Почему я не могу влюбиться?

Если раньше женщины практически не задумывались над вопросом - почему я не могу влюбиться - то сейчас эта ситуация имеет под собой основание все чаще и чаще. Если вы узнали себя, пришло время подумать, почему так происходит в вашей жизни. И как только вы найдете ответ на поставленный вопрос, сомнения рассеются, и вам будет легче пережить ситуацию.

Не готовы и не хотите отношений

Мы все живые люди, у каждого есть свои достоинства и недостатки, но это не значит, что мы плохи. Хотя в том случае, когда вы не желаете по каким-либо причинам строить отношения, воспринимаете происходящее именно с критической точки зрения. Вполне вероятно, что в вашем окружении есть человек, который оказывает вам знаки внимания, но все мимо, как говорится. Для вас он просто друг, и таковым останется.

Не отпустили прошлые отношения

Не пытайтесь найти новое, не расставшись со старым. До тех пор, пока вы не отпустили все, что было связано с предыдущим партнером, не получится начать другие отношения.

К сожалению, часто случается, что люди просто не понимают того, что до сих пор живут в прошлом. И не осознают, что постоянное возвращение к тому, что было, мешает жить дальше. И задаваясь вопросом - почему я не могу влюбиться - проанализируйте, в каком времени вы живете.

У вас другие цели

Можно сколько угодно мечтать о принце, но если вы 24 часа в сутки проводите за офисным столом, вряд ли тот самый появится из-за угла на белом коне. Хотя вполне вероятно, что и проедет, но вы его попросту не заметите - сосредоточены все равно на работе.

Можно долго думать, как влюбиться, где найти любовь, даже план действий строить. Только не всегда все складывается так, как мы себе представляем. Отпустите ситуацию, наверняка у ее Величества Судьбы есть относительно вас иные планы.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Влюбленность часто бывает всепоглощающей. Вам потребуется упорство и терпение, чтобы суметь не влюбиться в человека, особенно когда вы не можете контролировать свои эмоции. Возможно, вы пытаетесь не влюбиться в человека, который вам нравится, либо хотите держаться подальше от любовных отношений в целом. Можно постараться избегать человека, который вам нравится, а также обуздать свои эмоции, чтобы чувства не одержали верх над вами. Также можно сосредоточиться на своих интересах и потребностях, чтобы отдалиться от человека.

Шаги

Избегайте человека, который вам нравится

Держитесь на расстоянии от человека. Один из способов одержать победу над своими чувствами – оставаться на безопасном расстоянии от определенного человека. Такое поведение может также охватывать различные социальные ситуации вроде встреч с друзьями и сотрудникам. Иногда вам придется избегать человека, с которым вы вместе учитесь или работаете. Держитесь подальше, чтобы не поддаться соблазну начать разговор, иначе ваши чувства могут лишь усилиться.

Установите для себя четкие границы на случай присутствия этого человека. Если вы оказались рядом с ним, то нужны четкие границы, которые позволят сдержать эмоции. Например, обещайте себе не прикасаться, не обниматься или не садиться рядом с ним. Попробуйте находиться на некотором расстоянии от него и использовать закрытые жесты, чтобы не проявлять дружелюбия или радушия. Так вы покажете, что не заинтересованы в романтических отношениях.
- Например, скрестите руки на груди и не смотрите в глаза, когда разговариваете с человеком.
Не принимайте романтические жесты или подарки. Человек может проявлять симпатию к вам с помощью подарков или любезностей. Не допускайте и не поощряйте такое поведение, иначе вы лишь мотивируете человека добиваться вашей благосклонности. Вам это ни к чему, если вы пытаетесь не влюбиться в него.
- Например, можно вежливо сказать: “Я не могут принять такой подарок”, “Спасибо, я справлюсь сама” или “Благодарю, не нужно”, если человек пытается сделать для вас что-то приятное.
Сдерживайте свои эмоции
1. Перечислите отрицательные качества человека. Попробуйте обуздать свои эмоции, чтобы не влюбиться. Научитесь контролировать эмоции и не теряйте самообладания в присутствии данного человека. Составьте список его отрицательных качеств. Перечитайте список и почувствуйте свое разочарование по отношению к человеку, вызванное такими качествами. Так вы сможете избежать влюбленности.
  - Будьте искренни и подумайте о таких качествах человека, которые бы надоедали или сильно злили вас при гипотетических отношениях с ним. Например, запишите: “Он зациклен на карьере, слишком тихий, интроверт, не умеет веселиться в компании”.
2. Определите, почему вы несовместимы. Обдумайте, почему вы не подходите друг другу. Можно составить список отрицательных качеств человека и указать, почему они не позволят вам быть вместе. Также попробуйте записать конкретные примеры случаев, в которых вы не найдете общий язык. Сосредоточьтесь на несовместимости, чтобы отключить свои эмоции по отношению к этому человеку и воспринимать его только как друга.
  - Например, запишите: “Мы несовместимы, поскольку он думает только о карьере, а я хотела бы путешествовать” или: “Мы не сойдемся характерами, поскольку он ведет оседлый образ жизни, а я планирую часто переезжать”.
3. Сосредоточьтесь на дружеских аспектах ваших отношений. Если вы уже находитесь в дружеских отношениях, то постарайтесь поставить дружбу выше романтики. Возможно, вы будете отличными друзьями. Подумайте, что попытки построить романтические отношения могут задеть чувства и разрушить дружбу. После этого можно прийти к выводу, что лучше дружить с этим человеком, а не строить любовные отношения.
  - Например, можно записать все случаи, когда вы дружески шутили и веселились, а после этого подумайте, стоит ли рисковать такой дружбой ради потенциальных романтических отношений.

Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, - лучше предыдущего.

Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.

"Здравствуйте, Эволюция!

Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.

Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.

Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.

Немного о себе:

Мне немногим меньше 30ти лет.

Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.

В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.

Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.

Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.

Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.

Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап - это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.

В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.

Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.

Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.

Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.

Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.

Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.

Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.

Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.

При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.

В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?"

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на , необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную , может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Aaron Burden/Unsplash

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5-10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».