Джессика Ингл - консультант по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.
Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.
Юношеская любовь - это прекрасно. Ощущение влюбленности, особенно в первый раз, может быть одновременно волнующим и пугающим опытом. Такие смешанные чувства абсолютно естественны. Ощущения могут быть настолько новыми, что у вас могут возникнуть сомнения, настоящие ли они. Несмотря на то, что только вы можете решить, влюблены ли вы или нет, есть вещи, которые могут помочь вам определиться. Поразмышляйте над своими чувствами, проанализируйте отношения и, наконец, предпримите шаги, чтобы разобраться со всем как зрелая личность.
Шаги
Изучите свои чувства
- Тем не менее, если он не выходит у вас из головы, это не обязательно значит, что вы влюблены в него. Возможно, это слепое увлечение. }
-
Составьте список всех вещей, которые вам нравятся в этом человеке. Выпишите все положительные качества потенциального возлюбленного. Составьте еще один список всего, что вас в нем раздражает. Должно быть что-то, что вам в нем не нравится. Быть влюбленным - значит осознавать, что человек неидеален, но все равно сходить по нему с ума.
- Порой только время может показать, действительно ли вам небезразличен человек таким, какой он есть, или же вы покорены его идеализированным образом.
-
Решите, через что вы готовы пройти, чтобы быть с этим человеком. Любовь ни в коем случае не должна быть источником насилия или боли. Однако на протяжении отношений у вас обязательно будут возникать разногласия. Подумайте, будете ли вы по-прежнему любить человека после ссоры, или будете ли вы поддерживать его в трудные времена. Если вы готовы быть вместе с ним, несмотря на все невзгоды, скорее всего, вы его любите.
- Не стоит терпеть обман, а также моральное или физическое насилие, чтобы быть с человеком, которого вы любите.
- Если вашим родителям или друзьям не нравится ваш выбор, поговорите с ними об этом. Прежде чем предпринимать действия относительно своих отношений, подумайте, оправданы ли суждения ваших близких.
Проанализируйте отношения
-
Убедитесь, что ваши чувства взаимны. Если сомневаетесь, просто поговорите об этом с человеком. Вполне нормально, если вы состоите в отношениях, но партнер еще не уверен, что любит в вас. Дайте ему время, но приготовьтесь к тому, чтобы приберечь свою любовь на будущее, если он никогда не ответит вам взаимностью.
- Да, можно любить безответно, но от этого вам будет больно в долгосрочной перспективе. Если вы не состоите в отношениях, подумайте, достаточно ли вы близки с человеком, чтобы по-настоящему любить его.
-
Проанализируйте свои чувства после того, как побудете вместе некоторое время. Если вы никогда не состояли в отношениях с этим человеком, или если вы знаете его всего неделю, то, скорее всего, чувства, которые вы испытываете, не являются любовью. Подождите немного и проанализируйте свое отношение к нему еще раз. Проведите с партнером некоторое время и, по возможности, обсудите с ним ваши отношения. Если вы были вместе долгое время и все еще ощущаете любовь, скорее всего, ваши чувства настоящие.
- Время, необходимое для того, чтобы влюбиться, зависит от конкретного человека. Однако в подростковом возрасте эмоции могут быть настолько всепоглощающими, что можно почти сразу подумать, что это любовь. Подождите хотя бы несколько месяцев прежде, чем клясться в любви.
-
Относится ли человек к вам с уважением? Чувствам не прикажешь, однако не стоит дарить свою любовь тому, кто плохо к вам относится. Человек, заслуживающий вашей любви, должен ласково с вами общаться, быть рядом, когда вы нуждаетесь в поддержке, и никогда не делать ничего, что может считаться насилием. Потребуется некоторое время, чтобы понять, как каждый из вас относится друг к другу.
- Человек, которого вы любите, должен относиться к вам так хорошо, чтобы вы стали лучше и увереннее в себе.
-
Проверьте степень доверия в отношениях. Доверие - это важная часть любых отношений. Когда вы действительно влюблены, вы доверяете этому человеку. Вполне естественно, если с обеих сторон присутствует немного ревности, но она не должна быть чрезмерной. Проверьте, что вы чувствуете, если любимый человек идет вечером гулять с друзьями или разговаривает с другими девочками/мальчиками. Кроме того, обратите внимание на реакцию партнера, когда вы делаете то же самое.
- Проверка на доверие не означает, что нужно подставлять партнера. Например, не стоит посылать другую девушку или парня флиртовать с ним, чтобы проверить его реакцию.
Зрело подойдите к отношениям
-
Расскажите родителям о своих чувствах. Возможно, вы чувствуете себя взрослым, но, как правило, родители еще многому могут вас научить. А, может быть, вам неловко говорить с ними о любви. На самом деле, это может быть полезно для всех сторон. Родители могут исходить из собственного опыта и помогут вам разобраться с эмоциями. Кроме того, если вы откроетесь им, им будет проще смириться с мыслью, что вы состоите в отношениях.
- Спросите родителей, могут ли они выделить время, чтобы поговорить с вами. Можно сказать что-то вроде: «Я не могу разобраться в своих чувствах, и мне хотелось бы услышать ваш совет».
- Или: «Мне кажется, что я влюбился/влюбилась. Поможете мне разобраться с этими эмоциями?»
Поймите, что волнение - это нормально. Чувство страха присуще любому, кто влюблен. Конечно, человек не должен по-настоящему вас пугать, но уязвимость, которую он заставляет вас испытывать, может не давать вам покоя. Любить кого-то - это значит дать человеку возможность причинить вам боль. Это может пугать вас, однако примите это как норму.
Как часто у вас появляются мысли о нем? Если вы часто думаете о человеке - это признак любви. Определите, когда вас посещают мысли о нем. Это происходит, когда вы видите что-то, что могло бы ему понравиться? Вы хотите, чтобы он был рядом, выполняя с вами простые действия (например, делая домашнюю работу)? Если вы думаете о человеке и искренне скучаете по нему, когда вы не вместе, возможно, вы влюблены.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА
Джессика Ингл - консультант по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.
Специалист по знакомствам и отношениям
Настоящая любовь никуда не денется. Джессика Ингл, директор Bay Area Dating Coach, говорит: «Признаки влюбленности включают в себя такие очевидные вещи, как неспособность перестать думать об этом человеке , желание проводить с ним все свое время или видение совместного будущего . Но это также может быть чем-то более глубоким, и если это любовь, эти чувства со временем не утихнут».
Любовь сына к взрослой женщине или дочери к взрослому мужчине - тема, пугающая многих родителей. Как вести себя, когда ваш подросток влюбился в своего преподавателя или в человека намного старше своего возраста?
Все мы с какой-то иронией сейчас вспоминаем свои подростковые влюбленности. Сейчас, будучи взрослыми, все это нам кажется смешным и глупым: когда дарятся первые цветы новой молодой учительнице или, когда начинаешь всей душой любить предмет, потому что его преподает красивый педагог. Такие моменты, в большинстве случаях, становятся не больше, чем воспоминаниями.
Но что делать, если собственный ребенок влюбился в человека намного старше своего возраста и это не просто временная увлеченность, а дело набирает серьезные обороты? Чтобы более детально разобраться в данном вопросе, редакция СhildBrand обратилась за консультацией к Татьяне Цыбульской - практикующему семейному психологу, арт-терапевту, тренеру, члену ОО «Межнациональной ассоциации арт-терапии» и создательнице сайта «Мастерская семейного психолога Цыбульской Татьяны» .
― Татьяна, почему, на Ваш взгляд, подростки очень часто влюбляются в людей старше себя?
― Тут сложно сказать, ведь мы все индивидуальны, и у каждого может быть своя причина. В моей практике подростки не часто влюбляются в людей старше себя, хотя и встречаются случаи.
Среди возможных причин могу назвать:
Неполная семья, когда подростку не хватает внимания, поддержки со стороны взрослых (чаще − у девочек, когда им не хватает, или они не получили отцовского внимания);
Проблемы в семье, дух протеста. Желание сделать назло;
Современные дети «акселераты», они быстрее развиваются как физически, так и психически (нынешние школьницы выглядят гораздо старше своего возраста, и им не интересно общаться со сверстниками, у них другие интересы);
Самооценка, таким способом им хочется самоутвердиться;
Родители не исключают искрение, взаимные чувства между подростком и человеком старше.
― Чем может быть опасна такая влюблённость, и чем полезна для подростка?
― Даже не знаю, польза это или нет. Опять же, помним, что все мы - личности, и сравнивать себя и наших детей с кем-то − не стоит. Если человек воздыхания и родители − мудрые, они объяснят подростку что он (а) не пара ему. Для подростка в этой ситуации польза в том, что он получит жизненный опыт, умения справляться со своими чувствами (тут придут на помощь родители, которые помогут своему ребенку это пережить, поддержат его).
Опасность, естественно, существует. Не всегда мы можем столкнуться с адекватным человеком, который объяснит, что они не пара, или не воспользуется невинностью подростка. Есть вероятность, что этот человек может воспользоваться данной ситуацией, надавив на подростка своим положением, авторитетом.
― В каких ситуациях родителям стоит вмешаться, и что конкретно они могут предпринять?
― Все зависит от взаимоотношений родителей с ребенком. Насколько он вам доверяет и что рассказывает, говорит ли он вам о своих чувствах, переживаниях. Давайте рассмотрим несколько случаев.
1) Ваше чадо пришло и рассказывает о своей платонической влюбленности к «учителю» (можно сравнить с влюбленностью поп- звезд, актеров, музыкантов). Тут можете обойтись простой беседой и классическими в таких случаях фразами: «у него семья», «он учитель», «есть понятия субординации», что «в школе он не мужчина, не женщина, его могут посадить», «это уголовно наказуемое дело» и т. д. Ваша задача − поддержать его в своих переживания. Простой беседы будет достаточно;
2) Возможен вариант, что у вас в семье не совсем благоприятная обстановка и подросток делает вам это назло. Тут разберитесь вначале, что не так у вас в семье, где ваш ребенок недополучил внимания. Как только вы решите проблемы в семье, сразу разрешится ситуация и у него. Также тут поможет беседа с ребенком и, возможно, с объектом воздыхания. Если вашей беседы не хватило, обратитесь к специалисту − психологу. Помните, если в такой ситуации вы начнете запрещать, не разобравшись, ситуация может и усугубиться;
3) Возможны варианты более серьезные: когда вы узнаете, что, не дай Бог, вашим чадом воспользовались. Тут все гораздо серьезнее. Нужно решать вопрос уже не просто разговорами, а на другом уровне − обращаться в соответствующие инстанции. Администрация учебного заведения (если это педагог), либо юридические инстанции − заявление в органы. И обязательно сходить к психологу, ведь для подростка это может быть большим стрессом. И не забываем во всем давать ребенку поддержку, говорить и показывать ему, что вы его любите.
― Какие ошибки чаще всего допускают родители в своей реакции и поведении в период, когда их подросток влюбился в человека старше себя?
― Родители, часто не разобравшись в ситуации, начинают «все решать»:
Винят всех подряд, только не себя (вспоминают, а все ли нормально у них в семье);
Наказывают подростка − домашний арест, комендантский час;
Запрещают;
Бегут в инстанции, пишут бумажки на человека.
С одной стороны, вроде все правильно, а с другой стороны − родители не хотят или не умеют разговаривать со своим ребенком по душам. Спросите у него: почему ты выбрал этого человека? Чем он тебя привлек? Какие отношения у вас? Возможно, они только общаются, и это чисто платоническая влюбленность. Только поговорив со своим чадом и выяснив все подробности, думайте, что делать дальше.
Возможно, подросток влюблен в этого человека, а он не разделяет его чувств. Тут вам, вероятнее, поможет объект воздыхания, и вы уже вместе наметите пути решения.
Но не исключайте, что это могут быть искрение и взаимные чувства. Опять же, тут вы спрашиваете: почему ты выбрал этого человека? Чем он тебя привлек? Какие отношения у вас? Также вы должны узнать намерения спутника вашего чада. И уж потом делать свои выводы.
― В каких ситуациях требуется помощь других людей (учителей, родственников, психолога) и чем они смогут помочь?
― Если эти чувства приобретают навязчивое состояние. Если вы уже не в силах справиться, все ваши разговоры проходят мимо, тогда вы можете обратиться за помощью к учителю, который, возможно, более авторитетный для него, или же за профессиональной помощью к психологу. Специалист поможет ребенку понять свои чувства и уравновесить свое эмоциональное состояние. Понять, чего он хочет от жизни.
― Татьяна, спасибо Вам за беседу и ценные рекомендации! Успехов Вам!
― Спасибо большое! Всего доброго!
Интервьюер : Марина Качинская
Первая любовь – трепетное и нежное чувство. Большинство взрослых помнят это чувство спустя много лет. Первая влюбленность в подростковом возрасте, а это в 12 – 16 лет, очень ранима и доверчива, ребенок становится непредсказуемым и задача родителей в это время быть рядом, помочь советом и поддержкой.
Как же определить, что ребенок влюбился?
Если в семье достаточно доверительные отношения между мамой и дочкой или папой и сыном, то ребенок и сам расскажет о своей влюбленности. Впервые испытав это чувство, ребенок интуитивно старается сохранить это в секрете и зачастую определить можно только по косвенным признакам.
- Невнимательность и рассеянность. Подросток настолько уходит в свое неведомое доселе чувство, что из собранного и сосредоточенного ребенка, превращается в «витающее в облаках» существо.
- Забота о своем внешнем виде. Девчонки и мальчишки, ранее не уделявшие своей внешности особого внимания начинают крутиться перед зеркалом, начинают проявлять повышенный интерес к одежде и аксессуарам.
- Аппетит. Его скачки могут быть в сторону, как увеличения, так и уменьшения. Это во многом зависит от нервной системы ребенка.
- Перепады настроения, задумчивость, обострение чувств. Именно чувство влюбленности начинает управлять чувствами ребенка, его можно обидеть даже просто резким словом.
Что же делать родителям, когда становится ясно, что ребенок влюблен?
В первую очередь, не досаждать навязчивостью и пытаться узнать больше чем ребенок сам готов сказать. Излишнее любопытство родителей, может привести к тому, что подросток закроется в себе и перестанет доверять.
Важно помочь ребенку сохранить чистоту отношений. Что такое измена или предательство детям этого возраста еще не понятно. На помощь родителям в данном случае может прийти проза, красивые и чистые рассказы о любви – это то, что подросток может прочитать и осмыслить, и даже проговорить это с родителями.
Не запрещать свидания и прогулки. Запретный плод, как известно, сладок. Лучше наоборот, помочь в организации этих свиданий. Зная, чем увлекается подросток и его избранник или избранница, можно предложить им билеты на выставку или кино.
Поскольку сейчас половое созревание детей происходит рано, стоит также озаботиться осведомленностью подростка «взрослыми отношениями». В данном случае реальными помощниками могут быть научные и документальные фильмы, литература или откровенные разговоры. Подросток должен осознавать все прелести и горести интимной стороны отношений. И главное, чтобы информацию получили оба подростка.
Подростковая любовь – это чистое и искреннее чувство. В этом возрасте любовь не рассматривается через призму достатка, социального статуса или еще каких-то значимых для зрелого человека факторов. Нередко бывает, что первая влюбленность приводит к супружеству. Основная задача взрослых быть рядом и дать понять, что чтобы не случилось, всегда помогут и окажут поддержку.
Итак, ваш подросток первый раз влюбился. Вы стали замечать, как он или она по-новому расчесывает волосы, нервничает из-за одежды и плохо ест… Но при этом ребенок летает, как бабочка, и напевает все песни о любви. И вот это парение вдруг остановилось. Первая любовь оказалась разочарованием. Ваши слова и действия в этот период очень важны. Вы даже не представляете, как первый неудачный опыт отношений может повлиять на оставшуюся, уже взрослую жизнь…
Папа может гордо брякнуть: «Сынок! Да у тебя таких тысячи будет!» Мама с хорошими намерениями заявить: «Дочка, таких дураков у тебя…» Старший брат посмеется, а бабушка будет откармливать, приговаривая, что все эти девочки только одного и хотят…
Запомните только одно. Понравившийся мальчик или девочка – это выбор вашего подростка. И тысячи таких не будет. И он – не дурак. И ребенку в этот момент очень тяжело. Давайте рассмотрим, как надо действовать в разных ситуациях и при разной степени любви, хоть и первой.
Фото Getty Images
Любовь и слезы «на плакат»
«Я не знаю, что и делать… Дочка рыдает перед монитором ноутбука, когда смотрит фильмы с Эваном Питерсом. Кто это такой? Я понятия не имею! Какой-то смазливый парнишка-актер. Это какое-то отклонение. Дома плакаты и сердечки с его именем…»
Мама 13-летней Насти
Дело в том, что чувство любви развивается по этапам. И первый из них – любовь платоническая. То есть увлеченность образом: любимый актер, певец, спортсмен. Мамы и папы должны понимать: без этого этапа невозможно развитие в дальнейшем нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Так что поощряйте платонические увлечения. Иначе, недоиграв в них, уже взрослые женщины «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда многолетние влюбленности в женатых мужчин и мужчин по одному внешнему типажу.
Что делать: успокоиться. Это нормально. И временно. Девочки, которые прошли «плакатную» любовь, лучше адаптируются в отношениях с мальчиками. Не так ревностно относятся к избранникам.
Фото Getty Images
Хорошие дети влюбляются в «плохих»
«Наш мальчик такой умница. Отличник, спортсмен. А связался с девочкой из соседнего подъезда, которая курит, ругается матом, да и семья у нее… Как это могло произойти? Что она с ним сделала?»
Родители 15-летнего Саши
Помните: хорошие дети должны быть с хорошей самооценкой. Заниженная самооценка ведет к тому, что подросток начинает самоутверждаться за счет окружающих. Ищет девочку «круче» и взрослее. Ту, которая начинает его оценивать иначе, нежели требовательные родители. Хвалите ребенка, рассказывайте ему, какой он замечательный. Постепенно рассказывайте о том, как прекрасно иметь рядом с собой человека, который разделяет его увлечения, также смотрит на мир, занимается музыкой и чтением. Это к примеру.
Что делать : не страшно, если подросток выбирает себе «не ту» подругу, но родители не должны допустить, чтобы он оказался в компании девушки, которая способна приучить его к алкоголю и наркотикам или вовлечь в рискованные или противоправные поступки. В таких случаях надо вмешаться и положить конец подобному «роману». Но если подростку не грозит моральная или физическая опасность, пусть он сам разбирается со своими подругами. Это важно, чтобы он принял верное решение.
Фото Getty Images
БезГРАНИЧНАЯ любовь…
«Подросток совсем изменился с этой любовью… Опаздывает в школу. Домой приходит поздно. Мы ничего не можем сделать. Он только огрызается. Все время проводит с этой девочкой, просит денег на кино и кафе. Закрывается с ней в комнате. Учебу забросил…»
Мама девятиклассника Кирилла
Мы вас поздравляем с первой любовью сына. Но все поведенческие отклонения вовсе не связаны с появлением девушки. Границы – это основа человеческих отношений. Нет границ – не будет зрелости, безопасности и личностного роста. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности – вот что важно с подростком.
Что делать: в первую очередь это граница возвращения домой. Вы должны озвучить время. В десять вечера. Будет война. Но вы победите.
Сам ребенок будет вам благодарен, даже если он никогда не выразит эту благодарность вслух
Для него ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ее надежность, ощущает твердость родителей, ощущает, что они готовы нести за него ответственность. Не повышайте голос. Поставьте границы насчет школы и учебы. Ведь все остальное, уже и не так важно.
Фото Getty Images
Меня бросили. Он выбрал другую…
«Вторые сутки дочь ничего не ест. Первая любовь, и мальчик стал встречаться с ее подругой. Очень боюсь за нее. Она только плачет и спит. Никакие слова утешения ей не нужны, она меня прогоняет…»
Мама 16-летней Юли
Объяснить вы ничего не сможете… Ребенок все понимает как есть. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься, обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт. И не говорите, что парень плохой или, что все это скоро пройдет… Появится только агрессия. Подросток в любви страдает «здесь и сейчас». Будущего в этом состоянии он увидеть не может. Это самый «страшный» момент в его жизни.
Что делать: первая любовь – это первое личностное испытание для человека. Репетиция и зарождение зрелых чувств. Это как работа художника: последний штрих, который очень важен. Первая любовь очень честная и трогательная. Мальчик и девочка еще не совсем понимают и принимают друг друга. Они любят… саму любовь, что в них зародилась. Смысл первого чувства именно в том и состоит – научиться управлять своими эмоциями, выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание. Отрицательный опыт отказа также важен. Именно этот опыт позволяет в будущем правильно реагировать на трудности, быть осторожными со своими действиями, знать, кому доверять, кого любить. Пусть ребенок получит прививку. Но вы должны сопереживать, быть рядом с ним в этот момент, вместе пройти эту трагедию.
Расскажите подростку вот такую историю.
Один известный доктор сказал: «Даже самая глубокая депрессия (обида, боль) когда-то обязательно заканчивается. Надо просто жить – день за днем. Даже если очень тяжело – проживи сегодняшний день. Только сегодняшний!»
На следующий день он сказал то же самое.
Первая любовь. Рано или поздно ваших детей, внуков настигнут чувства, которые некоторые хранят в памяти годами, а то и всю жизнь. Мы, взрослые, всегда переживаем: что делать? Как уберечь сердце родного человечка от страданий? Нужно ли дружить с другом/подругой ребёнка? И что насчёт бесед о с…? Или это слово лучше не произносить?
Как правило, далеко не все знают, как себя следует вести. Родители предпочитают действовать интуитивно, совершая ошибки, а порой и теряя контакт со своим ребёнком.
Поэтому сегодня, несмотря и даже во многом вследствие деликатности темы, мы обсудили всё это с психологом. Наш новый эксперт - Бальжид Сакдакдоржиева. Ей то мы и задали самые волнующие, неудобные и даже, казалось бы, стыдные вопросы.
Корр.: И сразу в лоб, потому что мы, родители, жаждем инструкции! Подросток влюбился – ЧТО ДЕЛАТЬ?
Бальжид Сакдакдоржиева: Начнём с того, что если у родителей хороший контакт с ребенком, то о любви в семье наверняка уже говорили, то есть какие-то правильные установки у ребёнка есть. В таком случае влюбленность трагедией не станет. Следует понимать, что любовь сама по себе - это опыт, причём опыт совершенно особенный, а при правильной ценностной ориентации человека - это ещё и личностное развитие. Вы спрашиваете, что делать родителям в такой ситуации? Просто быть рядом, быть доступным для своего ребенка.
- Но разве страх за ребёнка в этом случае это ненормально?
Безусловно, переживать есть о чем. Подростковая любовь (точнее, влюбленность) – это, как правило, буйство эмоций, не будем закрывать глаза на гормональные выбросы. Человек только приспосабливается к различным изменениям, что происходят внутри организма. Меняется и внешность подростка, и внутреннее устройство. Возможно, так ярко и так живо ощущать мир мы можем только в этом возрасте.
Эмоции - это вообще отдельная тема, даже не каждый взрослый способен управлять ими, а тут просто неуправляемый шквал. Вместе с тем у подростков эмоции могут затихнуть так же быстро, как и появились. Поэтому бурную «любовь» может резко сменить безразличие. Родителям стоит понимать эти процессы и сохранять свой рассудок, не принимая происходящее близко к сердцу, но и осознавая значимость этого для своего чада. Проявите уважение к чувствам подростка. Для него здесь и сейчас всё по-настоящему, и вам не следует оставлять без внимания этот факт. При этом ещё раз подчеркну: бояться не нужно, страх не лучший помощник в воспитании детей, но не забывайте про возможные риски.
- Если ребенок сам доверил тайну, просит совета и помощи, как ее оказать?
Начну «из-за печки». Люди появляются на свет для счастья. Каждый родитель своим детям его желает и стремится к этому. Однако конфликт «отцов и детей» возникает потому, что у каждого человека разное видение этого самого счастья: у родителя - своё, у ребенка - своё. Если ребёнок доверил вам тайну – это хороший знак. Он доверяет вам, вы – его друг. Но все советы, которые вы будете давать ему, должны исходить из соображений здравого смысла и понимания, каким видите счастье не вы, а ваш сын/или дочь. Вы должны направлять, аргументировать, вести диалог, если ребенка «несёт». Но не давить, не игнорировать его желания, не критиковать его позицию. Помощь оказывайте так же четко осознавая, что для ребенка будет лучше с точки зрения здравого смысла (тут родитель должен уметь контролировать свои эмоции).
А если, наоборот, родители знают о чувствах ребёнка, но он или она молчит, как партизан. Что в этом случае: выжидать или действовать?
Любые интересующие вас как родителя вопросы задавать нужно. Только, пожалуйста, не забывайте, что ваш ребенок не ваша собственность, он имеет право не отвечать на вопросы. И если будете оказывать давление, можете окончательно подорвать свой авторитет. Он или она либо закроется от вас, либо начнет врать. Поэтому стоит проявить смекалку и дипломатию, тогда ребенок сам захочет с вами поговорить.
Один из самых волнующих вопросов. Ребенок привел объект влюбленности домой… Стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?
Каждому любящему родителю тяжело отпускать своё чадо от себя. Хочется оберегать и контролировать каждый шаг. А чего боится родитель? Что такого страшного может происходить за закрытыми дверями? Я считаю, что если вы с ребенком имеете нормальные доверительные отношения, все «страшные вещи» уже проговорены. Если же контакт с ребенком не установлен, подросток идёт войной против вас и вы понимаете, что доверять ему вы не можете, то это признак того, что вам стоило бы обратиться к психологу или опытному педагогу. Он разберёт конкретный случай и поможет в решении вопроса взаимопонимания, тактики поведения и коррекции в методах воспитания.
Пока же вы этого не сделали и есть реальные опасения, то лучше под разными предлогами надолго не оставлять двери закрытыми. При этом не забывайте: есть риск, что всё то, чего вы так боитесь, будет происходить в другом месте. Поэтому не медлите, проговорите вашу ситуацию со специалистом.
- Здесь всё ясно. А вот как быть, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?
Радоваться, если ваш ребенок счастлив. А если причины вашей антипатии, как вам кажется, объективные, то попробуйте установить контакт с этой половинкой, попробуйте лучше узнать её. Если ваши опасения подтверждены и отношения с этим человеком могут быть угрозой вашему ребенку (реальной), то самое НЕправильное, что может предпринять родитель в этой ситуации, это начинать бить тревогу и «капать на мозги». Лучше и в этом случае проявить дипломатию и тактичность. Для подростков ведь чем больше запрещаешь, тем больше эта запретность влечет. Подростки любят драмы. Поэтому в диалоге с ребенком следует сделать «раскладку» и подвести его к выводам без давления. Например, спросите ребенка то, каким он видит свое будущее. Конечно, он хочет материальный достаток, счастье и любовь... Спросите, что нужно для этого делать.
Если вы человек мыслящий, то и ребенок понимает, что результат - это всегда наш личный вклад, что необходимо развитие и стремление. И поэтому важно быть в среде таких же стремящихся людей. А если человек ничего не хочет, ничем не интересуется, не умеет трудиться над собой, то, скорее всего, в будущем отношения с таким человеком будут балластом для вас. Не настаивайте на своем, положите эти идеи в сознание ребенка, пусть они лежат и зреют. Будьте готовы к тому, что ваш сын или дочь не побежит тут же избавляться от отношений. Всё произойдет в своё время. И вы либо увидите, что ошибались насчёт второй половинки вашего ребенка, либо ваш ребёнок сам примет правильное решение. Однако ещё раз напомню, что не следует делать из любви трагедии.
Разные ситуации, конечно, могут быть. Родителям может не нравиться молодой человек дочери из-за плохих оценок или он может быть из «другого круга». Но что, если речь идет о большой разнице в возрасте?
Непростой вопрос. Для начала разберем ситуацию с девочками. Если это толковый человек с моральными принципами, который видит совместное будущее с вашей дочерью, а вашей дочери есть уже хотя бы 16 лет, то, может, и не имеет смысла «вставать в позу» и закатывать скандалы. От всех напастей уберечь не получится, даже если отношения люди строят с равными по возрасту людьми. Тут не в возрасте даже дело, а в психологической зрелости людей. Но если ваша дочь младше 16 лет, то тут надо быть вдвойне осторожнее. Либо как-то перенаправить её и попытаться объяснить все возможные подводные камни, либо поговорить с избранником дочери и четко прояснить с ним свои позиции.
Если к сыну-подростку проявляет интерес женщина (при значительной разнице в возрасте), то здесь стоит вопрос о некоторых психологических проблемах «избранницы» вашего сына. В любом случае даже если его увлечение «серьезное», как ему кажется, особо препятствовать не стоит. Но провести профилактическую беседу о последствиях, в том числе и психологических (разбитое сердце и т.д.), было бы не лишним. А заодно навести справки об этой избраннице.
- Когда надо начинать разговоры о контрацепции?
В нашем обществе при всей доступности информации тема секса значительно табуируется. К ней, несмотря на естественность, относятся как к чему-то греховному и постыдному. Это неправильно: ребёнок должен иметь правильное представление о сексе, поэтому – разговаривайте. При этом акцент делайте на партнерских чувствах любви и зрелости.
Отмечу также, что в воспитании ребенка никогда нельзя принижать его самоценность, чтобы сформировать здоровое уважение к себе. Тогда секс не будет средством манипулирования им. Разговоров о контрацепции, конечно, не имеет смысла вести с маленькими детьми, а вот с подростками от лет 14 на тему возможных заболеваний и нежелательной беременности говорите. Делайте опять же правильные акценты. «Вступать во взрослую жизнь» торопиться не стоит: ничего плохого (грешного и низкого) в этом нет, но при физиологической зрелости качество будет другое, чувства будут другие, ценность будет иная, самоощущение будет выше, а ради встречи с ТЕМ человеком можно и подождать.
На мой взгляд, для детей в принципе нужна специально адаптированная образовательная программа. Такая, чтобы просвещать, не травмируя психику.
Предположим, мы это пережили! Всё делали правильно, но в итоге сердце разбито… Либо же другая ситуация: изначально ребёнок столкнулся с безответной любовью. Как помочь, как объяснить, что и такое случается, и это не конец?
Любовь преподносит самые важные уроки жизни, даже если это несчастная любовь. Но, родители, прошу вас! Успокойте сначала свои эмоции. Будьте психологически рядом, разговаривайте о чувствах с вашим ребенком, поддерживайте его. Проявите максимальное понимание. Не пытайтесь эти чувства страдания перебить яркими эмоциями. Проводите больше времени, ненавязчиво общайтесь, прогуливайтесь. Можете, если ребёнок не против, обратиться за помощью к психологу. Он покажет методы работы с чувствами, чтоб смягчить последствия, рационализировать данный опыт.
Здесь придется вести разговор уже как со взрослым. Объяснить, что люди выбирают друг друга не потому, что кто-то лучше, а кто-то хуже, а для того, чтобы стать лучше на пути к настоящей большой любви. Не всё, к сожалению, люди способны осознавать. Но главное, знать, что даже из трагедий нужно извлекать уроки и ни в коем случае не закрываться от мира.
- И последний вопрос, которые обсуждают многие родители. Что делать, если ребенок влюбился в … кумира?
Подростки верят экранным образам, и не всегда способны осознать, что известная личность в жизни не всегда тот же человек, что на публике. Оттого может происходить идеализация. Лично я, впрочем, ничего плохого в наличии кумиров не вижу. Подростки часто восхищаются певцами или актёрами, изучают их биографию, следят за новостями. Даже если вам кажется, что ребёнок фанатичен, паниковать сразу не стоит. Попробуйте присоединиться, чтобы хотя бы понять интерес своего ребенка. Найдите хорошие стороны этого кумира и попробуйте мотивировать подростка развивать эти качества.
Скорее всего, эти увлечения поутихнут со временем либо перейдут в какое-то уже хобби (а в этом ведь нет ничего плохого!). Но если подросток принимает слишком близко к сердцу все, что с ним происходит, переживает о том, что никогда не добьется взаимности от объекта своей любви, поговорите иначе. Вам предстоит объяснить, что все люди - это только люди, у всех бывают недостатки, только на экране их не показывают. Но бывают и другие ситуации. Если «любовь» имеет симптомы психоза, когда ребенок потерял сон, постоянно говорит о своем кумире, не замечая ничего происходящего вокруг, отдалился от друзей, стал агрессивным, не переносит критику по отношению к себе или объекту любви, стоит обратиться к психологу.
Но вне зависимости от того, влюблён ваш ребёнок или (ещё/уже) нет, родителями должен быть выстроен диалог с подростком и доверительные отношения. Не нужно активно вмешиваться в опыт вашего ребенка, но необходимо быть рядом в психологическом плане, быть открытыми и готовыми прийти на помощь. Помните, что у вашего чада своя дорога жизни, от всего обезопасить его не удастся, пройти свой путь ему нужно своими ногами. Вам нужно лишь дать правильные ориентиры и верить в то, что он обязательно справится со всем. А ещё он должен знать, что, если что, вы его не осудите и примите таким, какой он есть.
Беседовала Зоя Степанова
Свои вопросы психологу присылайте на почту с пометкой «Психология».