Психологи вправе спросить: «а чей ребёнок любит проигрывать?» Все хотят быть первыми, все мечтают, чтобы на них смотрели, ими восторгались - и это нормально. Гиперчувствительность к поражениям чаще всего прививаем мы, взрослые. «Ты должен лучше Мишки сдать экзамен», «кто сможет забить мяч в ворота соперника?», «даже не говори мне о проигрыше», «мы с тобой столько дней зубрили стих к конкурсу!» Кто из нас не давал таких наставлений? Воспитатель в детском саду: кто быстрее уберёт за собой посуду после завтрака, тот и будет строить из конструктора гараж. Учителя в школе: самая лучшая работа в классе у... Таких примеров тысячи. Ребёнку с малых лет в голову закладывают мысль, что всё надо делать быстро и быть первым, тогда в жизни добьёшься цели. Проигрыш - удел неудачника. И он страдает от своих неудач, неизбежных в любой жизни.
Поскольку разумные родители понимают, что ребенка надо растить успешным, то стараются в меру своих способностей. Многие пытаются дома компенсировать детям неудачи в других сферах: в настольных играх поддаются ребёнку или даже убеждают плачущего ребенка в том, что это другие соревновались неправильно, а он все равно молодец! Был даже случай, когда папа пошел покупать плачущему сыну медаль за победу в соревнованиях по плаванию …потому что сын ее не выиграл!
Понимание своих ошибок часто приходит к родителям тогда, когда ребёнок попадает в новый детский коллектив (сад, школу, переходит в другой коллектив) и видит, что есть дети которые лучше учатся, бегают, читают стихи, быстрее всех одеваются и т.д. Значит, надо учить ребенка не только выигрывать, но и проигрывать. Тренировать этот навык, как в единоборствах сначала тренируют умение падать, и только потом – бить.
Негативный опыт полезен!
Каждый родитель желает защитить своё чадо, оградить от невезения, неприятностей. Но многие боятся дать ребёнку прожить свой собственный опыт, пусть и не совсем позитивный. Дайте возможность малышу совершить собственные ошибки! Не требуйте, чтобы он всегда был самым лучшим, только первым. Нет смысла говорить о том, что папа самый сильный и ловкий, а мама училась лучше всех в школе. У каждого человека свои возможности, способности, таланты, повторять путь родителей иногда невозможно, а иногда просто вредно, ведь каждый человек уникален.
Родители - первые помощники для своих детей!
Детей обязательно нужно хвалить, но заслуженно! Если ребёнок сделал красивую поделку, то порадуйтесь за него. Если поделка сделана тяп-ляп, лишь бы отделаться, то предложите сделать её ещё раз вместе. Возможно, и на этот раз не всё получится, зато вы сможете похвалить его за старание.
Не стоит показывать малышу или подростку разочарование в его неудачах, лучше поддержите его. Помогите ребёнку понять, донесите важную мысль, что важнее знания, а не оценки, старание, а не приз на выставке.
Если ребёнок сильно расстроен поражением, то сначала выслушайте. Дайте ему поплакать и пожаловаться. Затем постарайтесь отвлечь, переключить внимание, чтобы эмоции утихли. Вернитесь к разговору о проигрыше и его причинах позже. Возможно, ребёнку необходимо больше заниматься, чтобы он не отставал от одноклассников, возможно, у него не достаточных способностей к музыке и надо заканчивать с музыкальной школой. Может быть, сегодня он был нездоров или в соперники ему попались более взрослые и сильные противники. Вам нужна не оценка, а выводы.
Теперь пришла очередь «работы над ошибками». После определения причины надо перестроить стратегию и тактику, подключить дополнительные ресурсы. Теперь стоит составить программу на будущее и может быть даже ее записать. В идеале школьник даже младшей школы можем сам составить программу «Как готовиться к экзаменам в следующем год» или «Что надо прочитать за лето».
Не настраивайте ребенка (и себя) на быструю победу - как бы мы ни мечтали, чудеса бывают в голливудских фильмах. К реальной победе надо идти. Зато она тем ценнее, чем дороже стоила!
Не разрешайте старшим братьям и сёстрам надсмехаться над проигрышами младшего ребёнка. Это озлобит и настроит ребёнка против родных и близких ему людей.
В идеале хорошо бы научиться радоваться чужим победам, а не злиться на свое поражение. Не говорить «у этой Ленки пятерка за экзамен, хотя она знает хуже меня (произношение у нее хуже, билет лучше достался) и т.д.» Конечно, за год - за два ребенку не привьется такой, как говорят психологи, «эмоциональный интеллект», но к этому мировоззрению надо стремиться.
Ребенок должен знать и помнить, что если он вдруг проиграет или получит два за экзамен, его не станут меньше любить. А если он не сдасться и будет продолжать подготовку и борьбу, то мама с папой будут гордиться не победами, а его характером! И тогда успехи и победы придут обязательно.
Наталья Феликсовна Кацевич,
ведущий педагог-психолог «Школы Сотрудничества»
Моему сыну 8 лет. Он хороший, умненький мальчик, но очень обидчив, особенно не может проигрывать в играх. Если он в какой-либо игре проигрывает, не важно в игре со мной или с другими детьми, он начинает злиться и обвинять всех. Что посоветуете?
Ответ
Это не самая страшная ситуация, и за пару месяцев вы вполне ее поправить сможете. Собственно, тут всего два этапа.
1 этап. Играйте с сыном и создайте ситуацию, где ваш сын выиграет несколько игр подряд. Отнеситесь к этому спокойно, отметьте его хорошую игру и что вам в его игре понравилось, чтобы на своем примере показать, как правильно реагируют взрослые и умные люди на проигрыш. Используйте формулу "Зато..." ("Я сейчас проиграла, зато вчера выиграла". Или: "Я сейчас проиграла, зато я самая лучшая мама на свете. Да?") Попросите сына перечислить вслед за вами, что делали вы, как вы вели себя. Попросите сына, чтобы он описал свое поведение, если бы он был бы как взрослый и он проиграл. Пусть ваш сын заранее отработает форму "Зато..." ("Я сейчас проиграл, зато я прекрасно справляюсь с математикой!").
2 этап. Играете уже без "поддавков", соответственно когда-то выигрывает сын, когда-то вы. Когда сын проиграет, поддержите его, сказав "Зато ты у меня... (классный математик, спортсмен и т.д.)" и устройте соревнование, кто больше назовет достоинств вашего сына: вы или он. В данном случае будет неважно, кто выиграет, это соревнование будет сыну радостью. После этого пусть сын расскажет, что ему понравилось в вашей игре - и все остальное, что вы отрепетировали заранее.
Если вдруг подготовка не сработала, скажите спокойно: "Так болезненно реагируют на проигрыш только маленькие дети. Видно, сынок, ты еще недостаточно подрос, чтобы играть в эти игры наравне со взрослыми. Значит, подождем немного". В этот момент, скорее всего, сын промолчит, но когда через пару дней он попросит вас еще раз поиграть с ним, начните с ним уже торговаться: "Ты что, уже подрос? Почему ты думаешь, что сумеешь достойно перенести проигрыш?" Под это дело отрепетируйте с ним еще раз все шаги достойного проигрыша, после этого можете попробовать сыграть с ним еще раз.
Другое дело, что за такими ситуациями иногда стоят более серьезные фоновые вещи, а именно - недостаток мужского воспитания. Если у сына есть отец, этим вопросом на самом деле должен заниматься он. Женщины тревожны, женщинам трудно скрывать свою эмоциональность, поэтому мама в таких вопросах менее эффективна, чем отец. Если отца нет, парня нужно отдать в спортивную секцию к хорошему тренеру. На тренировках под руководством тренера-мужчины его быстро научат правильному отношению к победам и поражениям. Он усвоит, что мужчины не боятся и мужчины не плачут. Тем более - не обижаются.
В одной близкой нам семье отец решил эту ситуацию за пару недель. Он сформулировал правило: "Если кто-то в семье сделал обиженное, недовольное или злое лицо - за это все приседают 10 раз". Все - то есть все члены семьи: и мама, и папа, и братья-сестры. Удивительно не то, что это самым естественным образом решило ситуацию и прекратило злючки и обиды, а то, что это произошло так быстро.
В любом случае, если вдруг не срабатывает ничего, обращайтесь к психологам. Мы вам поможем!
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Вы умеете достойно проигрывать? Хорошо, если да. Потому что я знаю многих взрослых людей, которые этого делать не умеют. Что уж тогда говорить о детях?! Многие родители не знают и не умеют реагировать, когда оказываются в ситуации выигравшего, играя с собственным ребенком в настольные (и не только) игры. Конечно, трудно спокойно реагировать, когда твой ребенок практически бросается на тебя с кулаками после очередного поражения.
Слезы, истерики и крики «Так не честно, я не буду с тобой играть!» вряд ли оставят равнодушным любящее родительское сердце. В такой момент готов поддаваться и играть не по правилам, лишь бы твое чадо улыбалось и не нервничало. Но насколько такая позиция родителя будет правильной? Научится ли ребенок в таком случае, проигрывать с достоинством? Давайте разбираться.
Почему дети так реагируют на поражение?
Для того чтобы понять что нужно делать, неплохо было бы понять почему дети так себя ведут, когда проигрывают. Ведь по большому счету, игра – это всего лишь развлечение и дети это отлично понимают. Но, тем не менее, реакция на проигрыш всегда вызывает бурю негативных эмоций.
Все дело в том, что ребенок до 10 лет находится в состоянии «всемогущества» . Он привык к тому, что он центр всеобщей любви и внимания со стороны своих родных и просто не понимает, что в жизни могут существовать какие-либо границы. Некоторые психологи уверяют, что чаще всего такая реакция наблюдается у ребенка, который растет один в семье. Но я тут буду спорить, потому как знаю огромное количество случаев, когда подобная ситуация была у детей, где в семье есть два и более ребенка.
Другие психологи, наоборот, говорят о том, что такая реакция чаще случается у детей из многодетных семей. Так как в таких семьях дух соперничества гораздо более развит. Я на личном опыте знаю, что такая реакция у детей часто случается в тех семьях, где родители требуют от ребенка побед в любых направлениях. В принципе, это временная ситуация и если правильно подойти к решению этой проблемы, то к 10-12 годам ребенок вполне адекватно и спокойно будет реагировать на поражения в играх. Все зависит от подхода и настроя родителей.
Как научить?
Самое главное, что должны запомнить родители : если ребенок не умеет проигрывать и каждый раз бурно реагирует на поражение, ни в коем случае не кричите, и наказывайте его. Таким поведением и отношением к ситуации, вы сделаете еще хуже.
Для того чтобы научить ребенка правильной реакции следуйте некоторым простым правилам:
- Будьте достойным примером
Согласитесь, если мама или папа сами бурно реагируют и нервничают при проигрыше, вряд ли ребенок будет делать по-другому. Не забывайте, что наши дети – это зеркало. Они копируют наше поведение, наши фразы, наши реакции. Поэтому играя с ребенком в игры, несколько раз подряд поддайтесь, чтобы он победил, и на собственном примере покажите, как следует реагировать на поражение. Скажите: «Ну и ладно, в следующий раз повезет » или «Кто-то должен проигрывать тоже, я рада, что ты победил (а) ». Но не стоит показывать и полное равнодушие к своему поражению, вы должны чуть-чуть расстроиться. Иначе ребенок не будет понимать разницы между победой и поражением. Когда проигрывает ребенок, не ругайте его и уж тем более не дразните. Лучше поддержите его: «Не плачь, проигрывать нужно уметь достойно », «Ты уже лучше играешь, и я верю, что в следующий раз у тебя обязательно получится одержать победу » или «С каждым разом мне все труднее у тебя выиграть! ».
Показывайте ему, что вы любите его, не смотря ни на что, он должен чувствовать это и видеть в ваших глазах. Как вариант, можно подбодрить ребенка после поражения словами-сравнениями, типа: «Ну и пусть ты проиграл, зато ты хорошо разбираешься в математике » или «Ты хороший спортсмен, просто сегодня тебе чуть-чуть не повезло », ну или чем там ребенок увлекается.
- Запаситесь терпением
Как я уже писала, чаще всего такое поведение наблюдается у детей в возрасте до 10 лет. Безусловно, не стоит просто ждать, когда наступит этот возраст, обязательно нужно учить и объяснять ребенку как нужно себя вести выигрывая или проигрывая. Просто нужно быть терпимее к его реакции. Ни в коем случае не стоит утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка. Не ругайте его и не угрожайте, что не будете с ним больше играть, если он не перестанет так реагировать. Ребенок и сам отлично понимает, что реагирует, не совсем правильно, но его желание быть самым лучшим в глазах родителей перекрывает все знания о правилах поведения. И это абсолютно не говорит о том, что из него вырастит эгоист, просто нужно набраться терпения и продолжать играть с ним, регулярно учить и объяснять, как правильно, собственным примером демонстрировать реакцию на проигрыш.
Запомните! Ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста! Он не эгоист и не плакса, он просто по-другому еще не умеет реагировать.
- Не сравнивайте ребенка с кем-то другим
Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми или с братом (сестрой). Если вы будете так делать, то выработаете у ребенка одно желание – победить любой ценой. Это, мягко говоря, не правильно, к тому же чревато последствия в дальнейшем. Сравнивать ребенка можно только с ним самим. То есть, если раньше он не умел что-то, то скажите: «Вот видишь какой ты молодец, раньше у тебя не получалось, а теперь ты это запросто можешь делать ».
Можно завести тетрадь и туда записывать результаты игр, а потом показать ему, чтобы он сам наглядно смог оценить свои достижения, а заодно и понял, что действительно стал играть лучше.
- Придумайте утешительный приз проигравшему
Важно объяснить своему ребенку, что если вы будете поддаваться, а он каждый раз выигрывать, то играть будет неинтересно вам обоим. Скажите также, что у того, кто постоянно побеждает, обычно нет друзей, с таким зазнайкой никто играть не хочет. Чтобы ребенку было легче принимать поражение, назначьте приз победителю и проигравшему. Только приз проигравшему должен быть хуже, чем победителю. Мы когда играем с сыном, он обычно берет две конфеты: одну шоколадную, а другую леденцовую и определяет кому какую. Естественно, шоколадная конфета – за победу, а леденец – за проигрыш.
- Играя с ребенком в одну игру и видя, что он в очередной раз проигрывает, предложите сыграть в другую, в ту, в которой он почти всегда побеждает
Например, в игру «Камень-ножницы-бумага». Эта игра хороша тем, что в ней мало что зависит от игрока, а выигрыши очень быстро чередуются с поражениями. В таких играх проигрыш воспринимается как временная неудача и гораздо быстрее забывается, так как следом обязательно последует победа.
- Если поражение воспринимается ребенком чересчур уж болезненно, старайтесь выбирать игры, в которых не нужно играть друг против друга, играйте в одной команде против виртуального противника (против поля или против компьютера и прочие).
Кстати, такие игры не только легче воспринимаются ребенком, но и учат играть в команде, что тоже необходимо уметь делать. Плюс, благоприятно повлияют на ваши отношения.
- Расскажите ребенку о своих детских неудачах и проигрышах
Вспомните (или придумайте) какую-нибудь историю, где вы были очень расстроены от поражения. На собственном примере покажите, что вы тоже не всегда побеждали, но теперь научились играть, а значит и он со временем научится, как и вы.
Пару слов в заключение
Психологи рекомендуют подобрать для ребенка игру, в которой он будет лидером . Не получается быстрее всех бегать, может стоить освоить бумеранг? Или если не получается отгадывать загадки, может, стоит попробовать рисовать? Поверьте, если вы постараетесь, обязательно найдете что-то, что подходит вашему ребенку идеально, и именно в этом он будет чувствовать себя победителем. Как только вы это найдете, и ребенок приобретет уверенность в собственных силах, вопрос с поражениями решится сам собой.
Продолжайте играть со своим ребенком, не смотря ни на что . И помните, что для ребенка дом – это самое безопасное место на Земле, и только дома он может научиться справляться со всеми проигрышными ситуациями в своей жизни. А ваша задача – научить его это делать!
Елена Белоконова
Многие мамы и папы не знают, как реагировать , оказавшись в ситуации, когда после очередного проигрыша во время совместной игры ребенок закатывает истерику или даже бросается кулаками на победителя, поняв, что результат игры не в его пользу. Слезы и возгласы типа: "Так нечестно, я должен был победить!" приводят к тому, что играть с маленьким драчуном уже больше никто не хочет. Как же научить ребенка правильно себя вести в ситуации, когда он проиграл, чтобы совместное времяпровождение с ним каждый раз не превратилось в очередную нервотрепку?
Побеждать всегда и всех - нереально . Удача - дама капризная и улыбается она только тем, кто ведет себя правильно, когда ее ждет. Ребенок с маленьких лет должен уметь достойно принимать поражение, а научить его этому обязаны родители. Если ребенок не умеет проигрывать, не нужно его ругать и наказывать за то, что он раскидал шахматы или проявил агрессию, просто чтобы в следующий раз он вел себя достойно и красиво следуйте следующим советам:
1. Будьте примером . Дети - это наше отражение. Играя с , намеренно создавайте ситуации, где он выиграет несколько раз подряд. На собственном примере покажите ему, что реагируете вы на проигрыш спокойно, используя выражения типа: "Ничего страшного, значит, повезет в следующий раз", "Кто-то же должен проигрывать тоже", " В следующий раз я буду умнее и обязательно выиграю у тебя!".
Не стоит показывать полное равнодушие к проигрышу или слишком увлекаться игрой, пытаясь доказать ребенку свое превосходство. Если же проиграл ребенок и расстроился, не ругайте его и не дразните. Поддержите его словами: "Ну, что ты, плачешь. Проигрывать тоже надо уметь достойно. Ты уже делаешь успехи, и я верю, что в следующий раз ты обязательно выиграешь меня". Играйте с ребенком так, чтобы он чувствовал, взглянув в ваши глаза и через ваш голос, что вы любите его таким, какой он есть. Когда он проигрывает, поддержите его словами: "Зато ты у меня классный математик!", "Ты хороший спортсмен, просто в этот раз тебе не повезло! и так далее.
2. Наберитесь терпения . Чаще всего дети плачут из-за проигрыша в дошкольном возрасте, а в 10-15 лет ребенок уже не пустит слезу и не будет драться со сверстниками из-за того, что он выиграл его или прибежал первым до финиша. Конечно, не нужно ждать, когда малыш повзрослеет, и проблема истерик из-за проигрыша разрешится само собой.
Дело в том, что проигрывать чаще всего не любят дети, которые чувствуют себя "центром вселенной" и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка, которого родители слишком балуют, хвалят его по поводу и без. Такие дети имеют завышенную самооценку и любыми способами привыкли добиваться своего. Проигрыш они воспринимают как покушение на собственный нарциссизм и кидаются с кулаками на всех, кто мешает ему победить.
Утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка, крайне неправильно. Ругать его за плохое поведение и пугать тем, что больше вы с ним играть не будете, также не выход из ситуации. Ребенок сам понимает, что действует не совсем адекватно и честно, но его желание выглядеть в глазах родителей самым хорошим, умным и сильным затмевает все его знания правил поведения. Это вовсе не значит, что из него вырастит самовлюбленный эгоист, просто наберитесь терпения и, несмотря на все его выходки, регулярно продолжайте с ним играть и каждый день учите его, как правильно реагировать при проигрыше.
Каждый раз, когда ребенок дошел до финиша и выполнил задание до конца, хвалите его и скажите: "Ты молодец!", если даже он был не первым. После поражения предложите ребенку поиграть в ту игру, где он сумеет одержать победу. Важно понять, что ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста. Не нужно перестать за это с ним играть, или пытаться его стыдить за свое агрессивное поведение, просто надо постепенно воспитывать в нем правильное отношение к окружающим, постоянно общаясь с ним, проявляя заботу и любовь.
3. Не сравнивайте ребенка с кем-то другим . Победить любой ценой - главная цель детей, которых родители регулярно сравнивают с кем-то. Сравнивать детей со сверстниками, с братом или сестрой крайне неправильно. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Например, сказать, раньше ты не умел это делать, а теперь научился. Для наглядности можно даже записать достижения ребенка в той или иной игре на блокнот, а потом показать их ему, чтобы он понял, что теперь он стал играть лучше, хоть и проиграл.
4. Придумайте утешительный приз проигравшему . Ребенку, который не умеет проигрывать, важно объяснить, что если вы будете каждый раз поддаваться ему, а он каждый раз побеждать, то играть вам обоим будет неинтересно. Поэтому постоянный победитель, как правило, не имеет друзей - с таким зазнайкой играть никто не хочет. Чтобы ребенок научился легче воспринимать проигрыш, назначьте утешительный приз проигравшему. Например, заранее обговорите с ребенком, что проигрыш - это тоже результат игры и за это тоже полагается приз, только он будет отличаться от приза победителя, который должен быть лучшим.
Если Ваш ребёнок, делая ошибки или проигрывая в игре, видит в этом ценный опыт и хорошо себя чувствует, Вы можете дальше не читать.
Я желаю Вам счастья, воспитывайте ребёнка в выбранном направлении и помните, что жизнь прекрасна!
Если родители обратили внимание на то, ребёнок, проиграв, выражает агрессию к победителю или к проигравшему себе, кричит, что больше не будет играть, потому что всё равно "ничего не получится", самое время брать бразды правления в свои руки и начинать тренировать у себя и у ребёнка правильное отношение к проигрышам и ошибкам.
I. Почему?
Мы живём в социуме и социальный принцип "победи!" давит на наши плечи. Нам рассказывают о достижениях победителей, нас призывают быть успешными победителями. Традиционно важно побеждать в нашей культуре мужчинам. Средствами массовой информации транслируются стереотипы мужественности, включающие стандарты победителя, эдакого успешного бойца, безупречного воина.
Однако освоение навязываемого социально-ролевого поведения у мальчиков происходит сложнее, чем у девочек, потому что
1. Нет идеальной мужественной модели для подражания, функционирующей рядом с мальчиком. Детей (и мальчиков) традиционно воспитывают женщины: мамы, бабушки, воспитатели, врачи, учителя. Именно женщины постоянно находятся рядом с мальчиками и время общения с женщинами у мальчика значительно больше, чем с отцом.
2. Мальчику рассказывают о тех качествах, которыми он должен обладать, описывают, каким он должен быть. При этом мальчик не может проявить эти качества в поступках. Например, родители требуют от мальчика, чтобы он был сильным, смелым, построил успешную карьеру, нашёл высокооплачиваемую работу и т.д. Мальчику могут запрещать плакать, ведь "мужчины не плачут!" Но как мальчику научиться быть этим ожидаемым от социума будущим мужчиной? Ведь он растёт дома, работа по дому, традиционно, считается женским делом, а работать в поле или ходить на охоту его никто с собой не берёт.
В то же время девочкам не только рассказывают о том, что они должны уметь, но и показывают, как они должны это уметь. А для того, чтобы они овладели этими навыками, придумывают им много поручений.
3. Требования к "настоящему мужчине" поставлены жёсткие. Что нужно для успеха? Быть настоящим мужчиной: побеждать в любой борьбе. Женщину? Лучшую. Должность? Лучшую. Кто раньше встал на карьерную лестницу, тот более соответствует мужской настоящести.
Что надо для того, чтобы быть "настоящей женщиной"? Практически что угодно. Тут и заботливая мать, любящая жена и бизнес-леди. У женщины получилось быть бизнес-леди? Нет? Значит, она может стать "настоящей женщиной" в семье. Не получилось в семье? Может быть, Вам больше подойдёт образ экзальтированной барышни. В любом женском образе допускается возможность неудачи.
II. Что такое "поражение"? Что такое "ошибка"?
ОШИБКА - Неправильность в действиях, мыслях (Толковый Словарь Ожегова).
Ошибка - это опыт, который может стать ступенькой на пути достижения цели. Проанализировав опыт, можно понять не только - что привело к неудаче, но и что сделать, чтоб в следующий раз не наступить на те же грабли.
Не случайно пословицы и поговорки гласят: "На ошибках учатся", "Не ошибается тот, кто ничего не делает", "За одного битого двух небитых дают".
Мозг реагирует на совершенные ошибки определенным биохимическим процессом, который мы не можем не только контролировать, но даже осознавать.
Большая часть процессов, которые происходят в мозге, имеют цель – выжить. Когда совершается ошибка, мозг «регистрирует» сильные негативные переживания и воспринимает их как угрозу. В такие минуты наш мозг сохраняет в памяти всю информацию о произошедшем для того, чтобы в будущем с её помощью избежать похожих «угроз».
Если человек совершает ошибки в процессе обучения, то мозгу приходится активнее работать и устанавливать связи, так происходит осмысление ошибок и проведение параллелей.
Если мы ошибаемся – значит мы запоминаем задачу и ищем решение, а если мы ищем решение – мы развиваемся.
Если мы ставим перед собой задачи, которые легко решаемы - развитие останавливается.
Путь к мудрости прост
(говорю без улыбки);
он мной до конца досконально прослежен:
сначала ошибки.
И после
ошибки.
И снова
ошибки,
ошибки,
ошибки
Но
реже,
и реже,
и реже.
© Вадим Левин
Ошибки сопровождают нас каждый день. Мы сталкиваемся с ошибками во всех сферах жизни: в работе, в отношениях и в быту, в питании, здоровье, отдыхе и эти ошибки мы прекрасно помним. Гораздо четче мозг запоминает негативные события, нежели успех, удачу или просто правильные поступки.
Столкнувшись с ошибкой, у нас всегда есть как минимум два пути: 1) смириться, найти оправдание извне, либо 2) проанализировать ошибку и подготовиться к встрече с ней в будущем. 
III. Как воспитать у ребёнка умение проигрывать?
1. Родителям нужно посмотреть на себя: как Вы относитесь к собственным проигрышам? Что для Вас проигрыш: катастрофа или опыт, ведущий к достижению цели?
РОДИТЕЛИ ПОКАЗЫВАЮТ ДЕТЯМ ПРИМЕР ОТНОШЕНИЯ К ОШИБКАМ.
2. Для того, чтобы научить детей правильно относиться к ошибкам, прочувствуйте: как это для Вас - сделать ошибку? Изменится ли Ваша самооценка в случае неудачи?
УСТОЙЧИВАЯ АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА ПОЗВОЛЯЕТ ОПИРАТЬСЯ НА НЕУДАЧИ, БЫТЬ ГОТОВЫМ К ТОМУ, ЧТО МОЖЕШЬ ПРОИГРАТЬ.
3. Разбить глобальную цель, относительно которой оценивается победа или поражение, на более мелкие.
ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ОШИБКУ И ВЫЯВИТЬ ПУТЬ, ВЕДУЩИЙ К ПОБЕДЕ.
4. Ошибка - это ступенька развития. Нельзя за проигрыш наказывать.
ОШИБКА - ЭТО ПУТЬ РАЗВИТИЯ.
5. Когда ребёнок проигрывает, родителям необходимо позволить ему выражать свои эмоции, обозначая их вербально: ты проиграл и злишься; ты обиделся, потому что не выиграл.
ЭМОЦИИ, СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ПРОИГРЫШ, ВАЖНЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ.
6. Ребёнок впадает в истерику после проигрыша, потому что ресурсов мозга ребёнка не хватает для решения задачи. Представьте маленькое деревце, которое добрый садовод хочет побыстрее вырастить. Он без конца его поливает, берёт за верхушку и ствол и тянет маленькое деревце вверх, чтобы оно быстрее росло. Однако от того, что его тянут, дерево быстрее не растёт, оно только отрывается от корней и ломается.
НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЁНКА ВЫИГРЫВАТЬ, ПОЛУЧАТЬ РЕЗУЛЬТАТ. ВАЖЕН ПРОЦЕСС, РАСТЯНУТЫЙ ВО ВРЕМЕНИ. ВАЖНО ЖДАТЬ МОМЕНТА, КОГДА МОЗГ СФОРМИРУЕТ СТРУКТУРУ ДЛЯ РЕШЕНИЯ.
IV. Игры для воспитания правильного отношения к ошибкам.
ИГРА - ВВЕДЕНИЕ В СИТУАЦИЮ ПРОИГРЫША
Возьмите любую игру: домино, лото, другую по Вашему выбору. Договариваетесь с ребёнком, что игра будет проходить по новым правилам. Выигрывает в игре тот, кто проигрывает, но не плачет. Если проигрывает и плачет - выигрыш не засчитывается.
Проиграл и не плачешь? Отлично. Ты выиграл. Поздравляю. Сыграем ещё раз?...
ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ СЕБЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про себя. Например:
- Я лучше всех умею гладить кота!
- А я бегаю быстрее всех!
- А у меня самый красивый цвет глаз!
- А я лучше всех умею ковырять в носу!
ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ МЕНЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про другого. Вы хвалите ребёнка, ребёнок хвалит Вас.
- Ты лучше всех обнимаешься!
- А ты самый лучший поливальщик цветка на окне!...
Похвалы себе могут быть шутливые. Фантастические, но обязательно позитивные.
ИГРА В ТУМАН
1. Предложите ребёнку представить, будто он "туман на море". Это очень стойкий туман, через него ничего не видно. Но такой туман не создаёт препятствий нашему движению. Через него можно пройти. Он не "даёт сдачи". За ним нет жёстких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться обратно. Можно сквозь туман бросить камень, и это не причинит туману вреда.
2. Поделите с ребёнком роли. Кто-то из вас будет играть в туман, а другой будет бросать в туман камни. Первый должен соглашаться со всем, что говорит второй. Второй должен критиковать первого (если второго играет родитель, то в сторону первого можно говорить сказочные или не относящиеся к ребёнку тезисы, например, "ты опять не запер дверь звездолёта и в него забрались крокозяблики"; если второго играет ребёнок, он может критиковать родителя как угодно, ведь задача родителя показать ему способ реального "туманного" поведения).
- Ты ошибся! Ты проиграл! Ты не решил задачу!
- Да, я иногда ошибаюсь, если не понимаю задачи, не готов к решению. Со временем все задачи решаются (Игра в туман).
Пример игры в туман между взрослыми (Мануэль Дж. Смит "Тренинг уверенности в себе"):
- Я вижу, вы опять одеты в своем стиле - небрежно.
- Совершенно верно. Я одет как обычно (Игра в туман).
- Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.
- Они немного помяты, не так ли? (Игра в туман).
- Помяты - это мягко сказано. Они ужасны.
- Возможно, вы правы. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить (Игра в туман).
- А рубашка! Ну и вкус у вас.
- Может быть, вы и правы. Я не придерживаюсь строгого вкуса в одежде (Игра в туман).
- Любой, кто так одевается, явно немногого достиг.
- Вы правы. У меня много промахов (Игра в туман).
- Промахи! Вы это так называете? Скорее провалы! Вы просто один целый Большой Каньон.
- Может быть, вы и правы. Мне многое нужно бы улучшить (Игра в туман).
- Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.
- Это правда. Я бы мог лучше делать свою работу (Игра в туман).
- Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.
- Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее (Игра в туман).
- Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.
- Я уверен, что не нервничаю (Игра в туман).
- Вы не должны нервничать, я же ваш друг.
- Это правда, я не должен нервничать (Игра в туман).
- Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.
- Я уверен, вы правы! (Игра в туман и немного сарказма).
- Вы смеетесь надо мной.
- Да, это правда (Игра в туман).
- Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказму, вы это уже умеете! Вы искусно показываете, как играть в туман.
- Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому (Игра в туман).
- Вы никогда этому не научитесь.
- Вероятно, вы правы, у меня это не очень хорошо получается (Игра в туман).
- Вы снова теребите ухо.
- Это правда (Игра в туман).
- И вы тут же убрали руку, когда я сказал об этом.
- Да (Игра в туман).
- И мое замечание об этом опять заставило вас нервничать.
- Предполагаю, вы правы (Игра в туман).
- Вы беспомощны.
- Возможно, вы правы (Игра в туман).
- И что у вас с волосами? Вы похожи на хиппи.
- Да, наверное (Игра в туман).
- И похоже, они к тому же и грязные.
- Это правда. Они могли бы быть чище, не так ли? (Игра в туман).
- Вы не должны усмехаться, когда вам говорят, что вам полезно.
- Это правда. Не должен (Игра в туман).
- Вы похожи на человека-машину, ничего индивидуального.
- И правда, похож (Игра в туман).
- Вы не похожи, вы и есть человек-машина. Я думаю, вы не можете сказать никому и ничего, кроме "да".
- Я понимаю, почему вы так думаете (Игра в туман).
- Ну хорошо. Можете вы сказать "нет"?
- Возможно (Игра в туман).
- Вы не знаете?
- Поживем - увидим.
Играя с ребёнком в эти игры, вы ставите его в новую для него ситуацию и он учится новому поведению.
Для формирования привычки по-другому воспринимать ошибки, играйте в эти игры подряд 21 день.
Если Вы хотите развивать мозг ребёнка - задачи должны быть нерешаемые на том уровне ребёнка, на котором он сейчас находится. Если задача решается, это не задача, а времяпрепровождение. Задачи задают направление мозгу - куда развиваться. Если родители ставят перед ребёнком задачи с готовыми ответами (ЕГЭ) - происходит натаскивание на определённые алгоритмы поведения, приобретается позитивный навык умения работы с тестами, но не развитие мозга.
Ставьте перед ребёнком такие задачи, чтобы ошибка была нормой. Играйте в игры и учите ребёнка правильно относиться к ошибкам, потому что ошибка - это необходимая часть процесса, развивающая мозг.