Граница – это расстояние между вами и другим человеком. Представьте ее в виде забора или ворот. Являясь охранником, вы можете решать, насколько к вам могут приближаться другие в физическом и эмоциональном плане. Устанавливая границы, вы позволяете человеку доказать свою надежность прежде, чем впустить его в свою жизнь.
Шаги
Что такое здоровые границы
- Необходимость постоянно оставаться рядом с партнером.
- Желание манипулировать человеком.
- Неспособность дружить с другими людьми.
- Употребление алкоголя и наркотиков, чтобы чувствовать себя в своей тарелке.
- Желание того, чтобы отношения всегда оставались неизменными.
- Ревность или отсутствие взаимных обязательств.
-
Эмоциональные границы. Здоровые эмоциональные границы означают возможность озвучивать собственные желания и предпочтения. Ваши эмоциональные границы отделяют ваши эмоции от эмоций других людей, защищают вашу самооценку. Они "включают ваши убеждения, поведение, выбор, чувство ответственности и способность сближаться с другими". Вот примеры здоровых эмоциональных границ:
- Ваши здоровье и благополучие важны, вы не вынуждены пренебрегать собственными нуждами.
- Вы заслуживаете, чтобы к вам относились с уважением.
- Вас не вынудят и не заставят делать то, что вы не хотите, даже если другой человек пытается разбудить в вас чувство вины.
- Вы не позволяете другим кричать на вас или обзывать, не стесняетесь себя и своих поступков.
- Вы не перекладываете ответственность на других, но и не позволяете другим перекладывать на себя чужую ответственность.
- Вы разделяете свои и чужие эмоции, но сопереживаете дорогим для вас людям.
- Вы четко даете знать о своих потребностях, а также настроены на сотрудничество. Это способствует взаимному уважению.
-
Наличие физических границ. Дополнительным аспектом физических границ является расстояние (реальное) между вами и другим человеком. Добрые друзья или родственники находятся на меньшем расстоянии друг от друга во время общения.
Физические границы в контексте личных вещей. Физические границы часто описывают как личное пространство. К нему относятся вещи, которыми вы владеете в физическом смысле – дом, спальня, одежда, автомобиль и другие. Вы абсолютно вольны установить границы для других, чтобы соблюдалось ваше право на личную жизнь и имущество.
- Использование вещей или нахождение на чужой территории без разрешения является нарушением физических границ. Даже если вы заботитесь о безопасности человека или подозреваете о наличии проблемы, самым правильным и уважительным решением станет прямой разговор с этим человеком. Позаботьтесь о том, чтобы другие тоже понимали, что является нарушением ваших границ и неуважительным поведением.
-
Установите эмоциональные границы для лучшего понимания себя. Постигая премудрости того, как быть привратником своих эмоциональных границ, вы сможете лучше узнать свою суть. Среди прочего, вы научитесь следующему:
- Здравая оценка собственной личности независимо от мнения окружающих.
- Осознание свободы собственных ощущений и воздействия на них.
- Возможность следить за тем, сколько вы можете рассказать о себе, чтобы не потерять самоуважение.
- Умение сказать "нет" в случаях, когда вам нужно проявить стойкость и верность себе.
Смысл здоровых границ. Здоровые границы являются способом самозащиты, возможностью жить так, чтобы преуспевать и радоваться каждому дню. Люди проектируют границы соразмерно собственному опыту ранее пережитых отношений (с родителями, братьями и сестрами, друзьями и любимыми).
Здоровые и нездоровые границы. Прежде, чем установить здоровые границы, необходимо понять суть нездоровых границ. Последние можно описать следующими характеристиками:
Как прекратить нездоровые отношения
-
Оскорбительное поведение и манипулирование. В ряде случаев поведение людей может не просто нарушать границы, но являться оскорбительным и манипуляционным. Такое поведение может иметь следующие признаки:
Что такое личностные границы и почему они важны?
Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я» , а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.
Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку . И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?
Как регулируются границы в отношениях?
В этом вопросе все весьма разнообразно. Границы могут устанавливаться по-разному.
Иногда люди расширяют «свои владения» , вламываясь в пространство других, навязывая им что-то и подчиняя других себе. Так происходит, когда люди игнорируют или не уважают различия и навязывают «свои» взгляды другим. Таким образом, граница одного человека агрессивно расширяется на пространство других людей.
Иногда люди «открывают» свои границы изнутри, впуская туда все, что нужно и не нужно . В таких ситуациях складывается впечатление, что на границе «фильтр» работает плохо, в результате чего внутрь может попасть не только хорошее и полезное, но и вредное, опасное.
Кто-то пытается объединить свою границу с чужой и образовать «общее пространство» . Это способствует фантастической близости, но может привести и к потере себя.
Как бы ни были устроены границы, очевидно главное. Нормально функционирующие границы – необходимая основа для уважения и самоуважения, для роста и развития, для самораскрытия и, конечно, для отношений .
Ведь гармоничные отношения требуют внимания как к своим потребностям, так и потребностям близкого человека. А это значит, необходимо постоянно блюсти границы между собой и близким человеком – для того, чтобы они не были чрезвычайно проницаемыми, но и не стали «железными».
Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения.
В дальнейшем я хотела бы поговорить о том, какую роль играют границы в отношениях между родителями и детьми.
Что делать, если нарушают личные границы?
Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории: ваш стиль жизни, ваши отношения, ваша внешность – это правильно, это не подлежит критике, это та данность, тот мир, который вы построили, и они уже заслуживают вашего уважения.
Если вы что-то хотите в себе переделать – во внешности, в привычках, в чувствах, вы это можете делать, но только с очень большим уважением к себе.
Все, что вы создали, весь ваш мир: дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки – это все достойно самого большого уважения.
Помните об этом всегда, это самый основной ключ к сохранению личной территории – уважение к себе и к тому, что вы имеете.
Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. Но при всем при этом надо помнить, что, если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать чужие границы .
И также стоит с уважением относиться к личным территориям других людей. Как вы относитесь к другим, так и другие люди могут относиться к вам.
Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.
Так же поступайте с партнером: «Очень хочу тебя обнять, дорогой. Можно?». А не брать, не хватать в охапку, когда он занят совершенно другими делами.
Полный набор «пограничных столбиков»
Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.
Говоря языком пограничников, для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены. А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции. Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.
Нежелание портить отношения с людьми приводит к тому, что человек никак не предупреждает их, что в отношении его делать можно , а чего делать никак нельзя . Пока общение не стало близким, такое предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком, а не вооруженным до зубов психопатом. Когда же общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.
Именно поэтому часто реагируют на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что вели себя агрессивно, пока им не дали сдачи!
То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться самой. Но как? В этом помогают такие слова (вот несколько из них):
«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им ваших границ (когда он делает что-то в ваш адрес, что вы считаете недопустимым).
«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном », «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе » - эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.
«Мне это не подходит» - такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его, я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.
«Это мне не интересно» , «Я предпочитаю другое », «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя ». Чем лучше люди будут знать о том, какая Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.
Навыки установления личных границ
Осознайте себя
Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.
В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.
Определите кто "я"
Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: "Вот это – я".
Определите кто "не-я"
Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем "не-я" так же, как вы говорите о своем "я". Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни "за", ни "против". Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.
Тренируйте мышцу "нет"
Ребенок учится устанавливать границы, говоря "нет". Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу "нет". Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать "нет" в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят. Умение говорить "нет", наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если "нет" нужно сказать родителям.
Перестаньте обвинять других
Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.
Перестаньте играть роль жертвы
Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.
Будьте терпеливы
Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.
Будьте активными
Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.
Установите ограничения
Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.
Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.
Определите свои ценности
Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.
Упражняйтесь в самоконтроле
Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.
Принимайте других
Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.
Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше "нет", уважайте "нет" другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят "нет", уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.
Осознайте свою отдельность от других
Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.
Будьте честными
Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.
- < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
- Как научиться устанавливать личные границы. Часть 2. >
Личные границы – это психологические границы, отделяющие наш внутренний мир от внутреннего мира другого человека или нашу психологическую территорию от психологической территории другого. В эту психологическую территорию входят желания, ценности, предпочтения, представления о себе и других, а также вещи, которые вы считаете своими.
Долгое время понятия «личные границы» фактически не существовало. Почему? А потому что многих из нас учили с пеленок: «Все равны», истинно личных вещей было не так уж и много, некоторые учителя считали своим долгом при всех отчитывать детей за проступки, а то и физически наказывать, собственного мнения у ребенка фактически не имелось: «Как это ты не хочешь в музыкалку? А ну быстро одевайся! Сейчас ремень возьму».
Мнения, чувства ребенка, его видение ситуации не имели никакого значения. В результате такого воспитания выросло большое количество тревожных людей, которые вроде бы имеют свое мнение, но боятся целиком его выражать. В результате они идут на уступки и страдания, только чтобы их не обвинили в «эгоизме».
Такая тенденция в воспитании – «А что обо мне подумают люди?» – имеет место и в наше время. И бесполезно убеждать таких клиентов: «Полюбите себя, и тогда вас будут ценить», – ничего не выйдет. Они ведь не ощущают свои личные психологические границы, толком не знают, где они начинаются и заканчиваются. Разберем несколько примеров.
- Девочка-подросток едет в тесном автобусе. Женщина, не спросив разрешения, ставит ей на колени коробку. Коробка тяжелая, угловатая, доставляет девочке массу неудобств. Но та терпит, потому что не хочет расстраивать женщину.
- Девушка начинает встречаться с парнем. Но к интимным отношениям еще не готова. Наплевав на свое мнение, она уступает, так как боится остаться одна.
- У безотказного мужчины коллеги постоянно просят в долг. Кто отдает, а кто тянет. Ему уже некомфортно давать взаймы, но он никому не отказывает.
Как мы видим, всем вышеперечисленным личностям некомфортно, но они терпят эти неудобства, так как не ценят свои личные границы. Кроме того, зачастую люди, не чувствующие свои личные границы, часто нарушают границы других людей. Случайно или намеренно. Приведем примеры.
- Незнакомая женщина, видя, как чужой ребенок лазает по деревьям, кидается его воспитывать. А заодно и его мать.
- Дальняя родственница, приехав в гости, берет бразды правления в свои руки и начинает командовать вашим домашним хозяйством.
- Приличный с виду охранник на ночном дежурстве невозмутимо съедает ваши сосиски из общего холодильника. А когда вы узнаете о пропаже, виноватым себя не считает: «Ну а что? Я захотел есть».
Таких примеров, смешных и не очень, можно привести великое множество. И чтобы не превращать свою жизнь в сборник анекдотов и двусмысленных ситуаций, важно раз и навсегда установить личные границы.
Как это сделать?
Этап 1
Осознание и установление своих личных границ. Необходимо мысленно пробежаться по всем важным для вас сферам и понять, где проходят ваши границы? Как выглядят? В чем проявляются?
Друзья. Кому вы готовы рассказать все, а кому ничего? Кому позволите плакаться вам в жилетку, а кого остановите после первой попытки? Кому из друзей вы позволите горькую правду оценки вашей личности и поведения, а кому никогда?
Пространство . Кому вы разрешите к себе прикасаться, а кому ни за что и никогда? Разрешаете ли друзьям, знакомым целовать вас в щечку, обнимать? Кому можно, кому нельзя? Удобно ли вам принимать знаки внимания от незнакомых мужчин (какие это знаки?) или вы предпочитаете их останавливать?
Вещи . Позволите ли вы другим людям пользоваться вашими вещами? Если да, то кому какими можно пользоваться?
Личная переписка . Разрешаете ли вы друзьям, членам семьи читать вашу личную переписку, смс на телефоне, проверять звонки? Если да, то кому и в каком объеме?
Время . Сколько часов в неделю вы готовы посвятить друзьям, знакомым? Есть ли у вас предел времени, когда вы уже не берете трубку, не читаете смс и сообщения в Интернете? Сколько времени вы готовы ждать опаздывающую подругу, коллегу, члена семьи?
Этап 2
Сообщите о своих границах окружающим. Иначе как они о них узнают? Кто-то поймет сразу, одним намеком. Кому-то придется повторять несколько раз. Будьте вежливы и уважительны, и тогда на вас не будут обижаться. Приведем примеры.
- Если вам не нравится, что ваша взрослая работающая сестра постоянно просит у вас деньги в долг, скажите ей о своем недовольстве и не оправдывайтесь. Вы имеете полное право не давать ей деньги.
- Если в поезде к вам пристает навязчивая попутчица, не стесняйтесь ее остановить. Например, скажите, что сейчас вам хочется поспать/почитать/посидеть в тишине.
- Если в банке вам навязывают ненужные услуги, кредиты, а подруга чуть ли не силой заставляет вступить в сетевой бизнес, смело говорите: «Спасибо, мне это неинтересно».
Еще вежливые варианты фраз проведения границ: «Я не готова это обсуждать», «Мне неприятно об этом говорить», «Помнишь, в прошлый раз я просила тебя не задавать эти вопросы? Не спрашивай, пожалуйста, меня об этом», «Нет, сейчас никак», «Нет, не могу» или простое «нет», которое является высшим пилотажем.
Этап 3
Ставим на место нарушителей. Если ваши границы нарушили, нельзя молчать, так как молчание принимается окружающими за согласие.
Например, вы просили коллегу не трогать ваши вещи. Она обещала больше этого не делать. Придя из отпуска, вы обнаруживаете вынутые из ящика журналы, съеденные конфеты и изрядно поредевшую упаковку чая. Зовите коллегу, выясняйте, что произошло. Личное должно быть личным.
И да, злиться в ответ на нарушение ваших границ и сообщать о своих эмоциях – совершенно нормально. А вот оскорблять, унижать – это уже нарушение личных границ другого.
Важное замечание. В попытках защитить свои личные границы не стоит изолироваться. Да, изоляция от людей может спасти от агрессии, но она лишит нас бонусов, которые дарятся нам при реальном общении, – это развитие, энергообмен, толерантность и т. п.
Непрошеные советы, как правило, поступают от тех людей, которые также не осознают своих границ и путают их с чужими. И останавливать их нежелательное поведение мы просто обязаны. Как это сделать? Мы приведем несколько примеров.
– Вам пора заводить детей. Часики-то тикают. – Это личный вопрос.
– Замуж давай выходи! Чего тянуть? – Это личный вопрос, прости. Давай о чем-нибудь другом.
– Ты невозможно какая худая. Тебе надо больше кушать! – Спасибо за совет, но мне комфортно в своем весе.
А что отвечаете на непрошеные советы вы?
Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».
Айрис Мердок
Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.
Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.
А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» — уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.
Личные границы женщины
Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.
Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.
Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство. Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.
Как укрепить и обозначить личные границы
На уровне физического тела
Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы. Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду. Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.
На уровне сознания и понимания
Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.
Например:
— Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;
— Я имею право на отдых и личное время;
— Я имею право жить в радости и удовольствии;
— Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;
— Я имею право ощущать разные эмоции;
— Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;
— Я имею право быть любимой;
— Я имею право действовать так, как считаю нужным;
— Я имею право на личное развитие и самореализацию.
На уровне общения с другими людьми
Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.
По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить. Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести. Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).
Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.
Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят. Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть. И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!
Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?
Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным. Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать. А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.
Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно. А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже». Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.
И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.
То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.
Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.
Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.
Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!