «тупиковыми» вопросами родители нередко устраивают провокацию:
- А почему звезды не должны давать свет?
- Как думаешь: Солнце – это звезда или планета?
По сравнению с предыдущим вариантом, ответ-провокация имеет больше пользы, чем вреда. Однако, использовать этот вариант стоит очень осторожно: родитель должен быть готов к продолжению беседы и иметь в запасе логическое объяснение.
Получая провокационный ответ, ребенок начинает думать, строить гипотезы и проявлять любопытство. Однако, в провокации не обходится без проблем: отсутствие точного ответа вызывает поток новых «тупиковых» вопросов у малыша.
Так устроен мир
Когда ребенок интересуется звездами, взрослый может сказать ему, что так устроен мир. Например, сослаться на законы физики/Божью волю/капризы Вселенной. В понимании взрослого такой практичный ответ несет в себе философский смысл и побуждает ребенка мыслить и анализировать. Но, с точки зрения малыша, взрослый говорит набор непонятных фраз, которые ничего не значат.
Получая туманный ответ, ребенок еще больше теряется. Отсутствие богатого жизненного опыта не дает ему возможности оценить такой ответ и глубоко разобраться в его сути. Именно поэтому в результате ребенок ничего не поймет и больше ничем не поинтересуется.
Научная фантастика
Родители, которые пытаются покорить малыша своими познаниями, стараются подобрать научное объяснение «тупикового» вопроса. Так, звезды можно называть огромными сгустками с газообразной структурой. От температуры веществ зависит свет звезд, но человек может увидеть только белые небесные светила, так как они самые раскаленные.
Сложный научный ответ точно удовлетворит любознательность малыша, который имеет логический склад ума и любит располагать точными данными. Всем остальным деткам такой ответ покажется слишком сложным, поэтому недолго они не будут засыпать родителей своими «почему». В 78% случаев ребенок не поймет сути ответа и не сможет сделать собственное заключение на его основе. В результате ребенок станет живой энциклопедией, которая будет много времени тратить на переваривание научного факта.
Сказка – ложь, да в ней намек…
Чтобы подогревать интерес к познанию мира, родители нередко придумывают правдоподобные истории в сказочной форме. Например, родители могут сказать, что звезды раскрашены специальной светящейся краской. Придумывая интересный сказочный ответ, будьте начеку: такой вариант устроит только малыша. Обычно герои детских сказок очеловечены, поэтому чрезмерное увлечение этими историями может стать проблемой в будущем. Ребенок повторно задаст интересующий его вопрос или примет сказочный ответ как факт.
Неверное представление об окружающей действительности позже придется корректировать, поэтому придуманный ответ точно не подходит для дошкольников и первоклассников.
Ответ с несколькими вариантами
Самый интересный и популярный способ ответа на «тупиковые» вопросы – предлагать ребенку несколько вариантов, из которых он может выбрать наиболее правдоподобный. Например, можно привести данные из Интернета и самые популярные научные теории. Предлагая ребенку выбор среди различных версий, вы поможете осознать одну истину: не существует одного устоявшегося мнения по поводу важного вопроса. Такой интересный ответ поможет ребенку решиться на самостоятельные размышления и эксперименты. Однако здесь тоже есть одна сложность: не стоит мешать сказочный ответ и научный, поскольку ребенку будет особенно сложно разбираться в том, какую именно точку зрения стоит принять.
Прямо в точку
Самый простой и эффективный ответ, который только можно озвучить в серьезном разговоре с ребенком – точное и исчерпывающее объяснение. В случае со звездами, можно сказать так: «Вселенная полнится загадками и феноменами, которые ученые все еще пытаются разгадать. В Космосе каждую секунду происходят определенные процессы, после которых мы и видим свет далеких звезд».
Получение точного, емкого и вдумчивого ответа – это самый лучший отклик на любой «тупиковый» вопрос. Объяснение сложного факта простыми словами стимулирует любознательность малыша и доказывает ему: на родителя всегда можно положиться. Ответ стоит выстроить так, чтобы в нем оставался эффект недосказанности, который будет стимулировать ребенка к новым научным открытиям. Вы сможете вместе познавать мир и развивать свою память с помощью тренажеров BrainApps.
Когда подрастающий малыш бежит к родителям с «тупиковым» вопросом, им не стоит отвлекать его внимание и спешить вернуться к делам. Даже самые непонятные и неудобные вопросы помогают ребенку познавать мир, и в этом нелегком деле мама и папа должны быть серьезной поддержкой. И главное – если мама и папа не могут уделить ребенку время и дать ему правдоподобный или правильный ответ, малыш обязательно задаст свой вопрос кому-то еще. Влияния посторонних людей на ребенка категорически нельзя допускать. В таком случае пагубным может оказаться и общение с другими детьми.
Старайтесь поощрять тягу к знаниям и давать ребенку ответы на вопросы, в понимании которых он нуждается. Но, в то же время, не бойтесь сказать «я не знаю, давай вместе поищем».
Не так давно было 1 июня - День защиты детей, и мы тоже хотели бы затронуть тему детства. А именно: детские вопросы, «почемучки», которые так часто ставят в тупик даже самого матёрого лайфхакера. Как отвечать на эти бесконечные вопросы, как поощрить познавательный интерес ребёнка и при этом не соврать ему, не отмахнуться пустыми словами - попробуем разобраться на конкретных примерах и порассуждать об этом.
@photo
Начнём с очевидной вещи: детские вопросы нельзя игнорировать. Даже если мы заняты, даже если вопрос кажется нам идиотским и бесполезным (а чаще всего нам так кажется, когда мы не знаем толком, что сказать) - отвечать всё равно надо. Ребёнок познаёт мир, ему странно и непонятно то, что очевидно нам, и мы - самый главный и авторитетный источник для него.
Возьмём для примера детский вопрос «Почему солнце не падает?» и рассмотрим варианты ответов. Подобную схему можно применить к любому «почему».
Ответ-пустышка
Потому что гладиолус. Потому что не падает. Потому что. Ты ещё маленький и всё равно не поймешь. Иди спроси у бабушки.
Это всё не ответы.
Мы создаём у ребёнка ощущение, что он спросил о чём-то примитивном и неинтересном, а себя успокаиваем тем, что вроде как не проигнорировали вопрос полностью. На самом же деле, таким образом мы постепенно дискредитируем себя как источник информации. Дети быстро учатся, и очень скоро ребёнок поймёт, что о сложных вещах вас лучше вообще не спрашивать.
Ответ-провокация
А почему оно должно падать? А почему ты думаешь, что оно может упасть? Ты лучше спроси: почему Земля не падает на Солнце?
Такой ответ неплох, но только если вы готовы продолжать разговор. В противном случае, он будет воспринят как скрытое неодобрение, недоумение и неготовность ответить: тоже мне, удумал, что спросить! Подобным встречным вопросом вы приглашаете ребёнка порассуждать, поискать ответ вместе, и это здорово. Вы разжигаете детское любопытство, показываете, что относитесь к проблеме серьёзно. Но знайте, что вступили на опасную почву: вопросы теперь будут только множиться. С другой стороны, вы выгадали время, чтобы точнее сформулировать (или быстренько погуглить) правильный ответ.
Ответ со ссылкой на мироздание
Потому что оно такое. Так уж устроен мир. Таковы законы физики. Так было заведено. Нам такой ответ может показаться красивым и философским решением детской проблемы. По форме. Но на самом деле это тоже не ответ. Ребёнку он мало что проясняет, а главное - не даёт пищи для размышления. Поскольку детский жизненный опыт пока мал, на такой ответ нечего возразить, и спросить дальше тоже вроде как нечего.
Научные, слишком длинные ответы
Солнце больше Земли по линейным размерам приблизительно в 109 раз, а по объему – в 1,3 миллиона раз, Солнце огромными силами тяготения удерживает около себя Землю…
Пример утрирован, но суть ясна: мы стараемся дать исчерпывающий ответ с точки зрения научных знаний. Такой ответ хорош для школьника, который пришёл с вами проконсультироваться по заданию. Но никак не для дошкольника. И дело не в том, что такой ответ ребёнку непонятен. Даже если вы его адаптируете, получится слишком исчерпывающе. Информация просто не оставит в детском мозгу места для собственных домыслов, умозаключений. Гасится любознательность, вы превращаетесь для ребёнка в ходячий словарь. В некоторых ситуациях это хорошо. Например, если вы не хотите дальнейших расспросов на эту тему. Или если у ребёнка логический склад ума, он уже достаточно развит и сам требует максимально точных данных. С другой стороны, если так отвечать на каждый вопрос, то получится довольно скучно - с пелёнок жить в мире, где всё уже описано и изучено.
Сказочные и антропоморфные ответы
Потому что солнышко держится лучиками за небо. Потому что оно приклеено к небу специальным клеем.
Хороши для совсем маленьких детей. Очеловечить явление природы, животное, растение - это классический ход, известный ещё по детским сказкам. Очень наглядно, доступно, интересно, одна беда - неправда. На какое-то время такой ответ устроит «почемучку», но не очень надолго. Если ребёнок ходит в садик и активно общается с другими детьми, то эта информация может сослужить ему плохую службу. А главное, если уж вы решились на такую тактику - будьте готовы через какое-то время корректировать сложившуюся в детской голове систему знаний.
Ответы с вариациями
Некоторые люди думают, что это оно только пока не падает, а однажды Земля с Солнцем столкнутся. А некоторые люди уверены, что…Я вот думаю, что…А в Интернете написано, что…
Отличный вариант ответа на неоднозначный вопрос. Мы даём ребёнку понять, что одной-единственной истины не существует, расширяем его кругозор, поощряем к самостоятельному мышлению и выводам. Проблема: из такой установки неизбежно выливается встречный детский вопрос: «А кто же прав?»
Лаконичный ответ по существу
Солнце не может упасть. Оно огромное и очень далеко от нас, просто кажется маленьким. А упасть может только то, что близко от земли.
Короткий, вдумчивый и достаточно правдивый ответ - это хорошо. Вы поняли суть, вы нашли простые слова, простой смысл: именно этого ребёнок, скорее всего, и хотел. Важный момент: не забудьте оставить место для детской фантазии, небольшую недоговорённость, которая заинтересует, заинтригует и через некоторое время подстегнёт к новым изысканиям.
Не стремитесь поставить ребёнка на место, поскорее отмахнуться от него. Уделите внимание всем этим несуразным, бредовым, абстрактным вопросам - растите своего ребёнка мыслящей личностью и достойным собеседником.
(с) Многие мысли взяты из исследований В.Белянина (Московский психологический журнал)
А как вы обычно отвечаете на вопросы детей-дошкольников? Что делаете, если не можете с ходу найти правильный ответ?